[ Adrianápolis ]

Post #790. El 'Niñito Dios' y los Reyes Magos

2012-01-06T22:17:00.000-06:00

Creo que no soy la única persona en el occidente del país que, de no ser por la rosca, consideraría irrelevantes a los Reyes Magos. ¡Nunca me trajeron nada! Sin embargo, el Niñito Dios era más generoso. Por más que mi hermano y yo dejábamos un zapato a mitad del pasillo del 5 al 6 de enero, lo único que encontrábamos dentro era frío y polvo. ¿A qué se deberá esta tradición nacional dividida?

Recuerdo cuando me enteré que ninguno de estos personajes existía: tenía 6 años, y mi prima de 8 había visto en casa de una tía nuestra la bici que 'le amaneció' el 25 de diciembre. Lo primero que hizo fue compartir su hallazgo conmigo. No me importó tanto la desilusión, sino que a partir de entonces ya no recibí tantos regalos y Rafa, mi hermano mayor, nunca nos volvió a hacer un rally para que buscáramos nuestros presentes.

Van varios años que en estas fechas, y por estas razones, me pregunto cómo trataré el tema con mis hijos. Soy atea, y dichas ilusiones se basan en mentiras, como bien dice Manuel, pero ¿y mi pareja qué opinará? A mí me divirtió mucho mientras duró, sólo que fue muy poco tiempo, así que no es TAN relevante... ya veré. ¿Ustedes qué opinan? ¿Cómo los trataron los Reyes Magos hoy y en otros años?

*Gracias a Rosita por inspirar el post*

Las asociaciones y yo. Un post gratuito

2012-01-01T22:08:00.003-06:00

Tengo la estupidísima habilidad de relacionar todo lo que me sucede. Hoy, primero de enero de 2012, me di cuenta que al leer Helena de Troya, sentí como si fuera Amelia Warren (Catherine Zeta-Jones en The Terminal). ¿Qué tiene que ver? Se preguntarán ustedes. Muy sencillo -o no-: es una asociación tonta, como lo dice el título, pues el personaje lee libros gordos de historia para matar el tiempo en los aviones (es azafata). O sea que soy como Amelia, pero sin el uniforme y sin Tom Hanks, nomás con un librote bajo el brazo. Aww.

Y es así como inauguro el año blogger: *redoble de tambores* con una pendejada.

Sugerencia: pueden ahorrarse sus comentarios mamones hirientes con respecto al post :( jiji.

Post #788, el último del año

2011-12-31T00:33:00.001-06:00

Luego de la disyuntiva entre hacer o no el recuento del año, heme aquí escribiendo a lo idiota. Sé que no puedo, ni debo, ni quiero relatar todo lo que sucedió en estos 365 días. Sería poco ético de mi parte, e iría en contra de las convicciones por las que opté abrir mi blog de nuevo. Aunque usted no lo crea.

Tengo la seguridad que entre éste y el año entrante, las cosas en mi vida habrán de tomar un sentido importantísimo. A lo largo del 2011 perdí gente que resultó ser un total lastre, y al mismo tiempo gané amigos fabulosos y una relación estupenda.

Me doy cuenta que conforme crezco, las decisiones y momentos son cada vez más relevantes. Lo confieso: tengo miedo de lo que viene, pero ni modo que me detenga, no es opción. Si miro para atrás, se me llena la cabeza de nostalgia, felicidad y coraje. Tantos dolores, tantas lágrimas, tanto amor, tanto odio. Aseguro que el 2011 ha sido uno de los años más intensos y emocionales de mi vida. En todo sentido. Quisiera que con el 31 de diciembre se quedaran atrás muchas cosas, pero hay puertas que aún estoy abriendo, y aunque el pavor me corroe, debo cruzar el umbral, seguir adelante y afrontar mis actos con la frente en alto. ¡Qué difícil! A pesar de que añoro la infancia, sé, y espero que con este nuevo comienzo vienen muchas cosas buenas. Y eso que ustedes saben mejor que nadie lo pesimista que soy.

No tengo propósitos, ya se irán dando al correr de los días. Me gustaría decir que no me arrepiento de nada, pero antes de junio hice un montón de cosas que pagaría por borrar. No can do. Fuera de lo malo, y a partir del verano, me reencontré con la felicidad, el cariño y el amor. Soy una cursi, y había olvidado lo que era capaz de hacer por la persona que habita mis pensamientos. No hay palabras para agradecer lo que siento a su lado, pero sin duda, el 2011 deja marca en mí más por esto que por las tragedias.

Me choca ponerme emotiva, sin embargo, no quiero que se pierda la buena costumbre de dar las gracias, por lo que me dispongo a mandarle un abrazo gigante a la gente que me acompaña: mi familia y amigos. Aunque a veces soy demasiado solitaria y evito a la gente, son una gran parte de mí, tanto, que haré una lista con un agradecimiento personalizado, como prueba de mi buen humor.

Mamá: Perdóname por todas las peleas que tuvimos y por lo grosera que llegué a ser. Sin tu apoyo no hubiera podido salir adelante. Gracias por comprenderme siempre, escucharme cuando lo único que quiero es gritar y abrazarme cuando prefiero llorar en silencio. Gracias por los abrazos y las comidas tan saludables. ¡Te quiero!

Papá: No leerá él esto, pero me gustaría dejar la constancia. Le debo mucho. Es un gran apoyo y el mejor amigo. Lo adoro con todo y lo seco que puede llegar a ser.

Patricia: Uf, por más que te escribo no logro describir lo que siento, lo agradecida que estoy con tu amor y paciencia. Desde que llegaste a mi vida he descubierto partes -buenas- de mí que no conocía. A tu lado la vida me sabe mejor. Gracias por luchar. Gracias por escucharme aunque se te partiera el corazón muchas veces. Gracias por no dejarme caer. Gracias por tener siempre la palabra indicada. Sé que este año nos traerá cosas fabulosas a ambas, pero primero debo aprender de ti a ser paciente. Tú me has enseñado que las cosas buenas toman tiempo, y te prometo que lo tendré en mente siempre. Te amo.

Liz: Aunque nos vimos súper poquito, sabes que eres una de las personas más importantes para mí. Te quiero como a una hermana, y sé que contigo siempre encontraré consuelo y empatía. Por más que pase el tiempo, nuestra amistad se mantiene firme y eso me encanta. No me siento sola nunca porque sé que estarás siempre al pendiente. ¡Te adoro!

Faby: Amorss, ¿qué te puedo decir? Eres como yo, y sé que estas cosas pueden llegar a chocarte jaja, pero come on! Hay que ponerse cursi de vez en cuando. Me encanta pasar el tiempo contigo. Pocas personas me hacen reír y me entienden como tú. Te juro que me muero si me faltas, así que cuídate mucho, porque quiero Faby para rato. Gracias por ayudarme a ser más femenina. Gracias por obligarme a ver películas e intentar siempre que llore de risa; cuando ese día llegue, será contigo. Tenemos que empezar a ahorrar para ir a N.Y.C y que me sigas acompañando a ir de shopping, porque sin ti, soy un caos. ¡Te quiero montonales!

Manuel y Rafa: Tengo a los mejores hermanos del mundo. Aunque a veces no entiendo de lo que hablan y los vea poco, son los hombres más importantes de mi vida. Vivo orgullosa de ustedes y sus logros. Me encanta verlos felices y alcanzando sus cometidos. Son mi ejemplo a seguir. ¡Los amo! Gracias por tenerme paciencia, o al menos aparentarlo jaja. Les deseo un año fabuloso. Nadie se lo merece más que ustedes.

Oli: Seguro que jamás en tu vida verás esto si no te digo jaja, pero en fin. ¿Qué hubiera hecho yo sin ti? ¡Morir! Te quiero como no se puede querer a nadie. Gracias por apoyarme tanto. Gracias por la papitas y los consejos. Gracias por los regaños, los chismes, los abrazos, las lágrimas y todo. Mi vida sería feísima sin ti y tus ocurrencias. De verdad que gran parte de lo que soy -lo bueno- te lo debo a ti. Ánimo en el 2012. Aquí estoy siempre.

Renata: Casi no nos frecuentamos, pero cuando nos vemos, parece que el tiempo no pasara. Gracias por insistir tanto en salir conmigo jaja. Hagamos el propósito de vernos más este año, por favor. Me gusta platicar contigo y ver lo madura que eres; aprendo bastante de ti y tus pensamientos. Aunque somos extremadamente diferentes, te quiero ¡muchísimo!

Paula: Cuñis, es genial echar el chisme contigo. Eres como mi hermana mayor. Gracias por leerme y comprender mis locuras siempre. Te quiero muchísimo. Tu apoyo fue crucial para mí este año.

Sofía: En el 2011 llegamos a conocernos más, cosa que me agrada. Sé que quizá no leas esto, creo que no frecuentas mi blog jaja, pero igual quiero hacerte saber la importancia que tienes. Gracias por tomarme en cuenta para tus cortos. Gracias por escucharme y apoyarme aunque a veces te saco de tus casillas. Espero que logres todas tus metas y seas muy feliz este año. Te quiero.

Pan: Hoy es tu cumpleaños, ¡felicidades! Haberte conocido fue un gran regalo de la vida. Gente como tú le hace falta al mundo, y me hacía falta a mí. Te agradezco tus palabras y sabios regaños. Te quiero muchísimo y espero verte pronto. Sonríele al 2012. Te extraño.

Teté: Gracias a este año pude conocerte mejor. Aunque eres callada, cuando hablas lo haces con sabiduría y gracia jaja. Me divierte mucho pasar el tiempo contigo, y agradezco haberlo hecho este año. Te quiero.

Abuelo: De verdad nunca dejas de sorprenderme. Cada que nos vemos es una aventura. Gracias por aguantar mis locuras y escuchar las tonterías que tengo por decir. Eres un amigo fabuloso. Te quiero mucho, con todo y mi metro ochenta de altura.

Tope: Tampoco creo que leas esto, pero no importa. En el 2011 conviví muchísimo contigo y fue genial. No podrías caerme mejor. Te voy a extrañar muchísimo, ¿quién abogará por ir a las pizzas? Ni modo, habrá que ir a visitarte. Disfruta y toma fotos. ¡Te quiero!

Toño: Eres genial. Gracias por la confianza, el apoyo y las risas. Amigos como tú, pocos. Te quiero montones a ti y a tus tatuajes.

Frank: ¡Qué gusto haberte visto de nuevo! Debes venir más seguido, canijo. Te quiero mucho. Gracias por ser tan lindo y comprensivo conmigo, aunque me regañes y luego tú hagas cosas peores jiji.

Chicos de SIGNOS (Memo, Dieguito, Carlos, César, Ananda, Yorgo, Niki, Coco, etc): Ojalá nos viéramos más seguido. La paso genial con ustedes y los quiero muchísimo. ¡Feliz año!

Majo: Gracias por escuchar mis penas y quejas automovilísticas jaja. Extraño mucho eso. Espero no perder el contacto contigo, eres una gran amiga y te tengo mucha confianza. Te quiero con todo y el flying shoe jaja.

Diego Cabral: Dejabajo grosero, te adoro. Por favor NO desaparezcas o soy capaz de manejar hasta tu casa y golpearte. Te quiero mucho. Gracias por escucharme y ser tan lindo amigo.

Marissa: Eres una persona grandiosa que agradezco tener en mi vida. Debo aprender mucho de ti. Gracias por todo, de verdad. Te quiero.

Chicos jarochos (Mike, Chiquita, Anabel, Tlapa, Blanca, Rosita, Kike Casto, Kike T.G, Romina, Marivi, Carlitos, Reni, Yaya, Gloria, Any, etc.): Una de los mejores cosas que me trajo el 2011 fue su amistad. Gracias por haberme recibido tan amablemente. Nunca olvidaré lo bien que me han tratado, sus sonrisas y buenos deseos. ¡Son geniales y los adoro a todos! Nos vemos en unos días.

Carly: Aunque en 7 años de amistad no nos hemos visto ni una pinche vez, eres de mis mejores amigas. Te quiero muchísimo y adoro que me conozcas tanto. Serás por siempre un pilar importantísimo en mi vida. Al 2012 con todo.

Susana: Logramos entendernos mucho, ¿no? Te agradezco la confianza. Espero que este año te quites la idea de volverte lesbiana y llegue un hombre de verdad que te valore -jaja- y no mamadas. Te quiero mucho.

Cedeinos (Moni, Juan Pablo, Roy): No nos vimos casi, pero saben que los llevo en mi corazón. Los quiero y extraño.

Sé que muchos de los aquí mencionados no tendrán idea que les dejé un recado, pero de igual forma quise escribirlo. Si alguien me faltó, no se ofendan, quería terminar antes de las doce y ya me pasé por unos minutos. ¡Los quiero a todos! Hicieron que mi 2011 fuera especial y feliz. ¡Gracias!

Idiotez vs Paciencia

2011-12-28T21:24:00.001-06:00

Hay una delgada línea entre ser paciente y ser idiota. Me pregunto si yo ya la crucé.

Uno sabe cuando alguien le echa pedradas a tu pareja o a ti, y es súper molesto no poder hacer nada porque el atacante seguro dirá 'eso no era para ti, ni que fueras tan importante.' ¿Qué se hace en esos casos?

Últimamente he sido más explosiva. Durante el 2011 me revelé contra mi filosofía de no meterme en problemas con nadie, pero de verdad que la gente ya me colmó el plato. ¡PUTA MADRE!

Sinsentidoalguno

2011-12-23T11:36:00.000-06:00

Volvió esa sensación momentánea de querer compartir algo sin ganas de hacerlo en las redes sociales. Se leerá contradictorio, pues soy un usuario activo en ellas, pero de vez en cuando siento que es invasivo publicar cosas ahí: ¿y si alguien no quiere leerlas? Aunque bueno, siempre tienes la opción de bloquear comentarios, lo cual es triste, pues se supone que sigues/eres amigo de quien te interesa. ¿Cuántas personas no habremos aceptado gente sólo por compromiso?

***

Hoy tuve un sueño que me hubiera encantado tener a los 15, mezclado con uno actual: estaba en una oficina platicando con dos personas que, en ese entonces, eran todo para mí. De pronto me despertaban -dentro del sueño- y pensaba 'debería twittear que finalmente soñé agradable, y se arruinó.' Afortunadamente tenían buenas razones para apartarme de Morfeo: iríamos a New York.

Lo demás fue extremadamente confuso y triste. Como siempre.

Incógnita navideña

2011-12-21T21:51:00.000-06:00

Mike, mi cuñado y amigo, sugirió que escribiera un post sobre lo que me significa la navidad:

Como buena atea e hija de padres divorciados, no es mi fecha favorita. Entre hipocresías, peleas y creencias que no comparto, decidí odiarla.

Sería difícil describir lo que me representa. Dudo que mis palabras vayan más allá de la ilusión que me causaba abrir regalos, y lo aburrido que se tornó cuando averigüé la inexistencia de Santa. Sin embargo, esta fecha me ha reunido varias veces con mis hermanos, por lo que este año tendré presente las buenas memorias y procuraré pasarla bien.

Creo que me causa mucho conflicto, de lo contrario no habría borrado 5 posts, y estaría conforme con éste... de verdad que no soy fan.

¡Felices fiestas!

Carita feliz

2011-12-14T22:20:00.002-06:00

Entre una visita que tenía mucho esperando y la ansias de un viaje que se aproxima, he estado contenta y ocupada.

Parece que mi futuro se acomoda ¡por fin! Sólo espero que no sea un reflejo de tantas buenas noticias. De igual forma está genial.

Víspera

2011-12-11T12:04:00.001-06:00

Seguro ya lo notaron: el 2011 está por terminar. No cabe duda que el tiempo vuela... a veces. Desde el 2006 mis años han sido movidísimos, y éste no fue la excepción, al contrario.

He estado pensando en el post que quiero hacer al respecto; no se me ocurre nada adecuado. Podría ser un recuento del año, pero no tengo ganas de escribir ciertas cosas, y otras preferiría guardármelas.

Mientras crezco, las situaciones se enredan más y entiendo lentamente el valor de la prudencia. O al menos lo intento.

¿Alguna sugerencia?

Todos hablamos el mismo idioma

2011-12-07T14:39:00.001-06:00

Cuando de criticar se trata, ¿cierto? Nunca perdemos la oportunidad de señalar los errores del otro. Para muestra basta un botón: Peña Nieto.

Ya mucho se habló de su desliz en la FIL. Las redes sociales explotaron furiosas en contra del priísta, y las bromas no se hicieron esperar. Por distintas situaciones como la grosería de su hija en Twitter, la equivocación de Cordero y los comentarios no tan atinados de Carlos Loret de Mola, el tema Peña Nieto sigue vigente en un mundo virtual donde las cosas pasan de moda al instante.

Se vive un buen rato burlándose de la imbecilidad ajena, pero en lo personal, considero que este tema va más allá.

No hubo un solo momento en el que yo considerara votar por él, empezando porque es del PRI (Memoria Histórica) y terminando con su homofobia. Me cae verdaderamente mal, aparte es feo. Y si a todo esto le agregamos el hecho de que -aparentemente- NO tiene cultura literaria, peor tantito. Ahora bien, ¿cuántos de nosotros hemos leído o escuchado hablar de La Sillla del Águila (Carlos Fuentes)? ¿Cuántos mexicanos han leído más dos libros en este año? ¿Cuántos hubo que, por seguir la corriente, tomaron argumentos gastados para burlarse de él? De verdad esta situación no es graciosa, sino penosa, y no sólo para Enrique Peña, para todos los mexicanos que tomamos la decisión de reírnos sin antes haber hecho un juicio interno. Cuesta trabajo, ¿no?

Sin embargo, ofrezco disculpas por este post; aunque soy una lectora apasionada, no sé tanto de política como debería y me la paso criticando gente. En fin.

Letras suspensivas

2011-12-06T00:32:00.001-06:00

Dan ganas, en días como hoy, de decir tantas cosas... Pero te detienes y recuerdas que ojos indeseados pueden leer las letras con que expresaste el dolor.

Yo tengo la imperiosa necesidad de que me lean, y con un poco de suerte, me comprendan. ¿Por qué? No lo sé. Sin embargo, vivo en la autocensura, y qué pena; ya debería yo saber que por más mesuradas que parezcan mis palabras, siempre habrá alguien considerándolas groseras, inapropiadas o gratuitas.

Soy parte de la gente que juzga, critica y detiene la vida de los demás, así como ellos juzgan, critican y detienen la mía. Entiendo, no entiendo. Hago una similitud con el dinero: se ambicionan las respuestas, queremos cada vez más. ¿Qué se hace entonces cuando las dudas nos golpean en la cara, cuando son de mí para mí? Y claro que no sé contestar un chingo de cosas. Me he encargado de que Adrianápolis sea un contenedor de miedos y cuestionamientos, pero es evidente -al menos para mí- que he sabido guardar muchas cosas. Podría, por ejemplo, escribir una historia larguísima de aquellos que detesto, y lo evito a toda costa. Intento pensar que lo hago para mostrarme madura e indiferente, pero no: en realidad me da miedo lo que ustedes tengan por decir.

Aquí es cuando todos los pocos que me leen sacuden negativamente la cabeza y se molestan por ver cómo me dejo en evidencia. Quisiera tener la certeza de que formo parte de la minoría con pantalones para decir -de vez en cuando- lo que siente, así sea una bola de pavores interminables que ni en 3 años de escribirlos en un blog avancen.

Soy obsesionada de lo que no cambia. Supongo que por eso Diablo Guardián es -a veces y tristemente- lo más estable de mi vida, pero aun así me da coraje: no es mío enteramente. Leo estas líneas y siento la rabia correr por mis venas: ¿cómo es posible que desde los 16 esté tan traumada? ¿Cómo es posible que, aunque todavía no publico esto, tenga la seguridad de que lo haré y quedaré en ridículo? No importa, finalmente es una de mis especialidades: hacer el ridículo.

Existen ocasiones en las que me siento especial y pienso que no hay nadie como yo, pero en un mundo donde todos somos particularmente distintos, ya nada es original. La ley de probabilidades es enorme, e igual estoy segura que existe alguien igual de frustrado que yo, alguien a quien le recomiendan no pensar tanto y se retuerce de coraje ante la idea de pensar en no pensar. Es una contradicción en los términos.

No tengo ganas de justificar nada, porque cada que escupo bilis termino agradeciendo lo bueno que hay en mi vida; hoy me conformaré con tener esa seguridad en mi fuero interno. Con su permiso, y sin él, continúo.

Me detengo ante los párrafos y siento que no he logrado expresar nada de lo que me propuse... si es que en algún momento existió la meta de decir coherencias.

Acabo de borrar algo que escribí aquí, y pienso -otra vez- en la autocensura.

Ojalá se alcanzara a leer entre líneas, y mi desesperación fuera palpable.

¡¿Por qué?! Esa pinche pregunta que me persigue a cada paso que doy. ¿Estaré acostumbrada a esto? ¿No lo dejo ir? ¿Será mi destino? ¡Carajo! No debería sentir estas cosas. ¿Qué pretendo?

Supongo que sí podría escribir lo que me pasa por la mente, pero el filtro ahí dentro es un tirano al que le agradezco la dureza. Así, esto parecerá un delirio nocturno más.

El momento fabuloso en el que...

2011-12-05T21:45:00.001-06:00

Tu escritor favorito recuerda tu cara, te abraza y hace plática. Las maravillas de la FIL.

Fuimos Faby, Sofía y yo el domingo a ver una conferencia de Xavier Velasco. Estuvimos 50 minutos escuchándolo, y en lo personal me parecieron 3 segundos. Podría pasarme la vida entera imaginándome lo que dice y escribe.

Cuando el evento terminó, anunciaron que firmaría autógrafos en el stand de Alfaguara, así que corrimos para ser de las primeras asistentes. Lo logramos.

