Post #790. El 'Niñito Dios' y los Reyes Magos

Creo que no soy la única persona en el occidente del país que, de no ser por la rosca, consideraría irrelevantes a los Reyes Magos. ¡Nunca me trajeron nada! Sin embargo, el Niñito Dios era más generoso. Por más que mi hermano y yo dejábamos un zapato a mitad del pasillo del 5 al 6 de enero, lo único que encontrábamos dentro era frío y polvo. ¿A qué se deberá esta tradición nacional dividida? 

Recuerdo cuando me enteré que ninguno de estos personajes existía: tenía 6 años, y mi prima de 8 había visto en casa de una tía nuestra la bici que 'le amaneció' el 25 de diciembre. Lo primero que hizo fue compartir su hallazgo conmigo. No me importó tanto la desilusión, sino que a partir de entonces ya no recibí tantos regalos y Rafa, mi hermano mayor, nunca nos volvió a hacer un rally para que buscáramos nuestros presentes. 

Van varios años que en estas fechas, y por estas razones, me pregunto cómo trataré el tema con mis hijos. Soy atea, y dichas ilusiones se basan en mentiras, como bien dice Manuel, pero ¿y mi pareja qué opinará? A mí me divirtió mucho mientras duró, sólo que fue muy poco tiempo, así que no es TAN relevante... ya veré. ¿Ustedes qué opinan? ¿Cómo los trataron los Reyes Magos hoy y en otros años? 

*Gracias a Rosita por inspirar el post*

Las asociaciones y yo. Un post gratuito

Tengo la estupidísima habilidad de relacionar todo lo que me sucede. Hoy, primero de enero de 2012, me di cuenta que al leer Helena de Troya, sentí como si fuera Amelia Warren (Catherine Zeta-Jones en The Terminal). ¿Qué tiene que ver? Se preguntarán ustedes. Muy sencillo -o no-: es una asociación tonta, como lo dice el título, pues el personaje lee libros gordos de historia para matar el tiempo en los aviones (es azafata). O sea que soy como Amelia, pero sin el uniforme y sin Tom Hanks, nomás con un librote bajo el brazo. Aww.

Y es así como inauguro el año blogger: *redoble de tambores* con una pendejada. 

Sugerencia: pueden ahorrarse sus comentarios mamones hirientes con respecto al post :( jiji. 

Post #788, el último del año

Luego de la disyuntiva entre hacer o no el recuento del año, heme aquí escribiendo a lo idiota. Sé que no puedo, ni debo, ni quiero relatar todo lo que sucedió en estos 365 días. Sería poco ético de mi parte, e iría en contra de las convicciones por las que opté abrir mi blog de nuevo. Aunque usted no lo crea. 

Tengo la seguridad que entre éste y el año entrante, las cosas en mi vida habrán de tomar un sentido importantísimo. A lo largo del 2011 perdí gente que resultó ser un total lastre, y al mismo tiempo gané amigos fabulosos y una relación estupenda. 

Me doy cuenta que conforme crezco, las decisiones y momentos son cada vez más relevantes. Lo confieso: tengo miedo de lo que viene, pero ni modo que me detenga, no es opción. Si miro para atrás, se me llena la cabeza de nostalgia, felicidad y coraje. Tantos dolores, tantas lágrimas, tanto amor, tanto odio. Aseguro que el 2011 ha sido uno de los años más intensos y emocionales de mi vida. En todo sentido. Quisiera que con el 31 de diciembre se quedaran atrás muchas cosas, pero hay puertas que aún estoy abriendo, y aunque el pavor me corroe, debo cruzar el umbral, seguir adelante y afrontar mis actos con la frente en alto. ¡Qué difícil! A pesar de que añoro la infancia, sé, y espero que con este nuevo comienzo vienen muchas cosas buenas. Y eso que ustedes saben mejor que nadie lo pesimista que soy. 

No tengo propósitos, ya se irán dando al correr de los días. Me gustaría decir que no me arrepiento de nada, pero antes de junio hice un montón de cosas que pagaría por borrar. No can do. Fuera de lo malo, y a partir del verano, me reencontré con la felicidad, el cariño y el amor. Soy una cursi, y había olvidado lo que era capaz de hacer por la persona que habita mis pensamientos. No hay palabras para agradecer lo que siento a su lado, pero sin duda, el 2011 deja marca en mí más por esto que por las tragedias. 

Me choca ponerme emotiva, sin embargo, no quiero que se pierda la buena costumbre de dar las gracias, por lo que me dispongo a mandarle un abrazo gigante a la gente que me acompaña: mi familia y amigos. Aunque a veces soy demasiado solitaria y evito a la gente, son una gran parte de mí, tanto, que haré una lista con un agradecimiento personalizado, como prueba de mi buen humor. 

Mamá: Perdóname por todas las peleas que tuvimos y por lo grosera que llegué a ser. Sin tu apoyo no hubiera podido salir adelante. Gracias por comprenderme siempre, escucharme cuando lo único que quiero es gritar y abrazarme cuando prefiero llorar en silencio. Gracias por los abrazos y las comidas tan saludables. ¡Te quiero! 

Papá: No leerá él esto, pero me gustaría dejar la constancia. Le debo mucho. Es un gran apoyo y el mejor amigo. Lo adoro con todo y lo seco que puede llegar a ser. 

Patricia: Uf, por más que te escribo no logro describir lo que siento, lo agradecida que estoy con tu amor y paciencia. Desde que llegaste a mi vida he descubierto partes -buenas- de mí que no conocía. A tu lado la vida me sabe mejor. Gracias por luchar. Gracias por escucharme aunque se te partiera el corazón muchas veces. Gracias por no dejarme caer. Gracias por tener siempre la palabra indicada. Sé que este año nos traerá cosas fabulosas a ambas, pero primero debo aprender de ti a ser paciente. Tú me has enseñado que las cosas buenas toman tiempo, y te prometo que lo tendré en mente siempre. Te amo. 

Liz: Aunque nos vimos súper poquito, sabes que eres una de las personas más importantes para mí. Te quiero como a una hermana, y sé que contigo siempre encontraré consuelo y empatía. Por más que pase el tiempo, nuestra amistad se mantiene firme y eso me encanta. No me siento sola nunca porque sé que estarás siempre al pendiente. ¡Te adoro! 

Faby: Amorss, ¿qué te puedo decir? Eres como yo, y sé que estas cosas pueden llegar a chocarte jaja, pero come on! Hay que ponerse cursi de vez en cuando. Me encanta pasar el tiempo contigo. Pocas personas me hacen reír y me entienden como tú. Te juro que me muero si me faltas, así que cuídate mucho, porque quiero Faby para rato. Gracias por ayudarme a ser más femenina. Gracias por obligarme a ver películas e intentar siempre que llore de risa; cuando ese día llegue, será contigo. Tenemos que empezar a ahorrar para ir a N.Y.C y que me sigas acompañando a ir de shopping, porque sin ti, soy un caos. ¡Te quiero montonales! 

Manuel y Rafa: Tengo a los mejores hermanos del mundo. Aunque a veces no entiendo de lo que hablan y los vea poco, son los hombres más importantes de mi vida. Vivo orgullosa de ustedes y sus logros. Me encanta verlos felices y alcanzando sus cometidos. Son mi ejemplo a seguir. ¡Los amo! Gracias por tenerme paciencia, o al menos aparentarlo jaja. Les deseo un año fabuloso. Nadie se lo merece más que ustedes.

Oli: Seguro que jamás en tu vida verás esto si no te digo jaja, pero en fin. ¿Qué hubiera hecho yo sin ti? ¡Morir! Te quiero como no se puede querer a nadie. Gracias por apoyarme tanto. Gracias por la papitas y los consejos. Gracias por los regaños, los chismes, los abrazos, las lágrimas y todo. Mi vida sería feísima sin ti y tus ocurrencias. De verdad que gran parte de lo que soy -lo bueno- te lo debo a ti. Ánimo en el 2012. Aquí estoy siempre.

Renata: Casi no nos frecuentamos, pero cuando nos vemos, parece que el tiempo no pasara. Gracias por insistir tanto en salir conmigo jaja. Hagamos el propósito de vernos más este año, por favor. Me gusta platicar contigo y ver lo madura que eres; aprendo bastante de ti y tus pensamientos. Aunque somos extremadamente diferentes, te quiero ¡muchísimo! 

Paula: Cuñis, es genial echar el chisme contigo. Eres como mi hermana mayor. Gracias por leerme y comprender mis locuras siempre. Te quiero muchísimo. Tu apoyo fue crucial para mí este año. 