Aunque ya tengo Diablo Guardián y Puedo explicarlo todo firmados, me faltaba algo de su puño y letra en Este que ves, pero no lo llevaba, así que mientras Faby hacía fila, Sofía y yo buscábamos como locas algún ejemplar en venta: nada. Se los habían llevado todos a la conferencia y no los regresaban aún, ¡carajo! Afortunadamente yo traía un cuaderno, y se nos ocurrió que podía firmárnoslo para luego pegar la hoja en el libro. Ya sé, es una nacada, pero no importa.

Finalmente llegó nuestro turno, y nos saludó tan animosamente que las demás fans lanzaron miradas de odio. Estuvo un buen rato platicando con nosotras y tomándose fotos. ¡Fue ge-nial!

Xavier

2011-12-01T14:48:00.001-06:00

Sigo ocupada, pero no podía dejar de presumir en Adrianápolis mi nueva foto con Xavier Velasco. Ayer por fin fui a la FIL, y moví cielo, tierra y mar para ver a mi escritor preferido. ¡Fue fabuloso! Por supuesto que contamos con la presencia de mi amiga Faby.

P.D. Ya terminé de leer Cianuro espumoso. Está bueno, es como un capítulo de C.S.I, pero en Londres y hace muuuuchos años. Ahora estoy picadísima con Disparos en la oscuridad de Fabrizio Mejía, una novela de Díaz Ordaz.

Ironías

2011-11-29T00:20:00.001-06:00

No sé si lo sepan, pero cuando tenía entre 12 y 15 años tuve un trauma gigantesco por Catherine Zeta-Jones. Seguro hay un post al respecto perdido por ahí. Ese no es el caso, simplemente introducía.

En 2009 se estrenó The Rebound, película que hizo con Justin Bartha: Se trata de una señora que acaba de divorciarse, por lo que se muda a N.Y (envidia MIL) donde contrata a Aram (Justin) como niñero; posteriormente se enamora de él siendo que es quince años más chico. Bueno, a lo largo de la película Sandy (Catherine) se arrepiente, le llega la crisis de la edad y andar con él le parece absurdo. Justo estoy viendo esa escena, y pensé en lo irónico del asunto: Catherine Zeta-Jones está casada con Michael Douglas, un hombre que le lleva 25 años, VEINTICINCO. Irónico, ¿hu?

Malentendido patrocinado por la tecnología

2011-11-28T13:33:00.001-06:00

Con el paso del tiempo y los cambios de celular uno va perdiendo contactos. A veces los recuperas, a veces no, pero hay algunos que de plano no recuerdas haber guardado jamás.

Hace un rato me llegó un mensaje que decía 'Voy a festejarme mi cumpleaños en casa de mi mama luz y sonido el 17 de dic no kiero ke falten ok vamos a tener mucho ambiente diles a todos tqm Marílu m' (cité textual, evidentemente). Acto seguido mi cerebro empezó a trabajar en friega repasando cumpleaños próximos, nombres similares, el número telefónico, etcétera: nada. Se me ocurrió que quizá era mi tía segunda -prima de mi mamá-, pues el nombre concuerda, pero no podía quedarme con la duda y pregunté '¿quién eres?' En efecto era mi tía. Llamé a mi mamá para avisarle de la fiesta y pedirle que arreglara el malentendido, pues es evidente que Marilú buscaba a mi mamá y no a mí, ¿cierto? Ahora bien, ¡¿cómo demonios consiguió mi número celular?! Misterios de la vida.

Sin abandonar el blog

2011-11-24T16:11:00.001-06:00

Han sido días ocupados. Pretendía terminar de leer Cianuro espumoso (Agatha Christie) esta semana, pero no creo poder.

La vida no deja de sorprenderme; me impresiona la rapidez con la que cambian las cosas, los sueños e incluso las convicciones. Probablemente no sólo me sucede a mí, pero cada que una etapa se modifica en mi vida, debo sentarme a pensar infinidad de cosas y decidir otras tantas. Qué cansancio. Afortunadamente, el amor me ha sonreído estos últimos meses, y a pesar de todo, soy feliz con eso. Gracias Pato.

Si hubiera nacido ayer, quizá. Otro post inspirado por Faby, la amiga

2011-11-22T21:59:00.001-06:00

Faby mi amiga es la persona que, luego de casi ocho años, logró sintetizarme en tres líneas:

Demasiado vanidosa para tener algún vicio.
Tan ordenada que confundo a mi cerebro.
Groseramente alta.

Bueno, en el último punto concuerdan casi todas las personas que me conocen. El caso no es ése. Lo que sucede es: hace un rato, Faby me comentaba vía Twitter que su mamá, estando en una pasarela de moda, comenzó a discutir cómo me vería yo en tacones. Según mi amiga, la palabra 'gigante' se mencionó varias veces. Fue en ese momento cuando acordamos que soy groseramente alta, razón por la cual ella sugirió que lo pusiera como profile en la red social del pajarito -no malpiensen-. Así lo hice... o mejor dicho: así lo intenté. Estuve fácil unos 5 minutos intentando explicar -¡en 160 míseros caracteres!- que yo detesto describirme, pero que Faby había logrado hacerlo en pocas palabras. Me rendí cuando caí en cuenta de que es imposible hacer una biografía con tan pocas letras. ¿Cómo es posible que te pidan tal cosa? Normalmente se sugiere que redactes algo 'acerca de ti', pero esto es una grosería. La última vez que escribí mi vida terminé imprimiendo 30 cuartillas aproximadamente...

Debería agregar un cuarto punto: exagerada a morir.

El chafipost que no me correspondía hacer

2011-11-21T22:45:00.001-06:00

Hace un rato comenté esto en Facebook: 'Ya entendí que Harry Potter se trata de confrontar tus miedos y Twilight de lo importante que es tener un novio. Pero les tengo noticias: AMBAS SON FICCIÓN. Supérenlo.' Acto seguido se desató una pequeña discusión al respecto, y pensé en hacer un post externando mi opinión. Así lo hice, -es éste de aquí abajito- pero mientras lo redactaba me di cuenta que no puedo comentar ni una sola palabra, pues no leí los libros, y sólo vi Harry Potter... Simplemente me da curiosidad que comparen historias y se peleén por eso. Sé que es inútil intentar comprender; sería como preguntarle a los mexicanos por qué riñen cuando hay partidos de fútbol. Verdaderamente que yo no entiendo a la humanidad.

P.D. Faby mi amiga está a favor de Harry Potter aunque... bueno, no la quemaré jaja.

***

El post frustrado:

El miércoles se estrenó Amanecer, por lo que las críticas no se han hecho esperar. La mayoría de la gente opina que tanto los libros como las películas son una basura, e incluso comparan ambas cosas con Harry Potter. Se ha hecho famoso entre las redes sociales un comentario que alega lo siguiente: 'Harry Potter es acerca de cómo enfrentar tus miedos, del bien y el mal, mientras Crepúsculo trata de lo importante que es tener un novio.' Bueno, cada quien opinará lo que quiera. Antes que nada, debo advertir que yo me limité a ver los filmes del niño mago, pues ni los libros de éste, ni los del vampiro que brilla me atraparon del todo, así que lo que diga al respecto no tendrá validez suficiente. Pero sí tengo una pregunta: ¿cuál es el afán de compararlos? ¿Acaso es sólo porque los respectivos escritos lograron que cierta parte de la población mundial se pusiera a leer? Aparte de esto, lo único que, en mi opinión, comparten las historias, es que son ficción. ¡Demonios!

Dudas gramaticales y católicas

2011-11-19T18:14:00.001-06:00

Tengo la obsesión de buscar palabras en el diccionario. Una de las elegidas hoy fue 'contrita', según la RAE significa que siente contricción. Acto seguido busqué 'contricción': 'En el sacramento de la penitencia, dolor y pesar de haber pecado ofendiendo a Dios'. He aquí mi conflicto: siempre asumí que pecar ya lleva implícita la ofensa hacia El Señor, pero fue extraño pensar en la RAE cometiendo un error, así que decidí consultar 'pecado'; aunque insinúa en ciertos casos que es una ofensa, no se mencionan como tal, simplemente lo da a entender con estas oraciones: 'Palabra o deseo contrarios a la ley de Dios' (pecados de comisión). 'Según la doctrina católica, el que priva al hombre de la vida espiritual de la gracia, y lo hace enemigo de Dios y digno de la pena eterna' (pecados mortales). 'Según la doctrina católica, el que levemente se opone a la ley de Dios' (pecados veniales). Bien, lo correcto ahora es averiguar si contrariar, enemistar y oponer son sinónimos de ofender. Pero no, en el sentido estricto no lo son. Ahora, hablando coloquialmente, nuestros enemigos suelen ofendernos, al igual que las oposiciones -en algunos casos-; las contradicciones no del todo, ¿cierto? Admito que estoy exagerando demasiado los primeros dos términos (ofensa y oposición), pero como lo han notado, soy extremista. De igual forma daré el beneficio de la duda: no son sinónimos y tampoco ofenden. Siendo rigurosa con mi diminuta investigación, concluyo que la RAE no cometió ningún error, al menos no en el preciso sentido; pero permítanme preguntarles a los católicos/creyentes/conocedores si pecar es lo mismo que ofender a Dios. ¿Acaso existen pecados que simplemente lo disgustan? ¿Hay niveles de pecados así como razas en los perros?

Violencia

2011-11-16T16:02:00.001-06:00

Debía presentar mi examen en Lagos de Moreno, justo donde la violencia se había desatado durante las últimas semanas. No tenía posibilidades de posponer la cita, así que acudí llena de miedo. Antes de la prueba fui a pasear por la plaza principal, pues se corría el rumor de que estaba invadida por el ejército. Quería comprobarlo. Mientras me acercaba, se escuchaba el andar lento y ruidoso de los tanques. Creí que el lugar estaría rodeada por granaderos, pero la entrada seguía libre. Confiaban en que el movimiento mismo fuese suficiente para ahuyentar a los valientes. Así fue. El miedo me invadió en cuanto vi a los militares caminar a bayoneta calada cerca de los vehículos. Regresé lo más rápido que pude al lugar del examen. Imaginaba que éste se llevaría a cabo en un aula normal de escuela, pero me topé con algo verdaderamente distinto: un gallinero en el que acomodaron dos mesas largas y unas cuantas sillas alrededor. Extrañada, tomé asiento, y más me extrañé aún cuando noté que las demás personas ahí eran actores mexicanos. Quise comentar con ellos la situación del lugar, pero nadie siguió la conversación. Había frente a mí una mujer embarazada, misma que minutos después confesó que compartía mi sentir, pero algo en su vibra me desagradó. Fui cortante. Contestamos el examen en silencio, y en cuanto terminé, sonó mi celular: era papá avisándome que estaba en la plaza principal y había venido a recogerme. Quedamos de vernos en el quiosco central. Llegué lo más rápido que pude, pero el hecho de saber que ahora sí necesitaba ir más allá de los tanques, me tenía muerta de miedo. Vi a mi papá sentado en la banqueta. Iba a cruzar la calle, pero alguien me detuvo diciendo 'cuidado, aquí no sólo hay militares. Casi todos los civiles en la explanada son traficantes de droga. Pasarás por ahí bajo tu propio riesgo.' No pensé y corrí con mi papá, cuando estaba a punto de llegar, un señor de mediana edad me atrapó por la espalda cubriéndome la boca. Yo forcejeaba mientras él comenzó a hablarme en un susurro: 'te vi haciendo el examen. No cruzaste las piernas porque estabas ocupada moviéndolas a causa de los nervios. El temor que sientes te impidió simpatizar con la embarazada, y bueno, ahora te descuidaste y eres mía.' Mientras las palabras abandonaban su boca, yo podía ver las imágenes como si de una película se tratase. Mi papá aún no se percataba del incidente. Cuando lo hizo, el hombre me arrastraba a una camioneta estacionada al lado del arroyo. Lo perdí de vista. Entré en pánico y comencé a pensar que había huido, pero al instante sentí cómo un líquido cálido recorría mi cuello y brazos: era sangre. El raptor cayó muerto, y mi papá apareció frente a mí con una navaja ensangrentada. 'Vámonos', me dijo, y desperté.

Antojos.

2011-11-14T19:30:00.001-06:00

Ya lo dije mucho en Twitter, así que ahora lo diré aquí: desde el viernes tengo un antojo loquísimo de sushi, y nomás no se ha dado la oportunidad de comprar uno. *caritamuytriste*.

¡Por fin terminé la... loquesea!

2011-11-13T18:36:00.001-06:00

¿Recuerdan este post? Muy bien, pues hoy he terminado lo que aún no sé si es una bufanda gigante o una cobija diminuta. ¿Sugerencias? Mientras averiguo qué es, ya tengo un bonito algo para el invierno.

No me gusta el RIU

2011-11-13T13:36:00.001-06:00

Notaba que la fuente adornada prehispánicamente era la que buscábamos. Esa era nuestra pista: si el mismo diseño se presentaba ante nosotros, quería decir que estábamos en la casa correcta.

Un arquitecto necesitaba ayuda de gente común para localizar el robo de sus diseños. Alegó que si lográbamos encontrar las fuentes que le copiaron, nos mandaría a un proyecto más grande en el que probablemente arriesgaríamos la vida. Yo no quería participar, pero si me quedaba en la fiesta donde nos encontró, hubiese tenido que convivir más tiempo con ese tipo que tan mal me cae.

Cuando les dije a los demás que ahí estaba lo que buscábamos, se negaron a levantar la voz, y yo no los culpé: aquella casa era preciosa. Tenía dos jardines de los que se desprendían enredaderas, mismas que adornaban las caídas de agua alrededor del lugar. Había un toque rústico mezclado con la modernidad de las luces que nos impedía llegar a la conclusión de que el arquitecto de aquella casa fuese capaz de robarse una simple fuente. Organizamos una reunión de emergencia en la cocina, y mientras comíamos canapés, evadíamos el tema platicando sobre nuestra infancia. Yo creía que nunca decidiríamos quién sería el 'rajón', pero afortunadamente alguien se ofreció. No nos dimos cuenta cuando le llamaron al jefe, pues mal habíamos terminado de comer, cuando ya nos estaban corriendo del lugar. Huimos. Llevábamos unos cuantos minutos buscando dónde escondernos, cuando el arquitecto nos encontró y dijo 'suban a la calandria, muchachos, y prepárense para la aventura de su vida'. Así lo hicimos. Fue arriba del carruaje cuando noté que sólo quedábamos tres. Íbamos en silencio. Pasamos de nuevo por la fiesta donde nos ofrecieron el 'trabajo', y volví a verlo; me lanzó una mirada de odio, yo hice lo mismo. Pude haberlo matado en ese instante. Me distraje pensando en el odio que le tenía, y cuando menos lo pensé, habíamos llegado al RIU: el nuevo y único 'rascacielos' de Guadalajara. Las instrucciones de lo que debíamos hacer, nos las dieron mientras yo planeaba cómo asesinar a ese imbécil, así que no tenía idea de qué se trataba la nueva misión. No dije nada. Llegamos al décimo quinto piso, donde se impartían las clases de yoga al lado de un deli. El lugar estaba a reventar. Uno de mis compañeros pidió silencio y dijo 'este edificio no soporta el peso de tanta gente. Lo hicieron mal porque debían terminarlo antes de los Juegos Panamericanos, por lo que necesitamos que ustedes nos ayuden a desarmarlo.' Mi admiración fue tan grande como la de los huéspedes, pero no tuve tiempo de asimilar nada, pues al instante todos se pusieron a quitar los vidrios que sostenían al hotel. Caminé lentamente hacia el deli para avisarles a los comensales restantes. Llamé su atención, y controlando el miedo que me dan las alturas, anuncié lo que se tenía que hacer. Nadie me creyó, pero cuando vieron a los demás quitando vidrios, entraron en pánico. Salieron de ahí empujándose y gritando. Yo quería hacer lo mismo, pero algo me despistó: desde el piso donde yo estaba, se alcanzaba a ver la playa artificial que habían hecho en el hotel. Semejante nacada hizo que me dieran ganas de, en efecto, destruir el inmueble. Me acerqué a mis compañeros, quienes intentaban convencer a un señor de que abandonara el lugar, pues no estaba en condiciones de ayudar. Les pedí que me dejaran hablar con él. Así lo hicieron. Tomé asiento a su lado, y vi que estaba leyendo Flores en el ático; le dije que ese libro me fascinaba, por lo que le caí bien en el acto. Nos perdimos en la conversación, y cuando alguien se disponía a gritar '¡FUERA ABAJO!', desperté.

Novedades, goei

2011-11-12T16:22:00.001-06:00

De hecho sólo es una novedad: cambié el fondo del blog. Seguro no lo habían notado, ¿verdad?

Buscando la salida

2011-11-12T11:53:00.001-06:00

Mientras iba en el camión pensaba en lo maravilloso que había sido mi primer viaje a N.Y., recordaba mi paso por las calles importantes, y de pronto las memorias se proyectaban en sepia ante mis ojos. Los movimientos forzados del transporte me distrajeron de mis pensamientos. Acabábamos de pasar la última curva para llegar a nuestro destino, y los demás pasajeros ya se meneaban desesperados en su asiento. Había sido un largo viaje.

Finalmente llegamos. Esperé un poco para bajar, siempre me ha desesperado cómo todos se amontonan en los pasillos del camión como si el embotellamiento humano fuese a agilizar el proceso. Cuando quedábamos dos personas dentro de la unidad, tomé mis cosas y abandoné el lugar. Durante un par de segundos busqué con la mirada a mi hermano. Lo encontré molesto por haber esperado tanto a que yo llegara; 'me chocan las esperas', dijo mientras me quitaba la maleta para cargarla él. Sonreí y pensé 'estoy en casa'. Caminamos unas cuadras, llegamos a casa de Patricia y me despedí de él antes de timbrar; no fue necesario, ella salió apurada en cuanto escuchó mi voz. Nos abrazamos en silencio un largo rato. Entramos a la casa donde estaban Romina y Ximena, su hermana y sobrina, a quienes saludé animosamente. Estuvimos platicando un rato de banalidades antes de que yo fuera por sus regalos a mi maleta: una ballena inflable para Romina que se iba a la playa al día siguiente, una enciclopedia de 4 tomos dedicados a Frida Kahlo para Patricia y el nuevo CD de Anahí para Ximena. Expliqué que éste último era relativamente especial porque la cantante había hecho sus canciones en base a las cartas que le hicieron en una casa hogar precisamente de N.Y., cuando terminé de entregarles sus obsequios, anuncié que debía irme a casa, pues necesitaba avisarle a mi mamá que había llegado bien. Patricia insistió que me quedara a dormir y le avisara por teléfono. Acepté, estaba yo muy cansada. Me acosté en el sillón de su sala, y en menos de dos minutos ya estaba dormida. Desperté 8 horas después con Dany mi sobrino brincando a un lado mío para que me parara ya. Cuando me despabilé, noté que toda mi familia materna estaba en casa de Patricia. Me habían preparado una bienvenida, cosa que normalmente habría agradecido, pero no ahora que estaba despeinada, modorra y sin bañar. Sonreí lo mejor que pude, y fui a buscar me cepillo de dientes a la maleta. En eso me encontraba cuando una tía se acercó preguntándome por mi viaje, yo no tenía ganas de hablar, así que me limité a contestarle con monosílabos, ella notó mi molestia y se alejó diciéndome que no me tardara, pues había contratado a Anahí para que viniera a cantarles a los niños, y que mi papá estaba próximo a llegar. Asentí. Lavé mis dientes en un baño que era idéntico al que tenía en mi casa. Llegué enojada a la reunión, cosa que todos notaron. Se acercó una prima y me dijo 'eres una sangrona, Adriana'. Su amabilísimo comentario no ayudó en lo más mínimo a mejorar mi humor, así que discretamente me fui de ahí. Crucé la calle y lentamente recorrí el pasillo oscuro que desembocaba en mi nueva casa. Había olvidado que aún no terminaban de construirla. Mi frustración aumentó, pero se fue en cuanto vi a un ex-alumno de mi preparatoria entrar en la casa de un lado. No sabía que fuera mi vecino. Regresé a la fiesta, y en el camino saludé al que vendía bolillo. Sólo mis sobrinos notaron mi llegada. Pregunté por Patricia y dijeron que se había ido a buscarme, así que regresé a la construcción. Iba tan distraída que confundí el camino: las casas estaban al lado de Plaza México, y la entrada tanto de la plaza como del pasillo, eran iguales. Entré sin querer a la plaza. Comencé a extrañarme porque no encontraba mi destino, pero cuando noté lo diferente que estaba el lugar, olvidé mi extrañeza: habían cambiado todo, y ahora las tiendas estaban divididas con paredes de cristal, y el giro de la plaza se había modificado: ahora vendían mobiliario moderno. Estaba yo caminando por un lugar que más bien parecía la sala de una casa fresísima en el Club de Golf Santa Anita; tenía vitrinas llenas de contenedores transparentes en donde descansaban, desmembradas, figurillas de caricaturas, sobre todo de La Pantera Rosa. Por si esto no fuera demasiado raro ya, me di cuenta que era la única persona paseando por ahí, y que todas las luces estaban apagadas. Me desesperé. Quise salir, pero no encontraba ninguna puerta. Caminé por más tiendas que parecían habitaciones elegantes. Finalmente llegué a un lugar que sí pertenecía a una plaza: algo parecido a Diversiones Moy. Ahí estaba toda la gente jugando en las maquinitas y el gotcha. Me acerqué con un trabajador para preguntarle dónde estaba la salida, pero no me hizo caso. No sabía yo qué era más grande, si mi enojo o mi miedo. Caminaba desesperada y a punto de llorar. No estaba poniendo atención a nada hasta que vi un láser en mi cabeza y luego escuché un disparo. Esperaba morir, pero enseguida escuché una voz de robot decir 'se ha desviado el disparo, asegúrese de apuntar a la pantalla.' Resulta que un imbécil me había apuntado con la pistola de juguete nada más para divertirse. No dije nada, sólo continué mi búsqueda. A lo lejos vi algo que parecía una salida, así que corrí hacia ella, pero resultó ser un juego en el que debías apuñalar a una tortuga ninja. Lloré de frustración cuando salí de la máquina esa. De pronto escuché la voz de Teté mi amiga gritarme, jamás había estado tan feliz de verla. Venía con otras amigas mías, pero sus caras estaban difusas. Les conté mi problema, y dijeron que las puertas estaban en Cinépolis. Se acomidieron a llevarme, y yo les agradecí con lágrimas en los ojos. Explicaron que su función estaba próxima a empezar, pero me señalaron el camino. Desaparecieron en una sala de cine, y yo vi el sol brillar. Me asustó pensar que era la luz al final del puente y desperté.

Party rock is... ¿dónde?

2011-11-11T18:59:00.001-06:00

Obviamente notaron mi ausencia, ¿verdad? -digan que sí aunque no-. Pues déjenme les cuento que andaba de parrandera; por primera vez en la vida dejé la fiesta casi a las cinco de la mañana. Oh, soy una chica mala. No.

Contaría toda la odisea, pero fue muy larga, y no creo que les interese, así que, con su permiso o sin él, salto a la moraleja: cuando creas que vas a un evento cultural 'elegante' en Guadalajara, piénsalo dos veces. Los chairos tapatíos suelen tener un concepto retorcido de la etiqueta. Pero bueno, tonta yo, ¿verdad?

En fin. Quiero dormir, estoy desvelada.

Nadie sabe de lo que trata el post hasta que lo lee

2011-11-09T20:33:00.002-06:00

El 'nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde' de la vida cotidiana, o en mi caso, 'Adriana no sabe lo que tiene hasta que se lo come'. Supongo que ya lo habrán notado: estoy súper chiqueada por mis papás *aww*, y me desacostumbré a vivir con mi papá, cosa que significaba hacerme -casi- siempre de comer yo solita, por lo tanto, ahora que vivo con la autora de mis días, me vuelvo loca si no está. Hoy no vino a comer, situación que normalmente no afecta tanto, pero esta vez fue distinto: el queso se había acabado. ¿Y qué hago yo cuando debo comer sola, sola, sola como pendeja? Pues prepararme unas deliciosas y quemadas quesadillas. No se pudo. Qué coraje, caray. Obviamente pude ir a comprar uno, pero siempre hay comida en el refrigerador, nomás que el microondas y yo no nos llevamos muy bien. Ni hablar de las cazuelas, así que en la medida de lo posible evito utilizar estos utencilios.

Como sea. Esta situación me lleva a pensar en la cotidianidad, y en cómo de pronto dejamos de apreciar detalles que, sin saberlo, son vitales: por ejemplo el agua en casa, el gas, la luz, la lavadora, EL QUESO, etc. Es horrible cuando alguna de estas cosas falta. Ash, según yo nací en la época equivocada, pero ya me doy cuenta: soy toda una creación del siglo XXI. Lo bueno que no veo tele, de lo contrario, la mercadotecnia podría estar orgullosa.

Mucha idiotez por hoy.

Inserte aquí un título apropiado

2011-11-08T22:27:00.000-06:00

Retomando el tema de las redes sociales y la porquería que se encuentra uno en ellas: hoy Facebook eligió por spam un video en el que, según parece, se truena un grano de grasa gigante en la nuca de un pobre desdichado. Digo 'según parece', porque aunque adoro mi blog, no estoy dispuesta a realizar la investigación requerida para comprobar si el contenido del video es tal. Con el simple hecho de ver la foto casi vomito mi cena. En fin. Fuera de eso, me da risa darme cuenta de lo morbosa que es la gente; probablemente hasta yo lo hubiera visto, pero mi curiosidad no llega a tanto. 'La mera verdad'.

Entre otras cosas, tenía planeado escribir dos sueños que tuve, pero están demasiado largos, y no sé si podría entrelazarlos concretamente. Igual lo intentaré después.

Por cierto, hoy he llegado a una conclusión que seguramente está errada: a algunos hombres sí que les gustan las cabronas. Resulta que tengo un sobrino de... unos cuantos años, como 3, y lo veo todos los martes porque mi mamá come con sus hermanas, y mi tía -su abuela- lo cuida. Honestamente los bebés-infantes no son mi cosa preferida en el mundo, así que ni lo pelo, pero cada que me ve se emociona: corta pasto de mi jardín, me lo da, y dice que son flores, intenta siempre compartirme de sus dulces, y ya le dijo a su abuela que estoy linda. Yo con trabajos recuerdo cómo se llama. O sea.

Ay, bajita la mano me dije cabrona. Oops.

No soy la chica de humo

2011-11-07T11:52:00.000-06:00

De pronto veo graduándose y fumando a los chavitos que iban en primero de secundaria cuando yo empezaba la preparatoria. Pienso que debieron quedarse siempre pequeñitos, y no por minimizarlos -en el sentido figurado-, sino porque me siento vieja, cosa que odio. Sé que me la paso diciendo que quisiera ya tener 26 años, y junto con ellos una vida medianamente resuelta, pero mirarlos así: tan grandes y creyéndose cool con un cigarrillo, también me hace sentir ridícula, pues estoy segura que muchos 'grandes' pensaron lo mismo de mí: que no tenía porqué haber abandonado la educación básica. Muchos. Eso es precisamente una de las cosas que me arruinan la existencia por completo: ser tan jodidamente pequeña, y al mismo tiempo no tanto.

Escribí al respecto hace un par de semanas, pero no supero la presión, y honestamente no creo hacerlo mientras las cosas estén tan confusas. ¿Sabrán ellos, tabaco en mano, lo que pretenden lograr a futuro? ¿Tienen una mínima idea de cómo serán a los veinte años? Cuando yo me gradué, tenía muchísimos planes que sabía, nunca llevaría a cabo, pero igual me servían de motor. No es que hoy esté totalmente perdida y repleta de rencores que impidan mi superación... creo. El punto es que me doy cuenta de mi afán: al pretender pasar desapercibida entre 'los grandes', probablemente me adueñé de su lado amargo, y como no me pertenece, no supe cómo carajos manejarlo. ¿Será? Creo que este tipo de conclusiones tontas ayudan poco.

Todavía quiero ser escritora, pero me apena admitirlo al redactar textos tan prescindibles como éste. Me parece que mi segundo y oculto nombre es Auto-subestimación. Muchísimo gusto.

P.D. Para los que no me conocen, y se lo preguntaban -entre mis infinitos lectores, pff-, no fumo. Lo hice un par de veces precisamente para sentirme cool, pero sabe tan mal esa cosa, que preferí ser del montón antes que llenarme el cuerpo de humo.

Dudas existenciales

2011-11-06T18:04:00.001-06:00

¿Qué tienen los domingos para ser tan tediosos incluso en vacaciones?
¿Por qué adelgazar no es tan fácil como engordar?
¿Por qué no se gana dinero con la facilidad que se gasta?
¿Qué tienen Glee, Julieta Venegas, Werevertumorro y Sandy Coben que los odio tanto?
¿Por qué hay personas que son tan pinche fáciles de manipular?
¿Cuándo hará verdadero frío?
¿Qué haré de mi vida?
¿Cómo me enamoré tanto de ti *caritafeliz*?
¿Algún día dejaré de tener sueño y hambre?
¿Se me quitarán mis miedos?
¿La gente dejará de decir 'gentes' algún día?

Creo que nunca terminaría esta lista si me lo propusiera.
Quisiera escribir sobre un tema que me da vueltas en la cabeza desde hace unas cuantas semanas, pero no es prudente mencionarlo, aparte sé que envuelve subjetividades y situaciones que no estoy ni preparada ni dispuesta a entender.

Se me olvidó

2011-11-05T17:48:00.000-06:00

Postear ayer. Y sí lo pensé: 'debo escribir en el blog', pero honestamente se me fueron las cabras al monte. Lo bueno que ya fui por ellas y regresé; tanto que les apuraba, ¿vea?
Pues nada, estoy leyéndole poemas a mi querer. Se supone que odio la poesía con todo mi ser, pero cuando uno está enamorado hace de todo. Aww.

Demasiado-s sueño-s

2011-11-03T19:22:00.000-06:00

Subjetividad: la odio a veces. Me desespera pensar que yo puedo tener la razón en algo y concordar con mucha gente en ello, pero siempre habrá alguien que, por su contexto/necedad/egoísmo, sienta distinto. En verdad que NADIE es igual. Comienzo a pensar que tal cosa no es precisamente una virtud mundial. Resulta extremadamente complicado relacionarse con los demás aun cuando sus personalidades son similares. ¿Por qué todo tiene que ser tan difícil? Es un pregunta verdadera, y no aceptaré como respuesta un típico 'nadie dijo que la vida sería fácil', porque aparte de todo, estoy tan segura como de que mi nombre es Adriana, que existió alguien cuya vida fue sencilla. Se puede comprobar con esto mismo que vengo alegando: nadie es igual. ¡Ah! Pero eso sí, para criticar nos pintamos solos, incluyéndome. Duele tanto cuando llegas a ese punto de la vida en el que estás tan golpeado que notas cuánto te arrepientes de haber juzgado duramente. Me hubiese gustado no hablar mal de ciertas personas, no ponerme en sus zapatos y limitarme a la burla. Qué mal. Me vuelve aquel enorme deseo de ver el tiempo retroceder; tomar decisiones distintas y detenerme en esta o aquella situación.

¿A todos les ha pasado? ¿Estoy contradiciéndome al arrepentirme de tal manera?

Sólo pido una noche sin sueños. Estoy tan cansada...

Por cierto, creo que el post pasado no era el #760.

Post #760

2011-11-02T18:55:00.002-06:00

Resulta que andaba de viaje pasándomela genialmente enamorada, y pues nada, tuve que regresar a mi triste y confundida realidad. Por eso veo El 8vo mandamiento, ¿ya la vieron? ¡¿NO?! Deberían. Está bien intensa... bueno, nomás los últimos dos capítulos -lleva 60-, mejor busquen Capadocia, eso si es intensidad y no jaladas.
Por cierto, para los que ya estaban planeando decirme algo como '¿no que no veías tele?', informo que yo namás hago uso del internet. Já.
Pero en fin, ya me voy. No tengo ganas de nada.

Ya casi es viernes

2011-10-27T23:36:00.000-05:00

Y tengo como 3 meses esperándolo. Cuídenme el changarro unos días.
Besitos.

756, el post adolescente

2011-10-26T19:52:00.001-05:00

Cuando era niña veía tele todo el santo día, sobre todo como a mis 6-7-8 años. Admito que era FAN de Winnie the Pooh y Ginger -la niña que tenía una mamá enfermera y una amiga foca-, pero sobre todo, me sabía de memoria los capítulos de Sabrina, la bruja adolescente, ¡me encantaba! Desde que vi Matilda quedé estúpidamente enamorada de la 'magia', supongo que por eso medio me gusta Harry Potter, pero no es el caso. Creo que el programa se transmitía como a las 4 de la tarde. No me lo perdía por nada, a pesar de que incluso siendo un moco, notaba que los efectos estaban medio chafas. Já. Pero qué se puede esperar de menuda fantasía; ojalá yo pudiera, aunque sea por un día, congelar a la gente, hacer felices a mis amigos y vivir con una tía científica y otra loca. En fin, no can do. Lo bueno es que gracias a Cuevana me reencontré con el programa ¡yay!: El domingo pensaba en cuál película sería bueno ver, y se me vino a la mente que no sólo era la serie, sino que hizo un par de filmes también, mismos que busqué en internet y no encontré, ¡pero me topé con las primeras dos temporadas! Ahora soy feliz y voy a la mitad de la primera. Siento como si hubiese retrocedido doce años. No importa.

...

Pasando a otros temas muchísimo más importantes, tengo algo que decir: hoy cumplo cuatro meses con 'mi querer', como me gusta decirle, y me complace anunciar que -believe it or not- ¡ESTOY FELIZ! Sé que es poco tiempo de relación, pero ha sido en éste cuando mejor me he sentido en años. Creo que, por primera vez en mi vida, estoy tranquila con el aspecto sentimental. Gracias Chaps por aparecer, luchar y quedarte. Me has enseñado muchísimas cosas, y sé que quiero quedarme contigo un bueeeen rato para seguir aprendiendo de ti. ¡Eres genial! Me muero por verte. Y como dices tú: felicidades a mí por tenerte a ti.

Qué raro el clima

2011-10-25T22:29:00.001-05:00

Y mis sueños cinematográficos.

Qué raro haber conocido hoy a un rabino argentino, y en la tarde enterarme que el hijo de un colega de mi mamá -judío también-, murió.

Qué raro haber tenido antojos de torta ahogada hace un par de días, y que hoy me regalaran una.

Qué raro ir a Galerías y ver a tantos turistas Panamericanos.

Qué raro no tener ganas de nada y de todo al mismo tiempo.

Qué raro pensar 'estas son señales', y posteriormente recordar lo mal que me fue la última vez que les presté atención.

Qué raro ver mis uñas pintadas.

Qué raras mis ambiciones y no-proyectos.

¿Hará frío mañana?

Lo de hoy

2011-10-24T18:13:00.001-05:00

Este lunes ha sido -casi- irrelevante: resulta que a mi maestra le diagnosticaron paperas, por lo que anticipó su ausencia de hoy en clase; como ésta es la única que tengo, pues no hubo la penosísima y horrenda necesidad de levantarme a las pinches 5 para ir a esa cárcel mejor conocida como 'Universidad'. Pues bien, debido a esto me paré de la cama como a las 11. Estuve corrigiendo un texto para mi querer -aww-, mientras hacía esto hablaba por teléfono con el mismo -otro aww-. Posteriormente comí. Luego decidí que ir a correr era una buena idea, pues tengo una semana ocupada y quizá mañana no se me presente la oportunidad de ejercitarme. Así lo hice; desafortunadamente cuando regresé a casa me tomé en friega un litro de agua y casi vomito. Pasadas las náuseas me metí a bañar. Ahora espero pacientemente a que se me quite el dolor de cabeza.

Este post fue sugerido por Rosita, amiga de mi ya mencionado y bien ponderado querer -un tercer aww-, pero como soy consciente de lo chafa que quedó *caritatrste*, les cuento que soñé una cosa espantosa -para no variar-: tenía que ver con la lactancia de unos superhéroes (¿?), y cómo yo debía esconderme en un féretro para que mis primas no me encontraran y llevaran con un gigante que quería hacerme algo malo. Y eso que no me drogo.

P.D. Todavía no supero 127 hours. ¡OUCH!

Muchas horas

2011-10-23T18:22:00.001-05:00

¿Se acuerdan cuando podías hacer 'tu espacio' en Hotmail? Pues yo sí. Ahí comenzó todo: iba al cine con mi papá cada sábado religiosamente, y cuando regresaba a casa escribía en ese lugar una reseña. Me sentía soñada 'redactando'.

No sé a qué viene al caso la introducción, pero justo terminé de ver 127 hours y pensé 'haré un post al respecto.' Supongo que por eso me acordé. Luego caí en cuenta de que sólo puedo decir: ¡OUCH! Aún tengo la presión baja, ¡qué horror!

Bueno, espero se me pase pronto la revoltura de estómago.

Creo que haré tarea.

P.D. ¡¡OUCH!!

Amar te duele

2011-10-22T19:00:00.000-05:00

¿O era Amarte duele? Nunca supe cómo demonios se escribía. En fin. iTunes puso 'Huellas', de Ximena Sariñana, ¿se acuerdan que es parte del soundtrack? Bueno, pues gracias a eso recordé lo mucho que me gusta dicho film mexicano... sí, ¡me gusta un montón! Y por si menuda confesión les parece poco, acepto que ha sido -por mucho- la película que más me ha hecho llorar. ¡No entiendo por qué demonios! Y ni siquiera es el 'trágico' chafinal robadísimo de Romeo y Julieta, sino aquella escena donde Ulises le avienta una cerveza al mural que pintó y se suelta chillando. Ay, ¡cada que la veo termino peor de llorada que él! Por alguna estúpida razón me conmueve hasta el tuétano. Fuera de eso, creo que la película me da igual ja-ja.

Es todo. Ahora cuentan con más información basura de su servidora. Besitos.

P.D. Mucha gente alega mi parecido con Ximena Sariñana, ¿verdad que ni al caso?

¡Yo podría hacerlo mejor!

2011-10-21T22:48:00.001-05:00

Quizá no sea el momento adecuado de mi vida para escribir este post pero... nah, sí es.

Tengo una 'maestra' que es la perfecta descripción de lo nefasto. Quiero hacer énfasis en las comillas que adornan la palabra 'MAESTRA'. Ok, una vez aclarado el punto, continúo: imparte una de esas clases-relleno de las cuales nadie recuerda el nombre y/o tema. Por si fuera poco, su actitud e irresponsabilidad no ayudan. Resulta que la primera clase -que era de tres horas- decidió recortarla porque 'es imposible mantener la atención durante tanto tiempo' -palabras de ella-; las dos sesiones siguientes mandó a su 'auxiliar', que más bien parece una copia barata de Armando Hoyos sin lo simpático, y después, en vez de cumplir con sus deberes, nos llevó a un museo. Han pasado tres semanas en las que decidió ir por el camino del bien tomando esa actitud horrenda de 'ay, soy bien buena onda pero me encanta chingar quedito'. Se enojó porque no hicimos la tarea que asignó su gato, y a manera de castigo disfrazado con sonrisa amarillenta de fumadora, nos enjaretó más lecturas. (Aquí me gustaría hacer un paréntesis: como su vibra y clase me repelen, he faltado dos veces, una de ellas fue la semana pasada, así que ni enterada de que hoy era necesario llevar cierta presentación de me-vale-madres-cuál-libro. Fin del paréntesis.) Hace rato, estábamos mis tres amigos -Pan, Majo, Diego- y yo riéndonos bajito y poniendo poquita atención, como siempre; bueno, pues no se va enojando esta mujer ¡y corre a Pan de la clase! Así: como vil maestra de colegio barato. No conforme con ello, nos estuvo vigilando, y como yo siempre estoy dibujando en clase -si no me es imposible entender-, me dice 'a ver usted, la dibujante, explíqueme blablabla'; así lo hice, y oOoOobvio no le pareció. Cuando terminó la tortura en la que ella sólo habló para joder, y estuvimos TRES horas escuchando exposiciones, nos abordó sugiriéndonos amablemente que tomáramos la clase con otro docente. ¡Pff!

Ya sé que para como describo las cosas es evidente que nos lo merecemos, y más si se dio cuenta que el otro día me quedé dormida. ¡Ahhh! Se me olvidaba que en una de ésas puso una película que ya habíamos visto, para poder largarse a una conferencia y dejarnos con Armando Hoyos de Petatiux. ¿En qué iba? Cierto, podrán pensar que somos de lo peor, pero analicen bien su comportamiento: ha dado como 3 de las ¿8? Clases, no define bien su tema, se porta nefasta y deja tareas que a veces ni revisa. ¿Qué es esto, la secundaria?

¡La detesto!

Post pésimamente redactado. El enojo no me permite hacer las cosas bien. Dispensen.
Bonus: la mujer no sabe escribir 'vocación'. Lo leyó en una presentación y juró que estaba mal. O SEA.

Post 750

2011-10-20T22:04:00.001-05:00

Recuerdo cuando abrí Adrianápolis: tenía 17 años, andaba de viaje con mis hermanos y me moría por documentar todo lo que sucedía en mi vida. Así lo hice; escribía con lujo de detalle cada cosa que vivía, fuese relevante o no. Me metí en problemas y peleé con algunas personas, incluso cerré el blog 6 meses, pero a tres años y medio de todo eso, miro en retrospectiva y sonrío. Ha sido una gran experiencia. Sé que estos espacios ya no son -tan- apreciados en el ciberespacio, pero sí lo es para mí, y así será durante mucho tiempo. Gracias por leerme aunque no sea lo mismo.

Corrección agregada por la aportación de Juan Ramón jaja. Gracias.

Trágame tierra

2011-10-19T19:00:00.002-05:00

Y otras frases que en momentos como éste mataría porque fueran reales.

La única razón -medio- lógica que se me ocurre para aguantar esto es que soy consciente de que podría tener un colapso nervioso y me obligo a evitarlo. Ay sí.

¡Trágame tierra!

Ahora entiendo...

2011-10-18T17:49:00.000-05:00

Esta horrible frase: 'paren al mundo que me quiero bajar.'

¡Qué difícil es la vida después de los 15! Hace cinco años sufría porque me había cortado el cabello
-aún pago las consecuencias-, hoy sufro porque no sé para dónde va mi vida. Ser la chica de la familia en todo sentido -hija, hermana, prima, nieta- representa una fatiga espantosa; tener la responsabilidad de seguir los buenos pasos de aquellos predecesores es horrenda. Siento como si todos se me adelantaran, y no sólo lo siento: en efecto, todos se me adelantaron. Voy lentísimo ¡ya me desesperé! Aparte de que no estoy conforme con lo que hago y no se me ocurre cómo cambiarlo. No quiero escribir esto. No tengo ganas de enfrentarme con cuestionamientos que tuve hace un par de años. ¡No, en verdad no pienso tocar el tema!

Por otra parte, he tenido unos cuantos conflictos que, cuando pretendo cambiar, siempre pasa algo que me recuerda lo molesta que estoy. Cada vez se reafirma más en mí la siguiente teoría: no está mal el que no da sino el que espera, y bueno, evidentemente soy yo la desafortunada que mira el reloj; pero no por saberlo me decepciono menos. Maldita sea. Ni cómo desahogarme. No hay manera de sacar a la gente de sus convicciones. Me incluyo.

Habrá que hacer aquello que tanto trabajo me cuesta: TENER PACIENCIA. ¿Alguien que me regale poquita? Un montón, de una vez. Qué tedio. Qué estrés.