Sofía: En el 2011 llegamos a conocernos más, cosa que me agrada. Sé que quizá no leas esto, creo que no frecuentas mi blog jaja, pero igual quiero hacerte saber la importancia que tienes. Gracias por tomarme en cuenta para tus cortos. Gracias por escucharme y apoyarme aunque a veces te saco de tus casillas. Espero que logres todas tus metas y seas muy feliz este año. Te quiero.

Pan: Hoy es tu cumpleaños, ¡felicidades! Haberte conocido fue un gran regalo de la vida. Gente como tú le hace falta al mundo, y me hacía falta a mí. Te agradezco tus palabras y sabios regaños. Te quiero muchísimo y espero verte pronto. Sonríele al 2012. Te extraño.

Teté: Gracias a este año pude conocerte mejor. Aunque eres callada, cuando hablas lo haces con sabiduría y gracia jaja. Me divierte mucho pasar el tiempo contigo, y agradezco haberlo hecho este año. Te quiero.

Abuelo: De verdad nunca dejas de sorprenderme. Cada que nos vemos es una aventura. Gracias por aguantar mis locuras y escuchar las tonterías que tengo por decir. Eres un amigo fabuloso. Te quiero mucho, con todo y mi metro ochenta de altura. 

Tope: Tampoco creo que leas esto, pero no importa. En el 2011 conviví muchísimo contigo y fue genial. No podrías caerme mejor. Te voy a extrañar muchísimo, ¿quién abogará por ir a las pizzas? Ni modo, habrá que ir a visitarte. Disfruta y toma fotos. ¡Te quiero! 

Toño: Eres genial. Gracias por la confianza, el apoyo y las risas. Amigos como tú, pocos. Te quiero montones a ti y a tus tatuajes. 

Frank: ¡Qué gusto haberte visto de nuevo! Debes venir más seguido, canijo. Te quiero mucho. Gracias por ser tan lindo y comprensivo conmigo, aunque me regañes y luego tú hagas cosas peores jiji. 

Chicos de SIGNOS (Memo, Dieguito, Carlos, César, Ananda, Yorgo, Niki, Coco, etc): Ojalá nos viéramos más seguido. La paso genial con ustedes y los quiero muchísimo. ¡Feliz año!

Majo: Gracias por escuchar mis penas y quejas automovilísticas jaja. Extraño mucho eso. Espero no perder el contacto contigo, eres una gran amiga y te tengo mucha confianza. Te quiero con todo y el flying shoe jaja.

Diego Cabral: Dejabajo grosero, te adoro. Por favor NO desaparezcas o soy capaz de manejar hasta tu casa y golpearte. Te quiero mucho. Gracias por escucharme y ser tan lindo amigo. 

Marissa: Eres una persona grandiosa que agradezco tener en mi vida. Debo aprender mucho de ti. Gracias por todo, de verdad. Te quiero. 

Chicos jarochos (Mike, Chiquita, Anabel, Tlapa, Blanca, Rosita, Kike Casto, Kike T.G, Romina, Marivi, Carlitos, Reni, Yaya, Gloria, Any, etc.): Una de los mejores cosas que me trajo el 2011 fue su amistad. Gracias por haberme recibido tan amablemente. Nunca olvidaré lo bien que me han tratado, sus sonrisas y buenos deseos. ¡Son geniales y los adoro a todos! Nos vemos en unos días. 

Carly: Aunque en 7 años de amistad no nos hemos visto ni una pinche vez, eres de mis mejores amigas. Te quiero muchísimo y adoro que me conozcas tanto. Serás por siempre un pilar importantísimo en mi vida. Al 2012 con todo. 

Susana: Logramos entendernos mucho, ¿no? Te agradezco la confianza. Espero que este año te quites la idea de volverte lesbiana y llegue un hombre de verdad que te valore -jaja- y no mamadas. Te quiero mucho. 

Cedeinos (Moni, Juan Pablo, Roy): No nos vimos casi, pero saben que los llevo en mi corazón. Los quiero y extraño. 

Sé que muchos de los aquí mencionados no tendrán idea que les dejé un recado, pero de igual forma quise escribirlo. Si alguien me faltó, no se ofendan, quería terminar antes de las doce y ya me pasé por unos minutos. ¡Los quiero a todos! Hicieron que mi 2011 fuera especial y feliz. ¡Gracias!