Eclipse

2011-10-17T13:15:00.001-05:00

Luego de borrar 5 posts creo que estoy lista para escribir lo que quiero:

Soy una persona estresante y molesta. Mi impulsividad es increíble, y parece que siempre ando buscando problemas, pero si ha habido un momento en el que todas esas cosas se han calmado aunque sea un poco, aseguro con mis manos en el fuego que sucede contigo. Quizá aún no me controlo del todo, y tú mejor que nadie conoces mi volubilidad, pero a pesar de eso, sigues aquí; me apoyas, quieres, entiendes y escuchas. No tengo nada que reclamarte, al contrario, hoy me doy cuenta que el amor no es siempre una sonrisa o una tragedia épica. Hoy me doy cuenta que las cosas van más allá... Sin importar el miedo y los obstáculos, sin pensar que 'son pruebas del destino', sé que quiero estar contigo y pelear para estar a tu lado todo el tiempo que deseés. Es momento de probarle al mundo que no nos vamos a rendir.

Por mi parte permíteme asegurar que estaré al pie del cañón luchando por esto. Te prometo que los sueños pueden realizarse.

Es un texto corto, pero sé que sabrás descifrarlo y apreciarlo. No me voy. No me iré.

Confía en mí.

Ni muerta ni de parranda

2011-10-16T19:36:00.002-05:00

Ni con tarea... al menos no la mía; resulta que estuve sábado y domingo haciéndola dizque de actriz en el cortometraje de una amiga. Aunque estuvo muy pesado y cansado, me divertí bastante. Cosas como ésta hacen que uno aprecie de verdad el trabajo que hay tras de cámaras en producciones cinematográficas y/o televisivas, ¡qué chinga! Y uno a veces cree que el actor es el único que debería llevarse las palmas. De igual forma debo admitir que estar del otro lado es difícil, pues luego de rodar la toma 5 ó 6 veces resulta complicado mantener la intención. Por otro lado, logré no pensar en las crisis existenciales que traigo, ¡punto bueno para el trabajo! En fin, les dejo un foto que tomó Sofía -la señorita directora- hoy a media grabación.

Espero que su fin de semana hubiese estado padre también. ¡Besos!

Hoy no hay post

2011-10-14T20:13:00.000-05:00

Soy como los bebés que amanecen de malas al despertar de la siesta, y como estuve durmiendo de 5:30 a 7:40, pues no estoy en el mood de escribir. Aparte me muero de hambre, no he tenido la mejor semana y el fin no luce muy apto para descansar, así que ando haciéndome a la idea. Mejor veo la inauguración de los Juegos Panamericanos... aunque por su culpa la ciudad sea un caos.

Bonus: yo de bebé comiendo cebolla. Visualícenme modorra.

Besos encebollados.

Me choca cuando la gente...

2011-10-13T22:44:00.000-05:00

Pues nada, los días lluviosos me ponen un poco melancólica-odiosa, así que imagínense cómo estoy luego de que se cae el cielo desde el jodido martes. Por eso haré una lista de ésas que me encantan para liberar corajes.

- Me choca cuando la gente...

Confunde la humildad con la pobreza: 'es muy humilde, no tiene dinero.' ¿Qué hay de Angelina Jolie y su altruismo? ¿El hecho de ser rica no le da permiso de ser humilde? ¡O sea!
Se jacta de tener una ortografía impecable y no conoce la diferencia entre 'haz' y 'has'. Por si fuera poco acentúan 'ti' y 'fue'. ¿Con qué cara se quejan? Aparte hacen comentarios tipo: '¿Nunca HAZ pensado en leer un libro?' ¿Nunca has pensado en darte un tiro?
Tiene más de 50 años, se entera que eres ateo y dice cosas como 'ya que crezcas y necesites a Dios, te darás cuenta de tu error.' ¿Y no crees que lo necesito ahorita para soportar comentarios como éste? Pff.
Dice 'volver a repetir' cuando sólo ha dicho las cosas una vez: lo dices, lo repites y LO VUELVES A REPETIR. No tiene ciencia, catedráticos ilustrados de la Mugre G.
Dice 'gentes'. No comments.
Sobre todo mujeres, dicen groserías gratuitas en momentos que ni al caso. Yo sé que no soy el ejemplo del léxico femenino, pero creo que estoy consciente de cuándo decirlas y cuándo 'calladita me veo más bonita.'
Se pelea por: política y fútbol. Diría que religión, pero yo entro en esa categoría.
Se queja de que me queje. Digo, se están quejando, ¿no? Hay que predicar con el ejemplo.
Te da un consejo y pretende que lo sigas al pie de la letra. No han aprendido a distinguir entre 'te cuento mis problemas' y 'necesito de tu sabiduría, ¡oh! Por favor dime qué hacer.' Metiches.
Dice 'estamos como en Londres con esta lluvia, goei.' No. -Idea que le robé a mi hermano Manuel.-
Se roba tus ideas. Jiji.
Los maestros que dicen cosas como 'un Historiador que no sabe de geografía está perdido en todos los sentidos.' ¡¿Qué hay de Google Maps?! 'Si quieren ser Historiadores es porque están dispuestos a no tener dinero y vivir enfermos de gripa porque en los archivos bla.' Fuck! Odio todo. Mejor no me extiendo en este punto. Merece un post aparte.

Ok, nunca terminaré. Pero son las que se me vienen a la mente ahorita.

Entiendo... no entiendo

2011-10-12T23:29:00.001-05:00

Entre las banalidades del internet y el poco interés que me causa mi tarea, estoy escribiendo esto cuando ya debería estar en el quinto sueño. Quizá en el octavo.

Tengo tantas cosas por decir; situaciones que conozco a la perfección y la gente necia no quiere entender; aunque más allá de la necedad se impone el miedo. Siempre están el miedo y nuestra pequeñísima e inútil capacidad de ponernos en los zapatos del otro. Nos imagino ciegos, como la justicia, e igual de inexistentes nuestras capacidades objetivas como lo es ella. ¿Qué es la vida entonces si no aprendemos -a tiempo- lo que deberíamos? Rarísimos son los casos en los que observamos concienzudamente aquello que tenemos en las narices. ¿Será que somos masoquistas? No me extrañaría, pues qué, sino el dolor, nos hace sentir más vivos, más humanos. Entiendo y aprendo, o eso intento, pero de verdad que en ocasiones esa maldita manía mía de pensarlo todo en demasía es obsoleta y se detiene. No logro contener lo que siento. Exploto.

Estoy confundida. Sé que este texto no tiene -casi- sentido. Sé que exagero. Pero el ser humana me exaspera. El ser humano me exaspera. Tengo ganas de sacudir mi mente y la de otros; meter información como si de una computadora se tratase. Fácil. Rápido. Indoloro. Puede que así, incluso, terminaría mi tarea a tiempo. Claro que tal cosa sucedería también si en lugar de postear estuviese posando la mirada en el libro.

Pero creo que la respuesta está escrita precisamente aquí: el masoquismo y el miedo. Mezcla fatal que todos contenemos. Lástima que tarda en reaccionar. Lástima. Lastima.

Carajo.

Pura emoción

2011-10-11T20:48:00.000-05:00

He cumplido lo de aparecerme diario por aquí, pero me doy cuenta que los últimos posts estuvieron bien chafas, no crean que no.

Jamás imaginé la universidad tan pesada y fatigosa. Hoy terminé dos trabajos importantes, pero aún me faltan otros dos para concluir la semana. Admito que ya no doy una; siento que si aminoro el ritmo voy a enfermarme; comienzo a sentir el dolor que aparece entre nariz y cerebro anunciando el resfriado.

Quién lo diría, extraño la prepa y el tiempo libre que tenía en ella. Maldita nostalgia.

¿Quién me ocupa?

2011-10-10T16:50:00.001-05:00

Aunque nadie contestó mis dudas ortográficas en el otro post, no pierdo la fe en ustedes, por lo que les traje una nueva pregunta:
Nosotros los quillos decimos mucho 'ocupo un lápiz' 'ocupo dormir', ¿ajá? Bueno, yo sé que es incorrecto y demás, pero por qué decimos entonces 'estoy ocupada'. ¿Está mal dicho?

Gracias, muy amables.

Tik fucking tok!

2011-10-09T23:32:00.000-05:00

Media hora antes de que empiece el 10 de octubre paso a decir que no dormiré por hacer tarea. Me quejaría, pero es uno de esos momentos en los que si te dan pie, vomitas bilis, y pues no tengo tiempo de eso.
Adiós.

¡Hola!

2011-10-08T23:09:00.000-05:00

Y adiós.

No sé si ya se dieron cuenta, pero estoy retomando aquella buena costumbre que tenía en 2008-2009 de escribir un post diario. Bueno, si no lo notaron ya se los hice saber. El caso es que hoy he tenido un día emocional y académicamente pesado, por lo que aplacé la hora de escritura hasta ahorita que ya casi se me acaba el día. Lamentablemente no supe qué demonios redactar -evidente-, y decidí nada más pasar a hacer acto de presencia, pues me conozco, y sé que si dejo de postear un día, lo más probable es que se me haga fácil no hacerlo al otro, ni al que le sigue, etcétera. ¿Cómo ven? -Yo y mis blog-preguntas que nadie contesta-.

Pues bueno. Espero que ustedes se la estén pasando mejor que yo; fuera de sus casas y con sus narices metidas en un antro y no en un libro del H. Fco. Javier Clavijero. (Había puesto Calvijero, LOL! Gracias a Patricia por corregirme)

Oh well, mientras no decida qué hacer con mi futuro heme aquí siendo responsable -con mi blog, obvio.-

Besos, abrazos, apapachos y ya. Ni se emocionen que ando de malas.

'Ora sí: adiós.

Bonus:

Cara de muerte

No es bloqueo de escritor, es bloqueo de sueño

2011-10-07T17:24:00.001-05:00

Me quedé pensando en que debía escribir algo gracioso para el post de hoy, pero el sueño no me lo permite. Se me ocurren puras cosas haters en contra de la escuela; como relatar la fabulosa historia de la maestra que sólo nos ha dado dos clases de 6 -creo-, y aún así tiene el cinismo de regañarnos porque no hicimos tarea, ¡y nos deja más! Eso sin mencionar que dice 'gentes' a la menor provocación, ¡O sea! Pero mejor me limito a reportarme, porque creo que en mi estado de casi-inconsciencia no debería ni siquiera hacer el intento de redactar.

Por cierto, hoy fui a Andares por cuarta vez en mi vida, y debo admitir que me gustó. Soy una fresa. ¡Ah! Pero eso sí, no entiendo por qué carajos pusieron una Virgen de Guadalupe en un jardincito. Ni al caso.

En fin. ¡Que tengan un excelente fin de semana! Y si no, qué bueno, se unirán a mi desgracia escolar llena de tareas.

Oigan, y ya que andan en esas de leerme, tengo dos dudas ortográficas: ¿cuándo se usa el 'porqué'? Así pegado. Y cuándo 'adónde' 'adonde' 'a donde' 'a dónde'. Gracias de antemano.

Tips para ser twittstar

2011-10-06T18:37:00.000-05:00

Yo no lo soy.

Bueno, para los que siguieron leyendo, continúo: Gracias a las vacaciones veraniegas y al tercer semestre lleno de tarea, me la he pasado en las redes sociales. Se preguntarán el porqué si justo acabo de mencionar mis deberes, pues muy sencillo: no quiero hacerlos, ¡pero ese no es el caso! He estado observando atentamente la red social del pajarito -Twitter, malditos morbosos-, por lo que terminé topándome con los twittstars -lean aquí, aquí y aquí-. Rápidamente llegué a la conclusión de que todos dicen exactamente lo mismo y es facilísimo seguir la fórmula para triunfar en el medio. Claro que es un procedimiento no-comprobado, pues yo sigo con mis 271 followers, pero estoy segura de que funcionaría. Es más, alguno de ustedes debería ser mi conejillo de Indias para que me dé la razón o se calle la boca, porque no me interesa estar en un error.

Sencillo manual del twittstar:

¿Te rompieron el corazón? ¡Descuida! En internet nunca estás solo, hay millones de cornudos, dejados, dolidos, etc. buscando empatía. Sólo necesitas hablar pestes de tu ex y su nueva pareja. Ejemplo: ¡Hola! Me alegra que hubieses conseguido una chacha... ¡ay, perdón! Es tu nueva novia.
¿Ya lo superaste? ¡Perfecto! Pero sigues solter@, ¿cierto? ¡Twitter tiene el antídoto ideal! #ForeverAlone. Un hashtag que te permitirá reír de tu propia desgracia. Ejemplo: A mí no me dan... ni la paz en la iglesia #ForeverAlone
¿Eres de los que dicen todo lo que piensan? ¡En Twitter nadie te juzgará ni por tus perversiones sexuales! Ejemplo: Quisiera ser española para poder 'coger' todo.
¿Crees que las canciones y poemas son anticuados? ¡Modifícalos! Ejemplo: 'Espero curarme de ti en unos días (...) Me receto sexo, alcohol y José Alfredo.'
¿Tus amigos te consideran gracioso? Aquí no sólo hay amigos, ¡hay fans! Utiliza tu ingenio. Ejemplo: Mi conciencia está limpia: la lavo todos los días con el cloro que me robé de tu casa.
¿Tienes buena memoria? ¿Se te pegan rápido las muletillas? ¡Es justo lo que necesitas! Incluso podrías prescindir de los primeros 5 puntos. Lo único que debes hacer es crear twitts con esta amplísima gama de frases:

'Típico que' despiertas pensando en el amor de tu vida y él no.
'Estoy malit@ de' mis followers. ¡No se vayan!
Estar bien gordo, ir a hacer ejercicio y no adelgazar. (Historias pequeñas e interesantes) otro ejemplo: Estaba soñando que era millonari@, 'y pues nada', desperté.
Yo no soy twittstar porque tengo muchas cosas que hacer, 'mis' ideas inexistentes 'qué'.
'Que no se pierda la bonita costumbre de' que no me dé ni la cruda #ForeveAlone (mezcla de sabiduría twittera).
'¿No les pasa que' tienen un montón de gente queriendo acostarse con ustedes? 'A mí tampoco.'
Creo que olvidé las pompis en otro pantalón, 'bien raro'.

Y un gran etcétera que incluye groserías, sexo y soltería. ¿Apoco no? Es mero trabajo de campo, no crítica. A mí me divierten mucho y ayudan a que no haga mi tarea. ¡Gracias twittstars! (Es en serio)

Bájale de huevos a tu licuado de felicidad

2011-10-05T14:58:00.001-05:00

La felicidad existe, claro, hasta yo la he experimento actualmente -aunque no me lo crean- ¡pero hay límites! Desde que tengo uso de razón adolescente, detesto a las personas que llevan este sentimiento al extremo; sobre todo si se nota su falsedad. Ejemplos:

Le preguntas cómo está y te contesta 'bien y de buenas.' ¡O sea!
Utilizan Facebook TO-DOS los días para escribir tips motivacionales que se fusilaron de Paulo Coelho. Para colmo, no lo citan y escriben así: 'la posibiLidadd de realiZar un sueñO es lo que hAce que la vida sea inTeresante*' *Vomita bilis*
Que a la menor provocación se refieran a ellos mismos como mensajeros de paz enviados por el mismísimo Dios: 'hoy desperté feliz porque estoy viviendo un nuevo día. Deberías hacer lo mismo, ¡pensar positivo trae puras cosas positivas! Y si no me crees, mírame.' Sí, bueno, yo lo que veo es una represión espantosa... pobre de ti.
Cuando intentan terapearte porque te ven de mal humor: 'nena, si tú ves las cosas grises, serán grises siempre, ¡mejor búscale el blanco! El blanco es luz.' Y tú eres idiota.
Una vez que te dieron todo el manual para ser un robot de la alegría, si intentas cuestionarle algo como 'pero la tristeza es buena, te hace apreciar la felicidad' y ellos contestan 'para nada, yo nunca estoy trisite, disfruto cada momento de mi vida. Las cosas pasan por algo, ¿no?' Pues yo no sé por qué pasó que tú nacieras.
Que a cada momento salgan con frases tipo 'soy TAN feliz con lo que hago.' ¡Y por si no fuera poco, meten a Dios! 'Gracias a Dios por darme la oportunidad de blabla.' ¡Ash!
No conformes con esto, son hipócritas y se la pasan hablando mal de los demás, pero ellos gustan de nombrar a sus comentarios malvados como 'críticas constructivas', ejemplo: 'fulanito ha estado como que muy triste, ¿no? Debe ser porque sus papás se separaron, pero qué ingrato él que no hizo nada para evitarlo. En su salud lo hallará. Yo ya le dije que si quiere platicar con alguien, puede acercarse a mí.' Claro, para enterarte del chisme entero. Cómo no.
Se la pasan presumiendo sus logros en las redes sociales: 'hoy me di cuenta de que estoy justo donde quiero, en el momento perfecto. ¡Qué bella es la vida!' Tengo comentarios al respecto, pero son demasiado groseros.

Estoy segura de que sufren una gastritis tremenda o una infancia bloqueada. Repito que no estoy en contra de la gente que tiene un punto de vista amable y relajado, al contrario, procuro rodearme de gente así, pero los que llevan más allá esa pinche felicidad increíble es lo que me molesta. En algún momento deben de enojarse/frustrarse/llorar/confundirse. Yo no se las creo. Bah.

Besitos.

Equilibrio

2011-10-04T23:06:00.000-05:00

El otro día mi psicóloga -sí, voy a terapia. No, no estoy loca- habló de un término rarísimo del cual no recuerdo el nombre, referente al equilibrio. Para explicármelo claramente puso el ejemplo de una familia: si se tienen dos hijos uno será aplicado en la escuela y probablemente el otro no. De inmediato pensé en mi situación evocando cómo mis hermanos siempre tuvieron buenas calificaciones, o al menos terminaban a tiempo sus trabajos. No digo que yo no; debo admitir que en la prepa era muy responsable, incluso en los primeros dos semestres de licenciatura pude presumir de una horrenda ñoñez, pero ¿qué hay del hoy? Me veo parada frente a kilos de lecturas y trabajos que no hago. Amo la Historia y me apasiona aprender, pero el 'trabajo-en-casa' no.
Bueno. Es todo. No quiero hacer tarea. No creo hacer tarea. No me preocupa y a la vez sí.
Cambio y fuera.

Lo usos del arrepentimiento

2011-10-03T02:51:00.000-05:00

En realidad no sé si existan, pero pensaba hace rato en las cosas que me hubiese gustado evitar a lo largo de mi vida.

Últimamente he recordado idioteces que hacía de niña: como inventar canciones para cantárselas a mi mamá. El simple hecho de correr la película mental hace nudos en mi estómago. Pienso que era una mocosa absurda y desocupada, después imagino a mi madre hablando con la Adriana 'adulta' mientras recuerda cómo llegaba feliz a platicarle de mi nueva melodía. ¿Así cómo me va a tomar en serio? Sé que es una tontería, obvio, pero luego dudo: ¿seguiré siendo igual en el fondo y me limito a fingir para guardar las apariencias de mis veinte años?... Probablemente son incoherencias de lunes en la madrugada, o más bien, incoherencias de toda la vida que decido externar a esta hora tan poco ortodoxa.

Regresando al tema del arrepentimiento, debo confesar que cuando me preguntan si cambiaría algo de mi historia ansío contestar aquel típico cliché: 'por supuesto que no, de lo contrario no sería la persona que soy ahora y eso no está bi...' blah. Por favor, no creo que nadie totalmente consciente de sus actos lo diga en serio; empezando por el hecho de que es casi imposible estar conformes con nosotros mismos, y terminando con que el conformismo es una cosa espantosa, mediocre. Esto me lleva a cuestionarme -también- los usos de la mediocridad: ¿es en verdad tan mala como nos la pintan? A veces las ambiciones no me parecen la mejor manera de controlar nuestra vida: si los anhelos resultan no ser lo que esperábamos, terminamos decepcionados. Ojo, no estoy diciendo que debamos elegir a como dé lugar el camino de la mediocridad, pero quizá me gustaría sugerir la posibilidad de darle el beneficio de la duda al tan afamado Destino. ¿O será que intento bautizar de una manera más amable mi retorcida visión de la vida?

Me arrepiento de no poder ya escribir aquí todo lo que quisiera gracias al descubrimiento que hice con respecto a los problemas acarreados por las letras. Me arrepiento de haber querido ser madura redactando posts de dudas existenciales. Me arrepiento de gente que se apareció y otras tantas que desaparecieron. Me arrepiento de extrañar lo que esto alguna vez fue y al mismo tiempo saber que no puede volver. Ahora entiendo aquella frase tan atinada: 'el ignorante es feliz.' Yo no sabía guardar la privacidad... no es que ahora lo sepa -evidentemente-, pues con el bum de las redes sociales, y la necesidad humana de decirlo todo en Twitter, está difícil controlar lo que los demás saben de uno. Nosotros mismos 'nos ponemos de pechito.'

Hoy en la mañana mi mamá estaba asando chiles, y yo tosí casi al punto del vómito, posteriormente pensé que el cuerpo humano es maravilloso y funcional; me explico: necesitaba lubricar mi garganta, por lo que mis órganos se pusieron a trabajar y logré mantenerme viva dentro de tanto humo. ¿Sucede entonces lo mismo con nuestros pensamientos? ¿El arrepentimiento es una manera de defendernos contra lo que acontece? Me cuesta trabajo pensar que la sensatez se nos va de las manos al ser los responsables de nuestra propia ruina: ponernos el pie añorando el hubiera, ése que tan neciamente se han empeñado en demostrarnos que NO existe. ¿Arrepentirse entonces es inútil? Esa tos que me dio en la mañana fue inconsciente, así como lo es la digestión, el palpitar del corazón, etc. Puedo pensar que el arrepentimiento también es involuntario, pero ¿ayuda? ¿Destruye? ¿Qué hace? ¡De algo debe servir! Tiene que ir más allá de la necesidad de desahogo y la utopía implícita del 'hubiera.'

De la tolerancia y otros demonios

2011-09-27T17:32:00.002-05:00

Soy atea. Una atea confundida que daría todo por tener un poquito de fe. Una atea que envidia a los católicos por aquella liberación que sienten al desahogar sus penas en un ser superior.

¿Por qué empezó todo? No sé; quizá en mi prepa me enseñaron a pensar y razonar las cosas antes de depositar mis esperanzas en ellas. Quizá así nací y me di cuenta hasta hace poco.

Debo confesar que al principio ni siquiera sabía si verdaderamente no creía en nada, que a la menor provocación revelaba mis convicciones y ponía el grito en el cielo si alguien era creyente. Los odiaba. Ahora es distinto, he aprendido que la tolerancia no sólo debe venir de los religiosos, sino también de mí. ¿Cómo iba a pedir entendimiento si yo no lo daba a cambio? ¡Era absurdo! Así que aprendí a respetar, tolerar e incluso, como ya lo mencioné, a envidiarlos.

Hoy me di cuenta que muchos creyentes, específicamente cristianos allegados a mí, siguen pensando que es un capricho adolescente, que eventualmente me arrepentiré de todas mis herejes palabras y arderé en las llamas del infierno por haber negado el nombre de Dios.

Ser la más chica es un martirio, así como lo es estar tan confundida por no poder dormir ninguna noche pensando en qué demonios hace girar la Tierra. Aunado a eso viene la incredulidad y el escepticismo que causo siendo la menor. ¿Por qué me piden respeto si no me lo dan a mí? Hace un rato me dijeron tonta por no creer, y tuve que tragarme el coraje de decir algo, porque quien tuvo la amabilidad de decirme 'tonta' fue una persona mayor a la que socialmente, y volviendo a lo mismo, le debo respeto.

Nada más me sirvió para recordar que todo a mi alrededor es abstracto, que no entiendo nada, que no me conformo con relegarle mis preguntas a 'un ser supremo', como lo llamó ella. ¡¡¿¿Qué pasa con el mundo??!! ¡¿De dónde salimos?! ¿Será que de verdad soy una tonta? Nada me parece lógico. Ni este texto... Carajo.

No estoy en mis cinco sentidos, así que me disculpo si este texto no tiene coherencia alguna.

¡Feliz 96 aniversario!

2011-09-19T16:17:00.001-05:00

Hace aproximadamente tres años conocí la obra de Germán Valdés, la persona a la que más he admirado. Vivía yo una etapa muy difícil, y su risa me sacó del hoyo. Gracias a él me di cuenta que la bondad y el buen humor se hacen presentes a cada momento; aunque debo admitir que muchas veces olvido ese detalle, pero Tin Tan tiene la habilidad de recordármelo al instante.
Hoy, en el que sería su cumpleaños número 96, me gustaría hacerle un homenaje recordándolo como el gran cómico que fue y como mi pilar de vida.
Estoy segura de que ya he escrito esto, pero aunque no soy de las personas que creen en la vida después de la muerte, desearía que él viera mi admiración dondequiera que esté.
¡Feliz cumpleaños, Germán!

¿Qué es la Historia?

2011-09-14T13:21:00.000-05:00

Estoy segura -o debería- de que en los próximos cuatro años académicos entenderé esta cuestión: ¿La Historia es una Ciencia? Apenas llevo tres semestres en la licenciatura, y sé que me falta mucho para tener una opinión objetiva al respecto, pero mientras eso sucede, la pregunta ya me ha quitado varias horas de sueño. A lo largo de este período universitario he notado que la Historia -con mayúscula- le quita la venda de los ojos a los personajes pasados, por ejemplo Cristóbal Colón: es muy fácil para nosotros decir que el hombre llegó a América, pues hoy día contamos con la información suficiente para saber -casi- todo lo que nos plazca, pero él no; imagino su miedo y valentía. Si hacemos un comparativo con el presente, se apoyaba de poquísimos instrumentos de navegación. Lo que quiero decir es que muchas veces parecen situaciones fáciles porque afortunadamente para nosotros lo son. Me doy cuenta que para llegar a esto sucedieron infinidad de cosas en las que se mezclaron las mismas cantidades de ciencias y conocimientos: Geografía, Astrología, Navegación, Química, Física, etcétera. La Historia, a mi parecer, junta estas conclusiones, investiga lo más a fondo posible y relata la historia. Como la biógrafa del mundo. Quizá.

Antes de continuar, me gustaría dejar en claro que para mí, la Historia lo es todo, y no me refiero al hecho pasional por la licenciatura -que sí tengo-, sino a que en verdad envuelve la vida entera. Una persona sin historia, ¿qué es? Un país sin historia, ¿qué es? El diseño sin historia, ¿qué es? Inconscientemente estamos buscando la historia de las cosas para poder llevarlas a cabo. Siento que incluso un libro de recetas cuenta historias; la metodología de la cocina. Para tener un presente, se necesita forzosamente de un pasado. Ahora bien, el punto al que quiero llegar es el siguiente: Está claro que las Ciencias Sociales estudian a la sociedad, su mismo nombre lo dice, por lo tanto, mi carrera es, con todas las de la ley, una creadora de científicos sociales, pero -siempre hay un pero- dentro de aquel marco científico en el que se clasifican las Ciencias Naturales, ¿entraría también la Historia? Supongo que no, pues no hay manera de comprobar que nuestras palabras son certeras. Es precisamente por eso que me obligo a poner en duda la primera afirmación: ¿La Historia es una Ciencia Social? Sé poco de Antropología y Sociología, pero según yo, éstas pueden comprobar con individuos del presente sus teorías, ¿cierto? Los historiadores se topan con el gravísimo y grandísimo problema de que sus teorías casi nunca dejan de ser eso: hipótesis que, si tienes suerte, un archivo olvidado en el mundo, comprobará; y aún así habrá que dudar de lo dicho, pues como es bien sabido, los documentos apócrifos pululan.

Bien, luego de explicar -o intentarlo- todo este razonamiento, me pregunto: ¿cuál es el afán? Al menos nosotros hemos tenido la suficiente consciencia de salvar al presente con ese manual que puede llegar a ser la Historia. Pero existe otro 'pero', o más bien, otra cuestión que me abruma: ¿llegará el día en que todos estos sucesos sean comprobables con algún tipo de viaje en el tiempo? ¿Los contextos futuros nos verán tan primitivos como nosotros vemos ahora a Cristóbal Colón? A veces siento, y sin el afán de ofender a nadie, que mi carrera -que amo- es una lucha incesante por demostrar que importa. Un tiempo invertido en teorías y conocimientos que bien pueden ser falsos, pero ante nuestra necesidad de explicaciones, les ponemos nombre y sentido. ¿Qué somos entonces? ¿Deberíamos apartarnos egoístamente de los científicos sociales? ¿Desapareceríamos?

Quizá no entiendan mi preocupación, pero para una persona como yo, las cosas que no son tangibles, asustan sobremanera; ahora imaginen cómo es que una de mis mayores pasiones no es comprobable...

De tanto por decir, nada salió

2011-09-11T23:22:00.003-05:00

Post frustrado.

¿Y si nos complicamos?

2011-09-05T12:34:00.001-05:00

Yendo hacia la escuela me di cuenta de cómo los inventos revolucionan al mundo de una manera extraordinaria -en el sentido estricto de la palabra-. Noté cómo, de no ser por los coches, el pavimento estaría descartado de nuestras ciudades. Cómo la música llegó para quedarse en acetatos, CD's, cassettes, mp3's, etc., ¿Qué hubiera sido de nosotros sin todas estas cosas? ¿Cómo nos moveríamos -tanto en vehículos como en ritmo-? Me impresiona la manera que tienen las pequeñas grandes ocurrencias humanas para convertirse en algo tan cotidiano como ver salir el sol por las mañanas. Esos cambios son los únicos que el ser humano recibe amablemente: aquellos que le representan comodidad. Bueno, así pienso yo. ¿En qué momento la vida comenzó a hacerse tan pesada que debimos acudir a estos artefactos que nos la aligeran? O más bien, ¿por qué decidimos que debía ser pesada? Quizá somos masoquistas por naturaleza. La consciencia que nos separa de los otros animales quiso que nos jodiéramos, ¿será así?

Soy estudiante de Historia, y como tal, me doy cuenta -o intento- de los cambios que se han generado en la gente, porque justo a eso me dedicaré: analizar el paso del hombre en el tiempo. Cada día en la escuela me asaltan nuevas dudas de todo; por ejemplo hoy, estudiábamos la metodología que se requiere para llevar a cabo una investigación decente. Debemos leer a muchos autores que coinciden en los procedimientos, y yo me pregunto ¿quién les dio el poder para decirnos cómo buscar cosas? ¿Qué determina si lo que hacemos está bien? Digo, en las ciencias exactas siempre habrá un resultado eventual, pero con los hombres la incertidumbre es permanente. Para alguien como yo -lleno de preguntas y miedos- tal cosa impone día a día, pero en el mundo donde mi pasión es lo que ya fue, quizá por alguna condición psicológica de trauma infantil, no se me ocurre otra cosa mejor para mi futuro como profesionista. ¿Será el masoquismo consciente que se hace presente en mí? Así como lo hemos hecho a lo largo de los siglos: complicarnos la vida. Intento encontrar el hilo negro. Es imposible. Ni siquiera sé a qué quiero llegar con esto. Me doy cuenta que mi blog es un vaciado de ideas con la única finalidad de conocerme, pero no lo logro. Tantas interrogantes me abruman, y la falta de respuestas más.

No todo está dicho. No creo que nunca suceda. ¿Alguna recomendación para 'vivir la vida'?

¿Qué escribir?

2011-08-29T12:55:00.000-05:00

Pensaba quejarme de que gasté 218 pesos en copias, me tiembla el ojo de nuevo, mi rodilla operada molesta y tengo sueño, pero figuré que ya eran demasiados achaques para el blog, así que cerré la ventana. Luego de eso estuve 5 minutos mirando fijamente mi tarea, y me di cuenta de lo mucho que me importa lo que piensan de mí. ¡Ya sé! Qué tedio; soy como todo lo que nadie quiere ser... creo. ¿Por qué me detengo a escribir lo que me plazca en MI blog? No entiendo ni eso, ni muchas cosas que me están pasando ahorita. Tengo unas ganas tremendas de explicar por qué estoy en contra del sistema educativo, pero cada que lo hago termino de peor humor ¡y no arreglo nada! Mejor me voy a leer La España de los Borbones y su Imperio Americano.
Necesito otras vacaciones que empiecen en Veracruz *carita feliz*

Corrijo

2011-08-27T18:17:00.002-05:00

Sí estoy en contra del sistema. Uy.

¿Y mis vacaciones?

2011-08-27T18:15:00.000-05:00

No es que se me olvidara el blog o que me hubieran dejado muchísima tarea (bueno, eso sí, pero no la hago), sino que me daba miedo pasar por Adrinápolis porque sabía que en cuanto eso sucediera iba a escupir todas mis quejas en contra de la universidad, y honestamente me da flojera, pues tal cosa la he hecho mil veces. Aparte estoy harta de que intenten hacerme cambiar de opinión para que me dé cuenta de 'lo linda que es la U de G'. Qué chido que mucha gente disfrute sus licenciaturas, los envidio, pero yo no puedo. Y ojo, no estoy en contra del sistema universitario, no, siempre he tenido un odio peculiar por la escuela. I'm not school material, así que comienzo a creer que pasaré mi vida estudiantil haciendo corajes. Pero ¿qué hacerle? Soy yo contra el mundo, y éste me da miedo. No soporto a la gente nueva, me paralizo, así que el caso está perdido.
Podría explicar las razones y demostrar que todo va más allá de la flojera, pero ¿para qué? Nada más me da más coraje saber que las cosas seguirán igual el lunes que despierte temprano para ir a mi fabulosísima clase de Métodos y técnicas de investigación. Qué maravilla.
Y ni digan nada. Ya sé que me equivoco. ¡Carajo!

-Actualización-

2011-08-18T01:24:00.005-05:00

Intenté hacer un about me decente y no salió bien. Igual lo dejé. Ah, y le cambié el 'diseño' al blog.

Vomité un poco

2011-08-18T00:56:00.009-05:00

Acabo de borrar un post larguísimo en el que... no sé, escribía cosas desesperadas. Es complicado encontrar temas 'objetivos' para tratar aquí. Aquello de limitarme y no hablar -casi- de mi vida privada está siendo más complicado de lo que pensé. Quisiera tener un lugar en donde escupir todo el odio, la tristeza, el amor, las ilusiones. Me conformaría con no guardar esta absurda necesidad de comunicar cómo me siento.

A veces me pregunto si nuestro miedo al cambio es tanto que preferimos quedarnos con las sensaciones y situaciones conocidas con tal de no avanzar, experimentar. ¿Será que eso me pasa a mí? ¿Estaré acostumbrada al miedo? Porque sí, tengo miedo (como el del video), lo experimento en todo momento. Recuerdo que cuando tenía 17 años leí un libro donde había un personaje que siempre encontraba la manera de asustarse. Me identifiqué. Fue espantoso darme cuenta que cada movimiento podría ser fatal. Es horrible: no bajo una escalera sin sentir que me caigo, no soy peatón sin imaginar que me atropellan, no cocino sin verme ardiendo en el fuego, no me baño sin sentir que me resbalo, etcétera. Sin excepción. Sucede todo el tiempo en mi cabeza, ahora díganme ¿es pesimismo, realismo o una condición humana desafortunada? Bueno, eso sin hablar de situaciones más graves como el inicio de semestre, donde pienso que reprobaré. Admito que es pesado vivir así, pero hacer el cambio me está costando trabajo... tanto, que ni esos puntos suspensivos son lo suficientemente largos para ayudarme a explicar lo difícil que es. A lo que quería llegar es, hmm, honestamente no recuerdo; creo que tenía que ver con el miedo de mostrar este post y parecer que voy en retroceso. No es así. No quiero ni pensar que lo es.

Tengo muchas dudas y pocas -por no decir ninguna- respuestas. Crecer representa un anhelo, pero al mismo tiempo el terror materializado en el reloj; daría todo por tener 3 años y vivir de nuevo: Hacerlo bien, pero al mismo tiempo quisiera ya verme a los 26 idealmente con trabajo, pareja y felicidad en la medida de lo posible. Ahora, ¿y si no sucede? Retroceder es imposible, y el fast-forward debe esperar. Lo sé, 'debo vivir en el presente', ése que me sonríe y se ve tranquilo por primera vez en años (comentario de señora). ¿Está mal entonces que escriba esto? ¿Está mal que llore, que a veces me sienta mal? Me desespera todo esto; la incertidumbre de la vida, las pendejadas del pasado. ¡Cómo quisiera regresar y golpearme! Estoy enojada por lo que hice, pero no me sirve de nada, cosa que me molesta más.

He pensado que sólo podré escribirlo todo cuando yo sea la única sobreviviente de mi gente, y quién sabe si eso suceda, quizá muera antes. Claro que podría comenzar por un cuaderno, pero honestamente escribir a mano me cansa, y si uso la computadora tengo el estúpido impulso de ser leída, así que estoy jodida. Me auto-jodí, como suelo -solía- hacerlo.

Debería regresar y ver qué demonios estoy escribiendo, pero creo que no tendrán mucho sentido las líneas. Mejor le sigo. Me pregunto si publicaré esto. No tiene nada de malo, ¿o sí? Peores cosas se han visto, incluso aquí. No es un tratado de tristeza y estrés, sólo una manera de desahogarme y darme cuenta que ponerme triste un par de horas no significa que estoy regresando a lo mismo, sólo necesito encontrar el camino en mi mente. Me revuelvo, me hago bolas yo solita, como se han dado cuenta. Sé que esta vez no quiero ser leída por mucha gente, así que ¿por qué demonios considero el apretar el botón de 'publicar entrada'? Apelaré al sentido de flojera extrema de los cibernautas a quienes, como dije en el anterior escrito, casi no les -¿nos?- interesa lo que el otro tenga por decir... Nah, yo no me incluyo. Honestamente me considero una persona que sabe escuchar/leer.

¿Cómo se supone que concluya? Muchas veces, cuando escribo, siento que al poner punto final las cosas se solucionarán; teclear aquí que detesto despertarme temprano es como si de alguna manera se retrasara el efecto de las horas, como si pudiera en verdad dormir más. Una fantasía que me libera, pero al mismo tiempo recuerda que sigo atada a la realidad. Mi válvula de escape, quizá. ¡Tantas cosas por decir! Odio las limitaciones.

Creo que me estoy conociendo. ¡Qué maravilla!

Hola, soy Adriana, La Voluble, Mojica. Con posts justificados, literal.

Cuando hacen falta redes sociales

2011-08-15T01:54:00.004-05:00

Dice mi mamá que de todo se aprende; hoy me doy cuenta que está en lo cierto: Resulta que el semestre pasado me la viví quejándome de aquella horrenda clase que tuve (Novela histórica), alegaba yo que no me había dejado nada nuevo, y estaba segura que maldeciría toda la vida haberla tomado... como siempre, exageraba. Hoy lunes estoy a una semana de regresar a clases (¡demonios!) y me dispongo a leer un libro para matar el tiempo en lo que se cumple ese inesperado plazo; el texto elegido es La Fiesta del Chivo (Mario Vargas Llosa). Leí de lo que trataba y me di cuenta que no sabía mucho con respecto a la historia de Santo Domingo, por lo que me pareció adecuado prender la computadora y ponerme a investigar un poco. Fue en ese momento cuando caí en cuenta que aquella maestra con miles de nombres y nefasta actitud siempre nos dijo 'no se puede leer una novela histórica sin tener aunque sea una pequeña noción de lo que trata.' Cuánta razón tenía, y yo cuánto me tardé en darme cuenta. Casi, CASI me da nostalgia, pero opté por concordar con mi mamá: De todo se aprende.
Bueno, yo sé que so far el contenido del post no tiene nada que ver con el título, así que permítanme explicarles: Obviamente no regresé tan noche a la computadora sólo para abrir google y teclear Ciudad Trujillo (antiguo nombre de Santo Domingo), tuve que meterme casi por instinto a las dos redes sociales que uso (Twitter-Facebook). Comencé a decir, como siempre, idioteces en la primera, cuando iba a mencionar algo con respecto a mi búsqueda histórica, sentí que ya había hablado demasiado ahí, así que pensé 'mejor lo escribo en Facebook', y recordé que a muy poca gente le importa lo que uno tenga que decir en cualquiera de las dos páginas. Finalmente tomé la decisión de hacer un post llenándome de tristeza al recordar que antes de abrir Twitter era una mejor bloggera. En fin. Se supone que los que leen Adrianápolis lo hacen porque se interesan en mis palabras, de tal suerte (como decía mi maestra de Conquista) que no tendrán que leerlo a fuerza en ninguna red social. Gracias. Adiós.