Idiotez vs Paciencia

Hay una delgada línea entre ser paciente y ser idiota. Me pregunto si yo ya la crucé. 

Uno sabe cuando alguien le echa pedradas a tu pareja o a ti, y es súper molesto no poder hacer nada porque el atacante seguro dirá 'eso no era para ti, ni que fueras tan importante.' ¿Qué se hace en esos casos? 

Últimamente he sido más explosiva. Durante el 2011 me revelé contra mi filosofía de no meterme en problemas con nadie, pero de verdad que la gente ya me colmó el plato. ¡PUTA MADRE! 

Sinsentidoalguno

Volvió esa sensación momentánea de querer compartir algo sin ganas de hacerlo en las redes sociales. Se leerá contradictorio, pues soy un usuario activo en ellas, pero de vez en cuando siento que es invasivo publicar cosas ahí: ¿y si alguien no quiere leerlas? Aunque bueno, siempre tienes la opción de bloquear comentarios, lo cual es triste, pues se supone que sigues/eres amigo de quien te interesa. ¿Cuántas personas no habremos aceptado gente sólo por compromiso? 

***

Hoy tuve un sueño que me hubiera encantado tener a los 15, mezclado con uno actual: estaba en una oficina platicando con dos personas que, en ese entonces, eran todo para mí. De pronto me despertaban -dentro del sueño- y pensaba 'debería twittear que finalmente soñé agradable, y se arruinó.' Afortunadamente tenían buenas razones para apartarme de Morfeo: iríamos a New York. 

Lo demás fue extremadamente confuso y triste. Como siempre. 

Incógnita navideña

Mike, mi cuñado y amigo, sugirió que escribiera un post sobre lo que me significa la navidad:

Como buena atea e hija de padres divorciados, no es mi fecha favorita. Entre hipocresías, peleas y creencias que no comparto, decidí odiarla. 

Sería difícil describir lo que me representa. Dudo que mis palabras vayan más allá de la ilusión que me causaba abrir regalos, y lo aburrido que se tornó cuando averigüé la inexistencia de Santa. Sin embargo, esta fecha me ha reunido varias veces con mis hermanos, por lo que este año tendré presente las buenas memorias y procuraré pasarla bien. 

Creo que me causa mucho conflicto, de lo contrario no habría borrado 5 posts, y estaría conforme con éste... de verdad que no soy fan. 

¡Felices fiestas! 

*Carita feliz*

Entre una visita que tenía mucho esperando y la ansias de un viaje que se aproxima, he estado contenta y ocupada.

Parece que mi futuro se acomoda ¡por fin! Sólo espero que no sea un reflejo de tantas buenas noticias. De igual forma está genial. 

Víspera

Seguro ya lo notaron: el 2011 está por terminar. No cabe duda que el tiempo vuela... a veces. Desde el 2006 mis años han sido movidísimos, y éste no fue la excepción, al contrario. 

He estado pensando en el post que quiero hacer al respecto; no se me ocurre nada adecuado. Podría ser un recuento del año, pero no tengo ganas de escribir ciertas cosas, y otras preferiría guardármelas. 

Mientras crezco, las situaciones se enredan más y entiendo lentamente el valor de la prudencia. O al menos lo intento. 

¿Alguna sugerencia? 

Todos hablamos el mismo idioma

Cuando de criticar se trata, ¿cierto? Nunca perdemos la oportunidad de señalar los errores del otro. Para muestra basta un botón: Peña Nieto. 

Ya mucho se habló de su desliz en la FIL. Las redes sociales explotaron furiosas en contra del priísta, y las bromas no se hicieron esperar. Por distintas situaciones como la grosería de su hija en Twitter, la equivocación de Cordero y los comentarios no tan atinados de Carlos Loret de Mola, el tema Peña Nieto sigue vigente en un mundo virtual donde las cosas pasan de moda al instante. 

Se vive un buen rato burlándose de la imbecilidad ajena, pero en lo personal, considero que este tema va más allá. 