Post #720

2011-08-08T13:37:00.002-05:00

Hay personas que se refieren a mí como alguien dormilón o somnoliento. Tengo la capacidad de dormirme a todas horas, en todo momento, en cualquier circunstancia. No es que sea floja ni que tenga principios de narcolepsia, no, lo que sucede es que sueño demasiado y no descanso. Hace un año recibí un golpe tremendo en la cabeza, por lo que tuvieron que hacerme muchísimos estudios, entre ellos un electroencefalograma de desvelo (proceso que narré en posts como éste) gracias al que descubrieron una mínima lesión y una gran capacidad de soñar idioteces. Recuerdo tuve que dormir unos cuantos minutos para que vieran cómo funcionaba mi cerebro en la inconsciencia. Cuando terminó la prueba el médico entró al cuarto y se limitó a decir 'sueñas mucho, ¿verdad, niña? No tenías ni 30 segundos acostada cuando ya recibíamos ondas de trabajo cerebral. Debes vivir cansada.' Asentí, y desde ese día noto cómo amanezco cada vez más cansada.
Aquí un ejemplo:
Manuel mi hermano iría un concierto en Veracruz, quería que lo acompañara. Dijo que sería sólo un día y yo ya estaba más o menos familiarizada con la ciudad. Accedí y fuimos. En cuanto pisamos tierras jarochas le llamé a Patricia para informarle de nuestra rápida visita y pedirle que nos ayudara a encontrar el auditorio donde se presentaría el grupo que Manuel iba a ver. Resultó que el espectáculo estaba precisamente en el auditorio frente al ADO, justo a unos pasos de distancia. Encaminamos a mi hermano, cuando estuvo sano y salvo dentro del lugar, Patricia y yo nos quedamos platicando de sus amigos hasta que llegó la hora de irnos. Con tristeza me despedí de ella. Tomamos, Manuel y yo, un camión que nos llevaría a Ajijic, pues ahí nos esperaba la familia. El camino fue largo y peligroso; poco antes de llegar había un aparatoso accidente en la carretera donde un camión que transportaba semillas se había atorado en un retorno, cosa que impedía el paso del tráfico. Nos bajábamos a chismear y notaba yo que ahí estaban unos cuantos amigos de la preparatoria. Platicamos un rato y me ofrecieron llevarme a mi destino; su soche ya estaba del otro lado. Acepté. Cuando me dirigía al vehículo, una señora bien vestida me abordó para decirme groserías y gritarme que debería estar muerta. Cuando creí que podía correr y librarme de ella, apareció más gente a decirme lo mismo. Mis amigos me rescataron, pero el camino restante a Ajijic lo pasé viendo personas que me atacaban. Al llegar, la pelea continuó; esta vez se les unía una amiga de mi mamá. Todos iban y venían, pero siempre molestándome. Llegué a mi límite, no pude más y les pedí a todos que por favor fueran a chingar a su madre. Un sentimiento de liberadora culpa me invadió. Ya no quería estar ahí. Corrí a la carretera y le pédí ride al primer camión que pasó. Regresé a Guadalajara con el coraje a medio procesar y fui con unos amigos a un lago que estaba creciendo a media ciudad. Notamos que habían hecho una zona residencial a las orillas del agua y reconocimos la casa de un compañero. Entramos, estuvimos un rato comiéndonos su botana cuando recordé que tenía clases de buena conducta con mi tía María Esther, quien casualmente había mudado su casa a aquel lugar. Me dirigí a la caseta de entrada donde dos guardias vestidos de ranchero secuestraron mi IFE una hora para anotar mano todos los datos de ésta. Mi tía debía estar desesperada, pero como la clase no me representaba mayor entusiasmo, decidí que no iba a importarme. Mientras esperaba aparecieron una amiga y su novio, se sentaron a contarme cómo él se había hecho fan del metal. La historia me mantuvo entretenida y aproveché para mirar el paisaje: parecían las ruinas de Grecia; habían estatuas de mármol y columnas a medio construir. El polvo lo ensuciaba todo, pero al mismo tiempo las casas que ya estaban terminadas eran elegantísimas, grandes. Comenzaba a relajarme cuando se materializó María Esther con un bastón en las manos, enojadísima porque no había señales de mí. En cuanto me vio apuró el paso, se me plató enfrente y sin decir palabra me arrastró con los rancheros para que les pidiera mi IFE de una buena vez y pudiéramos largarnos. Así lo hice. Al recibir la identificación noté que en la sala de espera estaba sentado Xavier Velasco; mi sorpresa fue tan grande que no logré articular palabra, y aunque lo hubiese logrado, mi tía ya me jalaba colina arriba para tomar el tren. Caminamos por una explanada abandonada donde jugaban mis sobrinos, los nietos de María Esther. Era molesto que revolotearan cerca de mí, pero estaba absorta pensando en el escritor. Los gritos de mi futura maestra me sacaron de las cabilaciones cuando me di cuenta que estaban dirigidos a mí: Ya va a llover, Adriana, apúrate, se nos va el tren. Yo no planeaba decir nada, pero en ese momento vi que el andén estaba ocupado precisamente por los vagones de un tren. Grité '¡Ahí está!' y corrí con el estúpido afán de detenerlo. No lo logré, pero tuve el impulso de levantar la mano como si estuviera pidiéndole la parada a un camión. Aquel movimiento torpe e involuntario tuvo su resultado, pues el tren se detuvo ante nuestros ojos. Nos tomó un par de segundos salir de la sorpresa, mismos que tardó el chofer en darse cuenta que a esa hora no manejaba el bus. Se fue sin nosotras. Sentí la mirada de odio que me lanzaron todos y propuse que camináramos. Me odiaron y lo hicieron más cuando la lluvia comenzó, feroz. Llegamos tarde a la casa. Había mucha gente y música adentro. Asumí que ya no tomaríamos la clase, agradecí por ello. Observé el lugar y caí en cuenta de que había perdido el orden que caracterizaba a María Esther, todo se había venido abajo y los nietos reinaban el lugar. Encogí mis hombros a manera de resignación y me dispuse a caminar bajo la lluvia. De pronto dejé de estar en ese fraccionamiento y me encontré compartiendo departamento con Xavier Velasco; el inmueble era elegante y sobrio. Gracias a la gran ventana que adornaba la sala vi que era de noche y estábamos en un edificio muy alto, habitando alguna ciudad llena de rascacielos, quizá Nueva York. Comencé a platicar con él como si fuera la cosa más cotidiana del mundo. Comentó que en un par de horas tendría una fiesta y estaba yo invitada. Me emocioné. Llegaron los comensales y el escritor me presentaba a su primo, quien aseguraba 'era como el hijo de Xavier', no hablamos mucho, pero me caía bien su actitud desentendida y la manera cariñosa que tenía de platicar con Velasco. Terminó la reunión a la mañana siguiente. Xavier insistió que lo acompañara a su oficina. Así lo hice. Una vez ahí coversamos durante horas de México y Violetta, la protagonista de Diablo Guardián. Me hacía trivias para ver qué tanto conocía al país y a su personaje. Todo era dinámico y entretenido. Cuando me quedé sola un momento mientras él preparaba pistas, su secretaria se acercó para comentarme que leyera Leonardo, la continuación de Éste que ves, me sorprendía el hecho de que nunca antes había escuchado el título y cuestionaba a Xavier en cuanto aparecía de nuevo; aceptó que era un tipo de continuación y confesó que aquel escrito jamás había visitado editoriales. No pensaba publicarlo, pero estaba gustoso de prestármelo si contestaba correctamente las preguntas que tenía preparadas para mí. Acepté mientras intentaba abrir una cortina igual a la que está en mi recamara, pero ésta era más larga y no lograba acomodarla. Comenzaba a desesperarme cuando a mi lado apareció Plutarco Haza. Iba a interrogarlo, pero mal abrí la boca y el actor se convertía enseguida en el escritor. Me confundía demasiado. Pensé unos momentos y caí en cuenta que eso había estado sucediendo desde la noche anterior. Todo tuvo sentido al recordar que 'Leonardo' era el nombre del personaje que Plutarco actuaba en Las Aparicio, y al mismo tiempo el título del libro no-publicado de Xavier. Me tranquilicé un poco, pero la maldita cortina seguía sin abrir. Desperté antes de gritar que me rendía.

Ah, los niños, una bendición del Señor

2011-08-04T13:00:00.002-05:00

Existen ciertas preguntas que me joden la existencia como '¿qué tipo de música te gusta?' '¿Quién es tu actor preferido?' '¿De qué quieres trabajar cuando seas mayor?' Pero una en especial no tengo idea de cómo carajos contestarla: ¿te gustan los niños? ¡Oh, Dios! Siempre llega el impulso de decir que NO y enseguida recuerdo a mi amiga Faby, quien en verdad los odia, pero luego pienso que esas personitas necesitan usar ropita y zapatitos, cosa que me encanta... Supongo que no puedo basar mi gusto o disgusto por los mocosos en cosas tan banales como las miniaturas, pero hay veces que en verdad no soporto tener un niño cerca; fuera de sus llantos innecesarios y prolongadísimos, debo aceptar que me ponen MUY nerviosa. Sí, los niños me ponen nerviosa. No sé qué caras chistosas hacerles y por más que intento no me sale la voz chiqueona que todo mundo utiliza para hablarles: ¡¿on' ta' bebé?! No. No puedo. Siento que el chiquillo pensará '¿esta gigantona qué siente hablándome como si estuviera yo retrasado?' No me agrada la idea de que un enano piense así de mí. Sé que es tonto, tontísimo, pero that's the way it is. Por otra parte, cuando se ríen, te abrazan, dicen tu nombre y se portan amables, me ganan por completo, es sólo que nunca podré pasar del 'hola, bebé' a un 'ay míralo que monito el neneeee, aguu'. Jamás. Supongo que simplemente no soy fan.

Cierto, me gusta escribir

2011-07-28T14:28:00.002-05:00

Dice mi psicóloga que debería escribir más; alega que tengo un don explotable, pero a mí no se me ocurrió otra cosa que empezar a imaginarme situaciones en las que un caza-talentos descubre mi blog y yo me hago millonaria escribiendo idioteces en un mundo donde el estrés de la escuela NO existe. Qué maravilla. Ojalá los sueños se hicieran realidad... aunque me he dado cuenta que aquella frase de 'ten cuidado con lo que deseas' es más atinada de lo que parece; pero ni tanto, pues a decir verdad, he deseado que algunas personas se mueran y siguen más vivas de lo que deberían... en fin, no hay mucho que pueda hacer al respecto.

Resulta que estoy contenta y estable, cosa que, según un güey, es el estado menos óptimo para el escritor. ¿Será? Apuesto que el vómito de humano que es Paulo Coelho está en desacuerdo, pero yo haría todo por llevarle la contraria a un pseudo-escritor que se menciona a sí mismo en sus libros de autoestima como El gran autor de lib...ZzZzZ ¡qué asco! ¿En qué iba? Ah, sí, la felicidad, pues eso: estoy contenta y me dispuse a seguir el consejo de la terapeuta, cosa rara, pues soy experta en llevarle la contraria a la gente, as you can see. Intentaré ser más amena... No. Eso sería querer darle gusto a los demás, y no tengo ganas de ser complaciente, mejor me quedo contentita y relajada. Qué bien se siente.

No, no sé

2011-07-10T23:23:00.000-05:00

Iba a hacer un post en el que hablara de cómo me gustan las vacaciones y ese fantástico sentimiento de no-tener-nada-que-hacer, pero me di cuenta que era una tontería. Miles de veces he hablado al respecto y nomás no logro averiguar por qué demonios detesto tanto la escuela. Y bueno, si me pongo a indagar en esas cosas, también tendría que encontrar otro tipo de respuestas, como por ejemplo, ¿por qué odio los domingos? ¿Por qué me molestan los lugares llenos de gente? ¿Por qué tengo tantos miedos? ¿Por qué siempre le veo el lado malo a las cosas? Es por eso que voy a terapia, ¿no? No. Honestamente no sé para qué voy. No sé tampoco qué pretendo en mi futuro o en mi presente. No sé acomodar a ciertas personas en el lugar que merecen. No sé cómo reaccionar ante mis parientes o amigos en determinados momentos. Y el grandísimo etcétera de mi vida.
Me dan ganas de quedarme siempre encerrada. ¿Por qué me causará tanto conflicto cuando no hago nada? ¿De dónde salió esa obsesión mía por siempre querer agradarle a los demás y por querer meterme en problemas? Duele darse cuenta que a veces uno no tiene las convicciones tan bien puestas como pensó. Supongo que todavía tengo un mes para pensarlo... o no.

Cuento

2011-06-30T15:49:00.000-05:00

- Te brillan los ojos
- No es que me brillen, lo que pasa es que acabo de despertar.
- Ajá…
- Odio tu tono sarcástico. Odio que me des el avión. Odio más que hagas ambas al tiempo.
- Bueno, discúlpame, pero no te creo. Desde que se cruzó esa persona en tu vida estás de mejor humor y sonríes a menudo.
- ¿Me has estado observando?
- No tengo opción, debo hacerlo.
- ¿A qué quieres llegar?
- A que lo aceptes. Te estás enamorando… no, te estás enamoraste.
- Por supuesto que no. El amor no es para mí, nos ha quedado claro.
- Tal vez el estilo de amor que buscabas es el que NO es para ti.
- ¿El estilo de amor? Deja de hablar en clave y ya dime lo que estás pensando.
- No sé para qué quieres que lo elabore si sabes perfectamente a lo que me refiero.
- … Quizá tienes razón, aquel amor maduro y caballeresco que buscaba resultó no ser lo que tenía en mente.
- Era obvio, ¿no recuerdas que todo el tiempo te lo repetías? ‘Lo que mal empieza, mal termina.’
- Fue una coincidencia.
- Ajá.
- ¡Lo estás haciendo de nuevo!
- Lo siento, pero odio que no aceptes las cosas.
- Tienes que soportarme.
- Una cosa es que tenga que hacerlo, y otra es que en momentos como éste lo deteste.
- Ash, ¡vete!
- …
- Está bien, debo aceptar que siento muchas cosas cuando platicamos.
- Y cuando salen a comer, cuando te manda mensajes, cuando te llama, ¿le sigo?
- A veces eres insoportable.
- ¿Y qué harás al respecto?
- No hay mucho que pueda hacer.
- Podrías empezar por aceptar también que luego de tanto tiempo volviste a caer en las redes del romanticismo y la cursilería.
- Si lo pones así se escucha aún peor.
- Disculpa. Las verdades duelen.
- No me duele… me asusta. Me da pavor que suceda lo mismo, que alguien salga herido. No soporto el miedo que me causa pensar en que se puede ir. Sabes que no puedo con eso.
- No creo que se vaya, sus palabras parecen las más sinceras que te han dicho.
- ¿Y qué hay de mí, de mi sinceridad?
- Estás consciente de que las dos sinceridades vienen del corazón. No mienten. Es un buen comienzo.
- ¿Y lo que bien comienza, bien termina?
- No lo sabrás si no lo intentas.
- Probablemente.
- No. Es un hecho y punto.
- ¿Qué más ves en mí?
- Paz.
- Siempre quise paz, pero no durará toda la vida.
- Eres la persona más pesimita que ha pisado la tierra.
- Realista.
- Eso no es realismo. Lo que tú tienes es una fastidiosa costumbre que te hace verle lo malo a todo lo que te sucede, incluso a esto. Te das cuenta de que jamás habías sonreído tanto y te cuesta años luz aceptarlo.
- No lo he aceptado.
- … Como sea.
- Está bien. Sonrío, y sonrío como nunca, pero ¿y? ¿Qué sucederá mientras no podamos estar cerca?
- Averígualo, ¿o quieres arruinarlo?
- No. Si arruino esto mi vida perdería sentido.
- ¿Ya ves cómo si te enamoraste? ¡Y esta vez perdidamente!
- ¿Quieres callarte? No me dejas pensar.
- ¿Qué quieres pensar? ¿En cómo sus manos lucen tan bien juntas, o en cómo los besos que te da logran que se detenga el tiempo?
- Me gusta imaginar que paso mi vida entera a su lado, que despertaré y su espalda será el sol que alumbre mi mañana.
- Jamás te había visto así.
- Mientes.
- Soy la única persona que no te miente. El amor te pegó duro.
- Odio cuando tienes razón. Ya cállate y déjame soñar.
- …
- Espero que pronto se me quite esta estúpida manía que tengo de hablar con el espejo.

Soy muy joven para decidir

2011-06-30T09:40:00.003-05:00

Ayer pensaba en mi carrera, ¿por qué demonios decidí estudiar Historia si todo indica que terminaré de profesora en una primaria? Supuse que lo hice porque desde niña fue mi materia favorita y se me facilitaban las tareas, aparte de que a los doce, en mis tiempos libres, comencé a leer novelas históricas. Nunca lo tuve muy claro; durante la secundaria-prepa juraba que iba a terminar en psicología o antropología, pero al final me di cuenta que mi verdadera pasión era la historia. Bueno, no sabría si llamarlo 'pasión', pero el gusto por ella terminó siendo más fuerte que Freud o Geertz. Tomar la decisión estuvo complicado: me tardé fácil año y medio dándole vueltas a las cosas, ¡no quiero terminar siendo profesora de primaria! Pero como detesto ir a la escuela, asumí que era lo menos peor. No me encanta ni me hace la persona más feliz del mundo todavía. Nada es perfecto. El punto al que quiero llegar es el siguiente: ¡¿por qué carajos nos hacen decidir a los 17 años a qué nos vamos a dedicar TODA nuestra vida?! A esa edad con trabajos lo dejan a uno salir de noche y ya quieren obligarnos a pensar en nuestro futuro y sustento. Sé que este escrito está 3 años atrasado, pero fue ayer cuando caí en verdadera cuenta de ello. ¿No se está muy inmaduro a esa edad? Digo, ni siquiera ha terminado por completo la adolescencia... ¿Y cómo hacen aquellos que deciden dedicarse, no sé, a las finanzas y/o economía? Son demasiado abstractas como para elegirlas, ¡y más estando tan joven! Bueno, 'hay de todo en la viña del Señor' y nunca faltará el aventado, pero de todos modos siento que es una edad equivocadísima. A eso le adjudico tanta confusión y abandono de carrera.
Está claro no pretendo defender a los pobres estudiantes de preparatoria, ¿verdad? Lo que quiero expresar es: ¡¿y si la jodida historia no es lo mío?! ¡¿Qué voy a hacer?! Ok, no me adelantaré. Son vacaciones y no debería pensar en eso... ¡menos a estas horas! (9:28 a.m) Me voy.

38 años ya

2011-06-29T12:34:00.002-05:00

Un día como hoy, pero de 1973, murió Tin Tan Valdés, la persona a la que más admiro.
He hecho muchísimos posts con respecto a él: cuando estoy triste, de buenas, o en sus aniversarios luctuosos y de nacimiento. Se sabe ya que sus películas y canciones pueden ponerme de buenas en cualquier situación, y que hubiera dado todo por conocerlo. Me han dicho que quizá no sería la persona que esperaba, y que es mejor así: admirarlo a la distancia de su muerte, pero no puedo evitar tener esa curiosidad que me da imaginarme cruzando un par de palabras con él, tomándonos un jaibol, qué sé yo. Pero bueno, es imposible, así que me limitaré a dedicarle más posts, twitts, tatuajes (no, ya no), pensamientos y trabajos escolares.

Podría decir algo como 'Tin Tan, donde quiera que estés, te agradezco tu ayuda y las risas', pero soy atea, así que sería contradictorio, entonces mejor que quede escrito aquí lo mucho que le debo y admiro. *Sonrisas*

Juego de décadas

2011-06-28T11:01:00.004-05:00

Esa pared había estado ahí desde 1960; comenzó siendo parte de un set televisivo en el que se transmitía un programa de revista. Le habían pegado calcomanías de gente saltando, se veían muy alegres todos, y el programa tuvo considerable éxito. Luego se convirtió en una florería; le quitaron los adornos, la pintaron de verde pistache y colocaron repisas de vidrio en donde se exhibían los adornos. El lugar le pertenecía a María Rojo, quien daba entrevistas en el establecimiento porque lo consideraba 'de extrema belleza'. Procuraba vestirse siempre de la palabra que adornaba su apellido, y rodeaba sus hombros con un chal mexicano que le recordaba a la gente su origen. Cuando la florería quebró, la pared pasó a formar parte del comedor de una casa. Esta vez tenía un librero en el que descansaban, empolvadas, fotografías familiares. Durante muchos años fue fiel custodio de retratos, pero no de la misma familia. Finalmente unos tíos adquirieron la casa-set/televisivo que venía junto con aquella pared, y pude conocerla. Nadie sabía que yo le había seguido la pista a aquel pedazo de concreto durante tantos años, de hecho ninguna persona dentro del inmueble parecía notar mi presencia; supe que esto se debí a que estábamos en el año de 1986, y para ese entonces yo todavía no nacía. Me fui de ahí cuando mi prima empezaba a pelearse con sus papás. No tenía ganas de presenciar una cotidiana riña familiar. Caminé por el centro de la ciudad y noté que estaba en Estados Unidos. Nunca supe en cuál ciudad, pero no había necesidad, todas son iguales. Llegué a una tienda en la que se vendía de todo: ropa, libros, calendarios, juguetes, muebles y sobre todo videojuegos y películas. Estuve bobeando un buen rato hasta que me topé con Manuel mi hermano. Le pregunté si a él tampoco le hacían caso porque en ese año él debía tener apenas unos meses de edad, dijo que sí y nos pusimos a hablar de lo rara que era la vida en esa época; a él le había tocado estar en una escuela donde los maestros dejaban tareas en los 60 y debían viajar casi 20 años atrás para realizarlas. Envidié su suerte y le platiqué que yo sólo había tenido que examinar una jodida pared. Nos reímos y continuamos observando la tienda. Por alguna razón terminé en el área de videojuegos, y me tocó ver a un tipo robándose cassettes. No supe si denunciarlo o quedarme ahí parada, pero no hubo necesidad de tomar una decisión; mal estaba considerando las posibilidades cuando vi que lo rodearon los de seguridad mientras le disparaban con pistolas-láser. Manuel y yo nos escondimos en el cuarto oscuro donde estaban las playeras fosforescentes, y salimos ya que la policía había recogido el cuerpo del ladrón. Supimos que se llamaba Enrique, Alias Queco, y nos sacaron del lugar cuanto antes. Me fui a la escuela y encontré a mis amigas de la preparatoria. Estuvimos platicando naderías hasta que llegó otra compañera vestida con un overall verde sesentero, y nos contó que un chavo al que le decían Queco la buscaba mucho, éste alegaba estar muerto y la retaba a que fuera a su casa. Todas se rieron mientras a mí se me bajaba la sangre a los pies. Desperté.

Una noche, dos historias

2011-06-23T11:37:00.004-05:00

El cruce de avenidas en donde esperábamos la limusina que iría por nosotras era el mismo que vi durante los 6 años que estuve en secundaria/preparatoria. Me pareció raro que estuviéramos ahí pues minutos antes habíamos visitado los museos del centro, pero igual no hice preguntas. Minutos después de una plática banal y aburrida, llegaron por nosotras. Arribamos a la casa muchísimo tiempo después. Era un lugar precioso lleno de jardines y fuentes, pero mi emoción se vino abajo cuando al poner un pie en la tierra noté que ya no estaba en Guadalajara, sino en el centro del país. Cuestioné a mi amiga y le hice saber que no tenía ni dinero, ni ropa, ni ganas de estar ahí. A ella no le pareció adecuado mi comportamiento y optó por correrme del lugar. Mi orgullo fue más fuerte, y me largué luego de tomar mis cosas. Vagué un par de horas en la ciudad hasta que encontré un establecimiento en el que rentaban recámaras por 10 pesos la hora. Me pareció asqueroso, pero estaba cansada. Una señora con cara de asco y ropas viejas me atendió luego de examinarme con los ojos un par de veces. No hablaba mucho, sólo me pidió el dinero y se dio la media vuelta. Me di cuenta que tenía que seguirla cuando volteó y me fulminó con la mirada. Apuré el paso, y mientras más avanzaba, más me entraban las ganas de vomitar; no parecía que estuviese yo en un hotel de media estrella, sino en un mercado tipo San Juan de Dios. Nos detuvimos frente a un boiler y me dijo 'sube', '¿por dónde?' Le pregunté con tono de sarcasmo, y recibí por respuesta un empujón y la sorpresa de que en realidad no era un calentador de agua, más bien una puerta disfrazada que daba a una escalera más lúgubre que la Catedral de noche. No hice ningún ruido ni nada que delataran mi miedo y mi desprecio, me limité a subir. La mujer esta vez venía a mis espaldas, respiraba en mi hombro acompasadamente, y a medida que su aire pastoso se embarraba en mis hombros, sentía cómo el pavor me crecía en el pecho. Quizá sólo fue un minuto el que permanecí en aquellos escalones, pero a mí me pareció eterno. Llegamos a un piso lleno de paredes hechizas; vidrio y metal. Había sábanas y cobijas por donde sea. Repugnante. Pero al menos el sol ya hacía acto de presencia. La mujer me llevó a un cubículo diminuto que tenía un colchón individual sucísimo y una televisión de pocas pulgadas. Me dio una llave y dijo '24 horas.' Pasé la noche en vela, mal había amanecido cuando yo ya estaba afuera de aquel supuesto cuarto intentando recordar dónde demonios estaba la salida. Iba a dar el primer paso cuando de la nada se materializó la señora, y con una voz más amable que el día anterior me animó a que dejara mis cosas afuera. No quería hacerlo, pero me asusté tanto que puse mi mochila en una montaña de bultos que estaba en el pasillo. No dije nada y me largué. Llevaba poco dinero, por lo que un taxi no era opción así que caminé hasta la mansión de mi 'amiga'. Cuando ésta me vio, pegó un grito; alegó que estaba yo irreconocible, y que mis ojeras llegaban hasta el mentón. Le conté lo sucedido e insistió en acompañarme por mis pertenencias. Regresamos al hotel/mercado en la limusina y su chofer nos escoltó hasta la habitación. Planeaba irme sin avisar, pero en cuanto tomé mi mochila, sentí que pesaba menos, la abrí enseguida y me topé con la desagradable sorpresa de que me habían robado la poca ropa que traía. Le alegamos a la señora y dijo que la única manera de recuperarlo todo era comprándoselo a ella. Mi amiga me prestó dinero y en cuanto tuvimos las prendas de vuelta, salimos corriendo.