No hubo un solo momento en el que yo considerara votar por él, empezando porque es del PRI (Memoria Histórica) y terminando con su homofobia. Me cae verdaderamente mal, aparte es feo. Y si a todo esto le agregamos el hecho de que -aparentemente- NO tiene cultura literaria, peor tantito. Ahora bien, ¿cuántos de nosotros hemos leído o escuchado hablar de La Sillla del Águila (Carlos Fuentes)? ¿Cuántos mexicanos han leído más dos libros en este año? ¿Cuántos hubo que, por seguir la corriente, tomaron argumentos gastados para burlarse de él? De verdad esta situación no es graciosa, sino penosa, y no sólo para Enrique Peña, para todos los mexicanos que tomamos la decisión de reírnos sin antes haber hecho un juicio interno. Cuesta trabajo, ¿no? 

Sin embargo, ofrezco disculpas por este post; aunque soy una lectora apasionada, no sé tanto de política como debería y me la paso criticando gente. En fin.

Letras suspensivas

Dan ganas, en días como hoy, de decir tantas cosas... Pero te detienes y recuerdas que ojos indeseados pueden leer las letras con que expresaste el dolor. 

Yo tengo la imperiosa necesidad de que me lean, y con un poco de suerte, me comprendan. ¿Por qué? No lo sé. Sin embargo, vivo en la autocensura, y qué pena; ya debería yo saber que por más mesuradas que parezcan mis palabras, siempre habrá alguien considerándolas groseras, inapropiadas o gratuitas. 

Soy parte de la gente que juzga, critica y detiene la vida de los demás, así como ellos juzgan, critican y detienen la mía. Entiendo, no entiendo. Hago una similitud con el dinero: se ambicionan las respuestas, queremos cada vez más. ¿Qué se hace entonces cuando las dudas nos golpean en la cara, cuando son de mí para mí? Y claro que no sé contestar un chingo de cosas. Me he encargado de que Adrianápolis sea un contenedor de miedos y cuestionamientos, pero es evidente -al menos para mí- que he sabido guardar muchas cosas. Podría, por ejemplo, escribir una historia larguísima de aquellos que detesto, y lo evito a toda costa. Intento pensar que lo hago para mostrarme madura e indiferente, pero no: en realidad me da miedo lo que ustedes tengan por decir. 

Aquí es cuando todos los pocos que me leen sacuden negativamente la cabeza y se molestan por ver cómo me dejo en evidencia. Quisiera tener la certeza de que formo parte de la minoría con pantalones para decir -de vez en cuando- lo que siente, así sea una bola de pavores interminables que ni en 3 años de escribirlos en un blog avancen. 

Soy obsesionada de lo que no cambia. Supongo que por eso Diablo Guardián es -a veces y tristemente- lo más estable de mi vida, pero aun así me da coraje: no es mío enteramente. Leo estas líneas y siento la rabia correr por mis venas: ¿cómo es posible que desde los 16 esté tan traumada? ¿Cómo es posible que, aunque todavía no publico esto, tenga la seguridad de que lo haré y quedaré en ridículo? No importa, finalmente es una de mis especialidades: hacer el ridículo. 

Existen ocasiones en las que me siento especial y pienso que no hay nadie como yo, pero en un mundo donde todos somos particularmente distintos, ya nada es original. La ley de probabilidades es enorme, e igual estoy segura que existe alguien igual de frustrado que yo, alguien a quien le recomiendan no pensar tanto y se retuerce de coraje ante la idea de pensar en no pensar. Es una contradicción en los términos. 

No tengo ganas de justificar nada, porque cada que escupo bilis termino agradeciendo lo bueno que hay en mi vida; hoy me conformaré con tener esa seguridad en mi fuero interno. Con su permiso, y sin él, continúo. 

Me detengo ante los párrafos y siento que no he logrado expresar nada de lo que me propuse... si es que en algún momento existió la meta de decir coherencias. 

Acabo de borrar algo que escribí aquí, y pienso -otra vez- en la autocensura. 

Ojalá se alcanzara a leer entre líneas, y mi desesperación fuera palpable. 

¡¿Por qué?! Esa pinche pregunta que me persigue a cada paso que doy. ¿Estaré acostumbrada a esto? ¿No lo dejo ir? ¿Será mi destino? ¡Carajo! No debería sentir estas cosas. ¿Qué pretendo? 

Supongo que sí podría escribir lo que me pasa por la mente, pero el filtro ahí dentro es un tirano al que le agradezco la dureza. Así, esto parecerá un delirio nocturno más.