***

Hacía calor en el departamento donde era la fiesta. Habían puesto estantes de comida que simulaban una tienda de abarrotes y el lugar estaba sucio. Faby y yo platicábamos tiradas en el piso; todo lo que recordábamos lo vivíamos en el momento. Parecía que estábamos en una máquina del tiempo. Cuando nos cansamos de tantas memorias, decidimos criticar gente; había variedad en el lugar, por lo que teníamos mucha tela de donde cortar. Todo estaba tranquilo hasta que junto con una pareja pésimamente vestida llegaron mi hermano y mi mamá. Tomaron asiento frente a nosotras, y cada que hacíamos alguna broma nos miraban feo y sacudían la cabeza. Decidimos quedarnos calladas, pero de pronto apareció una mujer vestida de morado: zapatos, medias, falda, blusa ¡y peluca! Todo morado. No pudimos aguantarnos la risa y nos corrieron. Una vez afuera cada una tomó su rumbo y yo decidí ir al kínder que estaba frente al lugar, se veía apacible. Irrumpí en las oficinas y no había nadie, por lo que esculqué en los cajones hasta que encontré mi expediente; yo había estado ahí y no lo recordaba. Hallé dibujos y manualidades que hice durante mi estancia infantil. Me enternecí hasta las lágrimas. Mi mamá supo que estaba ahí porque desde la fiesta vio las luces de la escuela encendidas y fue a hacerme compañía. Me contó la historia de aquel lugar y de las cosas que yo había hecho. 'Un momento Kodak', pensé y abracé a la autora de mis días. Nos despedimos luego de cerrar bien las puertas y tomé el rumbo contrario de mi madre. Caminé tanto llegué a Costa Verde, Veracruz, y me topé con aquella casa semi-abandonada que tanto ruido me había hecho un par de semanas antes. Entré sigilosamente y vi que ahí dentro habitaban caballeros de Game of Thronres con sus niños esclavos, quienes fueron precisamente los que me vieron. Gritaron que había una intrusa. Me asusté y busqué a la atrevida que estaba interrumpiéndoles el desayuno a los nobles, pero cuando vi que todos se abalanzaban sobre mí, caí en cuenta que la metiche ahí era nada menos que yo. Salí corriendo y gritaba que la esclavitud era ilegal. Los infantes trepaban muros y corrían con tal de atraparme y agradarle a sus amos, pero eran pequeños y débiles, por lo que pude escurrírmeles entre las calles un buen rato. Cuando comenzaba a cansarme, me encontré a Patricia, quien por vivir en Veracruz sabía perfectamente cuáles sitios podían usarse como escondite, y cuáles no. Lamentablemente nos demoramos mucho decidiendo a dónde ir, y cuando íbamos a dar el primer paso, apareció el hermano de la reina montado en su caballo. Nos dio un par de segundos de gracia, y lo único que pudimos hacer fue brincar a un edificio que nos protegió un momento hasta que el caballero se las arregló para pegarnos un buen susto apareciendo de la nada junto a nosotras. Cuando sonrió maliciosamente, desperté con un horrendo dolor de cabeza.

Signos de interrogación

2011-06-07T18:37:00.001-05:00

'Acelerada', esa es la palabra que utiliza mi papá para definirme, y no lo culpo. Lo poco que conoce de su hija es eso: la impulsividad. Lástima que él deba convivir con ello durante tan poco tiempo mientras yo despierto, duermo y sobrevivo con el pie en el acelerador permanentemente. Quisiera saber si existe una manera de detenerme, algo que me diga si las decisiones que tomo son buenas, malas o peores. Tengo miedo y lo acepto. Miedo de no escribir lo correcto, de los comentarios, de llorar, de equivocarme, detenerme. De todo... De exponerme aquí y bueno, justo eso hago, pero desde que descubrí lo liberador que es escribir, no puedo dejar dejar de hacerlo.

Tengo ganas de largarme y no saber de nadie. Ganarme la lotería y escapar.
Me da tristeza pensar en las cosas que la gente terminamos haciendo por coraje, amor, odio, o la mezcla de las anteriores. Qué miserable se puede tornar todo cuando dijiste un par de malas palabras, o pasaste un par de años extraños dedicados a algo que no sabías si iba a dar frutos. Y piensas 'bueno, voy a correr el riesgo', pero de pronto te topas con la realidad de que el riesgo siempre te valió madres y que todo fue un mero capricho que al final no resultó.
Maldigo que no existan manuales de vida, y no me refiero a esas idioteces de autoestima; léase Paulo Coelho y Carlos Cuauhtémoc Sánchez, sino un verdadero instructivo con el cual guiarnos. Y sí, sí, ya sé que es una pendejada y debemos aprender, pero ¡¿y?! ¿Nunca se han quejado de lo mal que se sienten? Pues eso es justo lo que hago ahora. Me quejo. Y me quejo siempre. Me voy a quejar mañana y pasado. Aunque me pese... aunque les pese.

Pensaba en la subjetividad, en cómo aunque uno sienta que tiene la razón, el otro lo hará también, y las versiones que cada uno ve de su vida son acertadas. Claro. Nadie nos sacará de ahí aunque estemos en un error, porque es NUESTRA verdad ¡y qué mierda convivir así! Jodida necedad. Jodido todo.

Necesito vacaciones. Carajo...

Señoras y señores, les presento La Tarea

2011-06-02T03:28:00.000-05:00

Jueves dos de junio de 2011. 3:14 de la mañana. Adriana Mojica intenta hacer un análisis (chafísima, por cierto) de El siglo de las luces. ¡Es una pesadilla! Se supone que debería estar escribiendo con respecto a la estructura del libro, pero honestamente estoy bloquedada, así que decidí darme una vuelta por Adrianápolis en lo que aparece la inspiración que ha estado ausente desde hace doce horas que me aplasté en esta silla. Gracias.

Me estaba acordando que cuando tenía yo unos 6-7 años, veía a mi hermano Rafa hacer tareas TODA la noche, TODAS las noches. Me daba pavor pensar que eventualmente tendría que estar en su lugar, pero tenía el consuelo de que faltaban mínimo 14 años. Y es cuando me doy cuenta de que jamás debes subestimar el poder del tiempo y su rapidez, pues heme aquí considerando la idea de tomarme la segunda lata de bebida con taurina en el día, y bebiendo como loca el litro de Coca-Cola Light que compré hace un rato en el OXXO. Quizá no estaría tan molesta/harta/cansada/triste/desesperada/enojada si fuera esta mi primera tarea, pero NO, ya llevo dos semanas atada a los libros y las escrituras. Eso explica mi ausencia en el blog. Ojo, no me justifico, me quejo nomás. Como siempre. Podría hacer un libro con todo lo que he escrito. Ya nomás me faltaría tener un hijo para ser alguien en la vida, porque el árbol lo planté hace mucho... aunque ahora que lo pienso, me hacen gastar tanto pinche papel en la universidad, que tendré que plantar mínimo unos cien árboles más. Qué triste. Y ni hablar de la luz que se gasta al tener la computadora prendida y los focos a estas groseras horas de la madrugada. ¿Qué se piensan los maestros? Pues que su materia es la única que tenemos, oOoOoOobvio. Pero bueno, ya me vengaré de alguna manera. Mientras tanto me retiro, sólo me quedan dos horas exactas para terminar esta idiotez de análisis.
Wish me luck!

Conversando conmigo

2011-05-22T11:20:00.004-05:00

- ¿Y?
- Nada. No me gustan los domingos.
- ¿Por qué?
- Me traen recuerdos.
- ¿Malos o buenos?
- Ambos. Y duelen igual; los malos por ser malos, y los buenos porque se quedaron atrás.
- ¡Qué pesimista y voluble!
- Já, ¿apoco no te habías dado cuenta?
- Sí, pero me gustaba pensar que estabas fingiendo.
- ¿Por qué?
- Tal vez muy dentro de ti eres una persona feliz.
- ¿Yo?
- Sí, tú.
- No lo sé. Quizá tengas razón...
- ¿Apoco crees eso que te dicen todos?
- ¿Qué me dicen todos?
- Que estás acostumbrada a la tristeza.
- No.
- ¿Por qué no?
- Porque sí he sido feliz. Aparte ya sabes lo que pienso de la felicidad. No puede ser un estado permanente, y si hay gente que dice ser feliz SIEMPRE, que mejor me deje de hablar.
- Eso no quiere decir que no estés acostumbrada a la tristeza...
- Bueno, ¿yo qué sé? Sólo me dejo sentir. Y probablemente no es que esté acostumbrada, sino como dice mi papá: resignada.
- ¿Te dejas sentir? ¿Eso qué?
- Pues sí. Cuando tengo la sensación de estar triste, pues la dejo ser.
- ¿Por qué no cambiarla?
- Ya te pareces a mi mamá con tus ideas positivistas. ¡Pues porque no sé cómo! Bueno, sí sé, pero me cuesta trabajo manejar mis emociones.
- ... Me doy cuenta.
- Ah. ¿Y eso qué significa?
- Pues eso, que me doy cuenta de que, en efecto, no sabes manejar tus emociones.
- ¿También crees que soy impulsiva?
- No lo creía tanto, pero con esa última pregunta, sí, lo creo.
- Hmm lo soy para algunas cosas, hay otras que las pienso tanto y que me detienen tanto, que más bien podría considerarme como una persona miedosa y lenta.
- ¿Será entonces que la impulsividad está peleada con el miedo?
- ... ¿Será?
- No creo. Tal vez esta es una cuestión de esas metafóricas que no te gustan porque luego las analizas tanto que terminas angustiada.
- Puede ser... pero ya me dejaste pensando. Probablemente por eso me causo tanto conflicto yo misma, porque la impulsividad y el miedo están peleados; yo me conformo de ambas.
- Ya, pero ¿de qué te sirve saberlo?
- De nada. Tampoco me sirve escribir esto, y mira.
- ¡Claro que te sirve! ¿O consideras que mi ayuda es inútil?
- A veces sí...

Gracias, señor

2011-05-20T23:51:00.003-05:00

No, no me convertí en católica. Lo que pasa es que hoy fui a recoger un telegrama, y en la ¿Oficina de Telégrafos? un señor me vio leyendo y comenzó a hacerme plática; 'qué bueno que haya gente de tu edad que lea por gusto', dijo. No quería contestarle, andaba de malas, pero me daba flojera ser grosera, así que le di las gracias y comenté que me encantaba la historia... aunque más bien pareció que en vez de agradecerle, le di cuerda; se agarró hablando de Villa y un señor al que fusilaron porque hizo no-sé-qué. Yo nada más asentía y veía que sus dientes estaban sucios. Luego preguntó si me gustaba escribir, y por supestísimo contesté afirmativamente. Siguió hablando de la Revolución hasta que vio mi cara de hastío, por lo que se detuvo y sugirió 'no vayas hoy a clases y escribe al respecto.' Iba a ser sangrona con él, pero me llamó el tipo de la ventanilla y me despedí lo más amable que pude: 'con permiso. Que tenga buen día.'

P.D. Gracias a Marissa por su telegrama. Llegó unos días tarde, pero no le hace.

Más rápido de lo que pensé

2011-05-16T14:19:00.001-05:00

Una muy buena amiga me hizo recordar el post que escribí cuando cumplí 19.
Lo leí. Fue extraño darme cuenta de lo mucho que cambié en este año: pasé del sabático a la universidad, de la flojera al ejercicio, de la tristeza a... bueno, parece que tengo tristeza crónica, así que no sabría describirlo.
Siempre me ha dado curiosidad cómo nos modificamos con el correr de los años. Nuestros miedos se aferran y añejan. Las ilusiones se olvidan o decepcionan. Los dolores cambian de dueño o se acostumbra uno a ellos. El cabello crece, la gente se va, otra más aparece, haces cosas que jamás te imaginaste... Pero al mismo tiempo cae la noche y notas cómo aún piensas en ciertas personas, recuerdas las mismas situaciones que te hicieron vibrar y todavía hay vestigios de aquellos sentimientos. Es cuestión de buscar. Darse cuenta que al final somos un amasijo de momentos y obligaciones, porque a eso se reduce todo ¿no? Con las cosas que acontecen te obligas a reaccionar de la forma que sea, incluso no reaccionando.
Y me vuelven a la mente esas miles de preguntas que me hago, no sólo hoy que tengo 20, sino desde los 15, 16, etcétera: ¿qué está bien? ¿Qué está mal? ¿Por qué podemos ver una película que nos haga pensar 'claro, tiene toda la razón el personaje', pero no podemos hacer ciertas cosas en la vida porque nos juzgan? Yo sé que debo dejar de ver la vida como una historia creada, pero me es inevitable, ¡y he ahí la cuestión! ¿Qué les afecta a los demás que mi concepto de vida sea tan fantástico como una novela? En nada, supongo, pero el chiste es joder, ¿o no?

En aquel post que menciono al principio escribo que faltan unos cuantos días para dejar de ser una 'teen', y qué bárbaro, cómo me emocionaba pensar en mis DOS décadas, creía que tendría una nueva mentalidad, una nueva vida, nuevas ilusiones. Y quizá tenga todo eso, pero me doy cuenta que, contrario a lo que redacto al principio de este escrito, tampoco he cambiado tanto, sólo procuro adaptarme a las novedades de la vida, aunque bueno, es evidente que no lo logro del todo.
Da nostalgia pensar en todos los sueños que uno deposita en 365 días. Toparse con la verdad de que se quedaron en eso: sueños. ¿Quiénes logran trascenderlos a la realidad? ¿Serán aquellos que tienen ambiciones tan cortas que pueden lograrse con facilidad, o aquellos que perseveran? ¿Debería entrar en alguna de estas dos categorías?... Hablo de los sueños porque yo quería que a mis 20 este blog fuera famosísimo, lleno de lectores y con miles de propuestas para escribir en lugares importantes. Pero no. Sigue siendo el mismo humilde Adrianápolis de hace un año, creo. Hasta podría decir que mi escritura está un poco oxidada, que ya no soy 'tan' buena, y lo entrecomillo porque jamás consideré ese TAN.

En fin... concluyendo que los años no son un sinónimo de madurez o crecimiento, sino un signo de que el tiempo pasa, como sea; para bien, mal o peor. Que en mi caso creo que han sido las tres.
¿Que si estoy agradecida? Sí, lo estoy, aprendí horrores a mis 19, pero como dicen 'crecer duele', así que también contesto la otra pregunta: ¿me dolió? ¡Un chingo y dos más! Pero ¿qué se le hace? A los 17 noté, de una pésima manera, que rendirse no es opción, así que cuando quiera detenerme, aplico el low profile y listo. Al cabo tengo toda una vida por delante... o eso me obligan a pensar.

Finales

2011-05-16T13:24:00.001-05:00

Es evidente que en primer semestre los finales me hicieron los mandados, pero ahora que voy en segundo (uy, qué avanzada estoy), yo debo hacerle los mandados a él. Y me da miedo no poder. ¡Qué novedad, Adriana tiene miedo! Ash.
Debo leer muchísimo y hacer trabajos al respetco, obvio. Aún no me siento preparada para la licenciatura, ¿será normal? Y más con eso de que en la prepa no hacía exámenes ni tareas. Estoy en el hoyo. Espero pronto adaptarme al sistema, porque apesar de todas las quejas, mi carrera me apasiona. La Historia siempre ha sido algo que me llama al cien, así que tengo esperanzas.
Y bueno, nada más pasaba porque me dio nostalgia el blog.
Ahora sí: PROMETO solemnemente escribir más seguido. Porque sí, yo sé que se mueren de ganas.

Mi primer post a los 20 años. Mi primer 100 importante en la carrera

2011-05-11T20:13:00.000-05:00

Con la novedad de que ya tengo VEINTE años *carita-feliz* ¡por fin dejé de ser adolescente! Aunque me sigo comportando como una jeje. Pero no importa (mientras haya tashas y perico). Estoy contenta al respecto y porque saqué 100 en un trabajo que hice para una materia que ME ENCANTA (Cine y literatura mexicana). Desafortunadamente me faltan MILES de proyectos finales por concluir... y empezar. Ni modo, such is life.
Dejo el trabajo que hice, por si lo quieren leer. Quizá debería revisarlo antes, pero me da flojera y tengo más tarea, meh.
¡Ah! Cabe aclarar que de no ser por la ayuda de mi amigo el Abuelo no hubiera podido hacer el trabajo. Es una comparación entre la película y el libro de Como agua para chocolate. ¡Gracias Abue! Espero que les guste.

Análisis comparativo entre libro y película Como agua para chocolate

1.- Estructura dramática

Como agua para chocolate narra por medio de la comida una tórrida historia de amor. Tita, la protagonista, una mujer ajena a las costumbres de su época, se enamora perdidamente de Pedro. Este último, al pedir la mano de su enamorada, se entera de que a ella no le es permitido corresponderle, pues debe cuidar a su madre –Mamá Elena- hasta el día que muera. Tal noticia lo obliga a casarse con Rosaura, hermana de Tita, para poder estar cerca del amor de su vida. Durante ese tiempo, Mamá Elena, la antagonista, se empeña en separar a los enamorados. Cuando nace el hijo de Rosaura y Pedro, Tita se encarga de su alimentación, situación que despierta sospechas en Mamá Elena, llevándola a decidir que su yerno, su nieto y Rosaura se vayan del rancho.

La separación de Tita y el niño provoca que éste fallezca debido a la falta de lactancia de ésta. Tita cae en la locura y es heroicamente rescatada por el doctor Brown, quien desea casarse con ella. La vida de Tita se vuelve a unir con la comida cuando un caldo de colita de res la revive. Esto alienta a John Brown para pedirle su mano, pues Tita decide nunca más volver al rancho. Un giro inesperado en la vida de su madre la hace volver al rancho y reencontrarse con Pedro, su viejo amor.

El clímax de la historia sucede cuando Tita cree estar embarazada de Pedro y su prometido está por volver para afinar los detalles de la boda.

Luego de una serie de trágicos sucesos, entre ellos la muerte de Rosaura, Tita decide quedarse con Pedro, aunque esto termine condenándolos a la muerte.

2.- Melodrama, ficción y voz narradora: aspectos formales de la historia

Como agua para chocolate, más allá de letras e imágenes es un agasajo de sabores imaginarios y sentimientos encontrados. Al leer el libro, experimenté desde hambre, hasta celos, rabia y el mismo amor que Pedro y Tita se profesaban el uno al otro.

Decidí comenzar leyendo el libro, pues de esta manera nos hemos manejado a lo largo del curso. Considero además esencial el hecho de que el lector pueda tener la oportunidad de imaginarse a los personajes, aunque en mi caso ya me había acercado tanto al libro como a la película hace unos cuantos años.

Ambos, texto y filme, coinciden en el género melodramático (Cuadro 1); logran penetrar antes en los sentimientos que en la razón, es decir, a lo largo de la historia el espectador/lector logra identificarse de corazón con todo aquello que están viviendo los personajes. Por ejemplo, en el libro, para explicar cómo Tita sufría profundamente la decisión de Mamá Elena, su madre, de casar a Pedro con su hermana Rosaura, la autora describe reiteradamente cómo la protagonista, Tita, comienza a sentir un inmenso frío que a lo largo de su vida se vuelve crónico. Para evitar ese sufrimiento, simbolizado en su gélido cuerpo, comienza a tejer una colcha la noche que la separan del amor de su vida, y no cesa hasta su muerte. Incluso al final del libro se menciona que su tejido podía abarcar las 3 hectáreas que medía el rancho. Esto alude a que su tristeza era tanta que ni una colcha de este tamaño calmaba su dolor.

Género cinematográfico - Melodrama

Género literario - Melodrama

"Un melodrama cinematográfico es, simplemente, una película romántica, de efecto lacrimógeno, en la que los personajes ven contrariados sus sentimientos. Pero, como veremos, la estirpe melodramática es mucho más amplia, e identifica toda una rama de lo que suele llamarse metaliteratura o literatura popular, y que engloba desde el folletín de aventuras hasta la novela rosa. Aplicado al cine, el término vendría a describir, más que un género, una forma de narrar, basada en los giros súbitos de la acción, el juego simplificado de connotaciones morales y el resorte sentimental y apasionado que mueve a los personajes"[1].

"… se podría definir como propia de un funcionamiento que se va construyendo alrededor de la idea de la sensibilidad en la literatura en primer lugar, y más tarde de la idea de una << literatura de lo sensible>>"[2]

Cuadro 1

De acuerdo con los elementos revisados durante el curso, hablaré en primera instancia del centro de interés en la narración de la historia. Tanto en el libro como en la película la comida resulta el punto medular de la trama, pues por medio de ésta se transmiten todos los sentimientos, no sólo de Tita, sino de los demás personajes.

El móvil de acción de los personajes es evidente: el de Tita es el amor de Pedro, el de Pedro es el amor de Tita, el de Mamá Elena es el de conservar la decencia de la familia y el de Rosaura es el de seguir los pasos de su madre.

El segundo aspecto que considero relevante en el análisis comparativo que estoy realizando, es la ficción. Los elementos dentro de la historia que me dan la pauta para clasificarla así, son los siguientes: la manera en la que Tita transmite sus sentimientos a través de la comida, cómo la aparición del fuego está presente en la cercanía de Pedro con Tita, las presencias de los muertos como Nacha, Mamá Elena y Luz del amanecer, la espontánea lactancia de Tita y su inmolación. La ficción antes descrita, es asumida de diferentes maneras por los personajes; Tita no se da cuenta de cómo los platillos son un reflejo de sus sentimientos al prepararlos, tampoco le parecen ajenos a su realidad los espíritus de Mamá Elena y Nacha. Otros personajes asumen el fuego de los amantes como vestigios de maldad. Ninguno distingue en la ficción algo ajeno a su propia realidad, por el contrario, lo adjudican a las razones más mundanas que encuentran. Por ejemplo, cuando Tita y Pedro hacen el amor por primera vez en el cuarto oscuro, las chispas que salen de éste, son interpretadas por Rosaura y Chencha como la penitencia que paga el alma en pena de Mamá Elena.

Otro elemento que se ha desarrollado en el curso es la presencia de voces narradoras. La película respeta a la narradora aparecida en el libro (la sobrina nieta de Tita). En ambos casos, ésta es casi omnipresente y sustituye los diálogos, mismos que se asemejan sorprendentemente. Es decir, la adaptación cinematográfica es fiel al texto y sólo se modifican ciertos diálogos.

Tanto en el libro como en la película, el papel de la narradora es esencial, pues aporta información indispensable para entender la trama de la historia. Su rol es principal, y de haber prescindido de éste me hubiese representado un gran trabajo entender ciertas escenas como en la que Gertrudis quema la regadera al ser ella la que recibe las sensaciones que Tita transmitía en la comida para Pedro.

Tanto en el libro como en la película se observa una narración circular, esto es que la historia termina donde empieza: con la sobrina nieta de Tita llorando mientras pica cebolla. Esta escena representa uno de los dos saltos temporales en la historia. El otro se encuentra casi al final de la historia, cuando Tita prepara los chiles en nogada, y se cree que éstos son para su boda con John, pero luego denotan, con recursos de modernidad como radio, refrigerador y llaves de agua, que se trata de otra situación.

Los flashbacks se utilizan en la película, a diferencia del libro, como elemento para agilizar el curso de la historia, por ejemplo, cuando Tita encuentra en el dije de su madre la llave que abre la caja donde guardaba las cartas de su novio mulato. En el libro este suceso requiere una descripción más amplia, mientras que en la película solamente se utiliza un breve flashback.

3.- Contextos y caracterización: aspectos descriptivos de la historia

La historia se desarrolla en plena Revolución Mexicana en la ciudad de Piedras Negras, Coahuila, al límite de la frontera con Estados Unidos. En el seno de una familia acomodada dueña de un rancho. Los miembros de ésta son: Mamá Elena, una mujer estricta, ‘decente’ y de mano firme. Su marido, fallecido tempranamente en la historia al recibir la noticia de que una de sus hijas no es de él. Tita, la más pequeña de la descendencia, mujer apasionada con un destino cruel. Rosaura, la mayor de las hermanas, sumisa e infeliz. Gertrudis, la de en medio, diferente y alegre. Nacha, la nana de Tita, comprensiva y cariñosa. Pedro, el eterno enamorado de Tita, galante y cobarde.

El contexto revolucionario en el que están situados estos personajes no sólo sirve de marco temporal, sino que influye en ciertos personajes y su transformación a lo largo de la historia. Por ejemplo Gertrudis, luego de ser raptada precisamente por el general Juan Alejandrez, se convierte en generala. La muerte de Mamá Elena es ocasionada por una emboscada revolucionaria al rancho en busca de provisiones, por cierto, esta escena es narrada de manera diferente en la película. En el libro Mamá Elena les hace frente a los revolucionarios en dos ocasiones, en la primera, escena omitida en el filme, las tropas encabezadas por el futuro marido de su hija Gertrudis se abstienen de hacerle daño, pero después no corre con tanta suerte pues le dan un golpe que la deja paralítica.

Dentro del contexto social, se enfatizan las relaciones humanas haciendo mención del Manual de Carreño y las buenas costumbres; Tita, como hija menor destinada a cuidar a su madre hasta la muerte de ésta, la sábana nupcial con el orificio para el órgano masculino, la crítica de Paquita Lobo hacia el hecho de que Pedro y Tita vivan en la misma casa, el énfasis en el tuteo como una falta de respeto, o un exceso de confianza. Si bien estos buenos modales enuncian prácticas del catolicismo, éste no es un elemento de trascendencia. Me sorprendió que dado el contexto en que se sitúa la película, la religión no se coloque como un elemento determinante para el desarrollo de la trama.

La presentación de los personajes es indirecta, pues cada uno de ellos es conocido por el lector/espectador a través de la historia. Esto permite que no se definan de una vez y para siempre desde el principio de la historia, sino que se modifiquen conforme los sucesos de la misma. Por ejemplo está el caso de Rosaura que de ser sumisa, termina representando, incluso con su vestimenta, en el caso de la película, a la misma Mamá Elena.

El aspecto físico es importante en ambos casos. Tita, en un principio se muestra como inocente y virginal, pero después, con la ayuda de Pedro, su cuerpo se convierte en voluptuoso. Esto se aprecia en la escena donde Tita trabaja con el metate y él, al mirar sus senos, hace que ella se dé cuenta de cómo, al igual que la masa de un buñuelo, su carne pueda tomar otro sentido. En otra ocasión se habla de la gordura de Rosaura y cómo le afecta, según ella, en la relación que tiene con su marido. El cuerpo de los personajes, su vestuario y maquillaje no sólo sirven para acentuar el contexto, sino que también juegan un papel importante en la trama.

El poco énfasis que la autora hace en la descripción física de los actores en el libro, me impedía imaginar en detalle a los personajes. Cuando vi la película me pareció que la caracterización, con el uso del vestuario y maquillaje, era la adecuada. Se aprecia fácilmente por medio de éstos, la época y la personalidad de cada actor.

4.- Luz, sonido, planos, ambientación: aspectos técnicos de la historia

En cuanto a la parte técnica de la película respecta, aunque la narradora describe ampliamente los diferentes escenarios donde se lleva a cabo la historia, es necesario echar mano de distintos recursos visuales y sonoros para lograr en el espectador la total comprensión de la historia.

Para la lograr la expresión de los sentimientos tristes, sobre todo de Tita, se utiliza el piano el violín. Son melodías lentas, con acordes pesados y un tanto repetitivas. Esto se acompaña de un ambiente predominantemente oscuro que se logra con una iluminación opaca que además es propia de las condiciones históricas en las que se vivía, puesto que no había electricidad, por lo que la aparición de quinqués y lámparas de petróleo son recurrentes. Sin embargo, en este marcado ambiente oscuro, el director utiliza un recurso para expresar la bondad y las buenas intenciones de John, mediante el uso excesivo de luz en cierto planos donde aparece este personaje..

El uso generalizado de planos americanos y close ups en la película permiten observar mejor los detalles, en particular la preparación que Tita hace de los alimentos. Esto es relevante pues permite al espectador sensibilizarse de mayor manera con la cocina, elemento central del filme.

5.- Conclusión

Con este análisis concluyo que hay más similitudes que discordancias entre la película y el libro. Uno de los motivos por los que esto sucede puede deberse a la relación matrimonial entre la escritora del libro, que es a su vez la guionista de la película, y el director de la película (Laura Esquivel y Alfonso Arau).

Si bien cada una de estas artes utilizan diferentes recursos para expresar sus lenguajes, ambas logran colocar el centro de interés de esta historia de la misma forma. Lo cual habla que la intencionalidad del relato ha sido conservada y a mi juicio, satisfactoriamente lograda, pues transmite los valores del melodrama.

Bibliografía

J.C. Rodríguez y A. Salvador, Introducción al Estudio de la Literatura Hispanoamericana, Ediciones Akal, Madrid, 2005, p. 13

Ministerio de Educación, Política Social y Deporte.Gobierno de España, Géneros cinematográficos, Madrid, 2008, S/N, Sitio web: http://recursos.cnice.mec.es/media/cine/bloque4/index.html Consultado: 19 de abril de 2011

Laura Esquivel. Como agua para chocolate. México, D.F. Booket. 1989, p. 244

Ficha fílmica

Como agua para chocolate. Como agua para chocolate. México. 105 minutos. Alfonso Arau.

[1] Ministerio de Educación, Política Social y Deporte.Gobierno de España, Géneros cinematográficos, Madrid, 2008, S/N, Sitio web: http://recursos.cnice.mec.es/media/cine/bloque4/index.html Consultado: 19 de abril de 2011

[2] J.C. Rodríguez y A. Salvador, Introducción al Estudio de la Literatura Hispanoamericana, Ediciones Akal, Madrid, 2005, p. 13

Yo le tengo fe al Diablo (la lista que no logré)

2011-04-29T13:04:00.003-05:00

Ya van como tres veces que borro el principio de este post. Me doy cuenta que nunca sé cómo empezar mis escritos. Es terriblemente frustrante. Y más cuando noto que uso palabras súper raras (ni tanto) que jamás mencionaría en una conversación. En fin. Espero que ya quede.

Resulta que el sábado fue el día del libro, por lo que Blanche sugirió que hiciera un post con mis diez títulos preferidos. Pensé que era una buena idea hasta que la lista de diez, se redujo a uno: Diablo Guardián.
Según el documento de Word donde llevo el registro de los libros que leo, han pasado por mis ojos las letras de 106 libros. He aprendido muchísimo de la mayoría, y muchos me hicieron sentir cosas inexplicables, pero Diablo Guardián es otra cosa.

Seguramente en alguno de los 702 posts que existen en Adrianápolis hay varios que hablan de cómo ese libro me volvió loca, pero confieso que me da flojera checar, así que exista o no tal escrito, hoy hablaré de Mi Libro Favorito.

Tengo una amiga, Faby, que SIEMPRE me presta buenos libros, pero cuando íbamos en segundo de prepa, se voló la barda. Notó que a principios de marzo de 2008 estaba yo un poco triste, ya sé, qué raro, así que llegó un día con el libro que ella acababa de terminar y le había fascinado: Diablo Guardián. 'Te va a gustar', me dijo, y enseguida le creí. En cuando leí los primeros dos párrafos quedé enganchada, pero me detuve. Tenía muchísimos trabajos inconclusos de la escuela, así que los terminé pronto y le dediqué todo mi tiempo a Violetta, la protagonista.
Me parece que leí Diablo en dos semanas, y hubiesen sido menos, pero me obligaba a ir más lento. No quería que se terminara. El hecho de pensar que me identificaba con el personaje principal me causaba ruido, es una chica totalmente rebelde y aventurera, cosa que yo jamás he sido, pero en cada página había al menos un párrafo donde estaba yo reflejada.
Cuando casi concluía la lectura llegó el miedo. Hablaba con Faby, le decía que NO podía terminarse, que extrañaría a Violetta. Era ridículo que unas cuantas letras bien acomodadas me tuvieran tan bien y tan mal... Pero no hay plazo que no se cumpla. Debía regresarle su libro a mi amiga.
Podría decir que me deprimí, pero es una palabra muy fuerte, así que lo dejaré en que entré en una profunda tristeza. Recuerdo a Faby angustiada. Era la única que escuchaba todo lo que tenía que decir al respecto de Diablo Guardián.

Concluí que todo aquello no era normal. Fui a hablarlo con Lorenza P., una profesora que tuve en secundaria. Le dije 'Lore, acabo de terminar un libro y no puedo superarlo. Es excelente, pero me identifiqué con la protagonista... una puta.' 'Es normal', contestó, 'todos tenemos una puta dentro, un abogado, un cura, un político. Somo esencias, y pasa que nos identificamos con los lados positivos y negativos de las cosas. Los seres humanos no podemos ser totalmente parciales.' Tenía razón.
Pasó el tiempo y tuve que hacerme a la idea que aquello era una tontería. Era raro y odiaba sentir que un libro me hacía falta. Decidí que simplemente sería mi favorito, pero en días como hoy que lo recuerdo así, noto que más que un buen libro, fue algo que cambió mi vida... ¿Por qué? No sé, pero lo hizo.

Hay una cosa que debo aceptar: me da muchísima pena referirme así de Diablo Guardián, y más cuando sé que soy una persona totalmente egoísta en estos temas. No quiero que nadie más sienta lo que yo sentí. Creo que Faby es la única que tiene ese derecho, y que yo, de cierta manera lo invadí. Me molesta que Violetta despierte cosas en más gente, pues algo me dice que quizá fui a la única que le movió tanto. O quizá, como siempre, sólo exagero.

Hormonas, o algo así

2011-04-22T21:42:00.001-05:00

Me di cuenta que soy una dramática obsesiva. No puedo dar un paso sin pensar que me caigo, y no puedo caerme sin recriminarme que di tal paso. Lloro en exceso y reniego de todo. Tengo la firme convicción de que mi segundo nombre debería ser 'Pesimista', y que mi vida terminará trágicamente. Quizá he leído demasiados melodramas, o quizá vivo en uno. Sueño cosas extrañas todas las noches y el sopor nunca me abandona. A todo le veo el lado malo, y me da pavor engordar. Creo que guardo muchos rencores y seguro me dará cáncer por ello. Pero ¿y qué importa? Evidentemente también me es más fácil ver mis defectos y ser dura conmigo. Tal vez debería cambiar mi manera de vivir, tal vez no. No entiendo a la sociedad, y para empezar ni siquiera me entiendo a mí.
Una vez el médico me dijo que pienso de más. Me pareció exagerado, pero suelo darle la razón. Estoy algo cansada y no sé dónde vomitar todo lo que siento.
Esto es un poco del relajo que traigo en mi mente. Estoy a nada de cumplir 20 años y me siento como adolescente en pleno cambio. ¿Qué hacer?

Post #700 Tengo una colección...

2011-04-14T19:56:00.002-05:00

De posts que no escribo por miedo a equivocarme y dañar. Decir cosas que no debería y luego arrepentirme. Hablar de más, llorar de menos.
Momentos que nunca viví y me quedé con ganas de tocar. Instantes que creé mientras intentaba dormir escuchando los coches de la calle y el silencio de mi cuarto.
Un montón de sentimientos que no caben en ningún cajón, que se desbordan del corazón a manera de lágrimas e ideas que no sé si creerme, si comprarme.
Tengo un torrente de miedos que fluye y me ahoga, que se escapa y me hace agonizar, pero no mata. Envuelve mi cuerpo de tal manera que me hace escribir cosas como ésta, cosas que no imaginaría poner en palabras porque todo es demasiado cursi, irreal y dramático. Dicen.
Otra colección de risas que siempre sonaron diferente, pero sinceras. Chistes que me llevaron a trabajar el abdomen y la boca en conjunto para sonreír, carcajearme de tonterías que extraño, pero aprecio. Como a nada más en este mundo.
Dejé arrumbada una lista llena de tareas para la vida y la universidad, deberes que, de cumplir, me harían sentir bien, pero ¿cuál es el medio? ¿Justifica el fin? No hay un fin, y eso es algo que no tengo: fines. Pero las ganas de encontrarlos me hacen buscar por debajo de las baldosas sus vestigios, o sus principios. Curioso, 'el principio del fin.' Qué frase tan triste, usada e inútil... a veces.
Miles de idioteces que se me ocurre escribir para no volverme loca, para desahogarme y encontrarle un sentido a este mundo de pensamientos.

Tengo una colección de 700 posts que aún no logran explicar-me.

Ya es abril

2011-04-05T20:58:00.000-05:00

Y yo no sé qué postear. No sé qué decir o qué pensar.
Se supone que quiero ser escritora y hacer de este blog uno famoso, pero al paso que voy parece que no lo lograré nunca.
Deberían llamarme Señorita Desidia, ¿no?
Aunque no lo parezca, pienso mi vida en posts y en cómo escribiría las cosas que me pasan. Pero bueno, hay una gran diferencia entre pensar y hacer, a pesar de que San Agustín difiera.

¡No puedo creer que el año ya lleve 4 meses! El tiempo vuela... cuando quiere. Ojalá pudiera avanzar así de rápido para traerme distintas cosas que anhelo. De pronto me desespero y no veo la hora de que sucedan mis sueños.

Confieso que estoy conflictuada. Me di cuenta que en mis escritos me la paso cuestionándome cosas, ¡¿por qué?! (He aquí el claro ejemplo). Nunca me he considerado una persona curiosa en el sentido de querer saberlo todo, de hecho hay cosas de las que preferiría nunca enterarme. Tal vez sólo soy una apasionada y no sé cómo encaminar tantos pensamientos.

Pff, y esto es lo que sucede cuando no he dormido bien y estoy cansada, pero igual me obligo a escribir.
Mejor me voy antes de que empiece a decir (más) sandeces.

Canción

2011-03-23T21:49:00.006-06:00

Tengo dos canciones preferidas, pero hoy hablaré de una: Total eclipse of the heart. (Pondría un link al video, pero es HORRENDO).

Un buen día del año 2008 mi hermano Manuel estaba escuchándola. En cuanto la melodía entró en mis oídos me encantó. No tenía el corazón roto ni nada por el estilo, pero me enamoré perdidamente de la canción; la manera en la que empieza, cómo se emociona, cómo cuenta la historia. ¡Uf! Me fascina, puedo escucharla y escucharla.
Pasó el tiempo, y en ese mismo año, por andar de brokenhearted wannabe, que me rompen el corazón y tómala que 'ora sí sentí la letra en todo su esplendor. ¡Ay dolor! Pero en fin, a pesar de eso me gusta MUCHÍSIMO y todos lo saben, por lo que hoy Moni mi amiga me pasó esta foto de aquí abajito y quise compartirla en mi blog. Es buenísima.

Hoy estoy contenta

2011-03-22T21:06:00.000-06:00

Cosa que, como se han dado cuenta, no sucede muy seguido, así que antes de que huya el sentimiento aprovecho para escribir un post.
Resulta que empecé a hacer ejercicio a fines del año pasado por aquello de mi operación. Iba religiosamente TODOS los días a terapia. Me ponían a andar en bici, hacer liga, elíptica, equilibrio, etcétera. Podría decir que me acostumbré, pero la verdad es que no, como dice mi papá 'nadie se acostumbra a lo malo, se resigna', así que eso fue lo que hice.
Hubo dos semanas entre enero y febrero que se terminó mi rehabilitación y no hice mucho, pero el 11 del mes del amor el médico me dijo que 'ya podía seguir caminando', porque según él yo caminaba uuuf, qué barbaridad, muchísimo. Después agregó 'hazlo 4 semanas, y luego ya empieza a trotar.' Plop. Yo, como buena persona floja que rara vez hacía ejercicio, lo lamenté, pero también me hice el firme propósito de cumplirlo. Así fue.
Hoy, 22 de marzo, tengo poco más de dos semanas trotando, y ya logré hacerlo 30 minutos seguidos. Me siento realizada. ¡Y cansada!

Karmamón - Karmarón

2011-03-18T18:13:00.003-06:00

Tengo una clase genial los viernes (quiero que quede totalmente claro el sarcasmo cuando utilizo la palabra 'genial'). Es espantosa. Se llama Novela histórica, pero en realidad deberían cambiarle el nombre por Te bajamos la moral por los 200 pesos que pagas al semestre.
Resulta que la maestra es una señora como de 60 años que tiene complejo de francesa e historiadora. Ella estudió Letras, pero le encantan las novelas históricas 'porque nos enseñan una realidad que ningún documento mostrará'. O algo así.
Dicen que en la vida siempre tendrás maestros malos y buenos, pero ésta es el colmo. Se sabe conocedora de muchas cosas, y acepto que es extremadamente culta (excepto porque dice 'gentes' y 'volver a repetir' cuando sólo ha dicho las cosas una vez), pero pareciera que su afán en la vida es desmoralizar al otro haciéndole notar sus errores y la falta de cultura general que tiene. Por ejemplo, nos puso a leer La sombra el caudillo y estuvimos MEDIA HORA repasando UN PÁRRAFO que mencionaba cómo el ejército es el que tiene la última palabra en todas las decisiones de la nación. Hubiera estado bien si la discusión se detenía ahí, pero esta mujer es más necia que una mula y comenzó con comentarios tipo '¿se dan cuenta de cómo lo mismo nos está pasando hoy en día con la Guerra contra el narco?' Y todos asentimos, por lo que cree que ya somos unos catedráticos expertos en el tema. Nos hace preguntas al respecto, y si no sabemos contestarlas no se enoja, SE EMPUTA, y lamento mi francés, pero en verdad me cae muy mal. Comienza a reclamarnos el hecho de que estemos estudiando Historia y 'no sepamos nada de lo contemporáneo'.
Tengo entendido que uno va a la universidad a aprender, no a alardear de TODO lo que se supone que sabemos, que no es mucho, y quizá está mal que en efecto sepamos 'tan poco' de nuestra realidad, pero de eso a que casi nos corra a patadas del plantel, hay una gran diferencia.
Y ejemplos puedo dar miles. Suelo tener la capacidad de encontrarle defectos a la gente que no soporto, y miren que ella no está para nada en mi gracia. Pero el caso de este post no era criticarla, sino poner en contexto la clase, y escribir cómo es que a veces siento que el karma sí existe... Sólo a veces.
Resulta que el viernes pasado pensé 'ni madres, no voy a Novela histórica. Es odiosa.' Y dicho y hecho. No fui. Tuve aquel típico consuelo de tontos 'ya iré la próxima semana, ni modo que qué.'
Pues tómala que ayer fui a comer sushis con Faby mi amiga, y el camarón que éste tenía estaba echado a perder, así que me intoxiqué. Hoy desperté mal, MAL, M-A-L. Quizá no tanto. Pero como la huevona de mí ya había decidido faltar la semana pasada a su clase preferida, pues tuve que hacer de tripas corazón e ir a la escuela. Fue un martirio al que me hubiera gustado no sobrevivir. Pero heme aquí luego de haber dormido toda la tarde y aún tener sueño, lo malo que ya me duele la espalda de estar acostada, así que decidí escribir.
Carajo.