El momento fabuloso en el que...

Tu escritor favorito recuerda tu cara, te abraza y hace plática. Las maravillas de la FIL.

Fuimos Faby, Sofía y yo el domingo a ver una conferencia de Xavier Velasco. Estuvimos 50 minutos escuchándolo, y en lo personal me parecieron 3 segundos. Podría pasarme la vida entera imaginándome lo que dice y escribe. 

Cuando el evento terminó, anunciaron que firmaría autógrafos en el stand de Alfaguara, así que corrimos para ser de las primeras asistentes. Lo logramos.

Aunque ya tengo Diablo Guardián y Puedo explicarlo todo firmados, me faltaba algo de su puño y letra en Este que ves, pero no lo llevaba, así que mientras Faby hacía fila, Sofía y yo buscábamos como locas algún ejemplar en venta: nada. Se los habían llevado todos a la conferencia y no los regresaban aún, ¡carajo! Afortunadamente yo traía un cuaderno, y se nos ocurrió que podía firmárnoslo para luego pegar la hoja en el libro. Ya sé, es una nacada, pero no importa. 

Finalmente llegó nuestro turno, y nos saludó tan animosamente que las demás fans lanzaron miradas de odio. Estuvo un buen rato platicando con nosotras y tomándose fotos. ¡Fue ge-nial!  

Xavier

Sigo ocupada, pero no podía dejar de presumir en Adrianápolis mi nueva foto con Xavier Velasco. Ayer por fin fui a la FIL, y moví cielo, tierra y mar para ver a mi escritor preferido. ¡Fue fabuloso! Por supuesto que contamos con la presencia de mi amiga Faby.

P.D. Ya terminé de leer Cianuro espumoso. Está bueno, es como un capítulo de C.S.I, pero en Londres y hace muuuuchos años. Ahora estoy picadísima con Disparos en la oscuridad de Fabrizio Mejía, una novela de Díaz Ordaz. 

Ironías

No sé si lo sepan, pero cuando tenía entre 12 y 15 años tuve un trauma gigantesco por Catherine Zeta-Jones. Seguro hay un post al respecto perdido por ahí. Ese no es el caso, simplemente introducía. 

En 2009 se estrenó The Rebound, película que hizo con Justin Bartha: Se trata de una señora que acaba de divorciarse, por lo que se muda a N.Y (envidia MIL) donde contrata a Aram (Justin) como niñero; posteriormente se enamora de él siendo que es quince años más chico. Bueno, a lo largo de la película Sandy (Catherine) se arrepiente, le llega la crisis de la edad y andar con él le parece absurdo. Justo estoy viendo esa escena, y pensé en lo irónico del asunto: Catherine Zeta-Jones está casada con Michael Douglas, un hombre que le lleva 25 años, VEINTICINCO. Irónico, ¿hu? 

Malentendido patrocinado por la tecnología

Con el paso del tiempo y los cambios de celular uno va perdiendo contactos. A veces los recuperas, a veces no, pero hay algunos que de plano no recuerdas haber guardado jamás. 

Hace un rato me llegó un mensaje que decía 'Voy a festejarme mi cumpleaños en casa de mi mama luz y sonido el 17 de dic no kiero ke falten ok vamos a tener mucho ambiente diles a todos tqm Marílu m' (cité textual, evidentemente). Acto seguido mi cerebro empezó a trabajar en friega repasando cumpleaños próximos, nombres similares, el número telefónico, etcétera: nada. Se me ocurrió que quizá era mi tía segunda -prima de mi mamá-, pues el nombre concuerda, pero no podía quedarme con la duda y pregunté '¿quién eres?' En efecto era mi tía. Llamé a mi mamá para avisarle de la fiesta y pedirle que arreglara el malentendido, pues es evidente que Marilú buscaba a mi mamá y no a mí, ¿cierto? Ahora bien, ¡¿cómo demonios consiguió mi número celular?! Misterios de la vida. 

Sin abandonar el blog

Han sido días ocupados. Pretendía terminar de leer Cianuro espumoso (Agatha Christie) esta semana, pero no creo poder.

La vida no deja de sorprenderme; me impresiona la rapidez con la que cambian las cosas, los sueños e incluso las convicciones. Probablemente no sólo me sucede a mí, pero cada que una etapa se modifica en mi vida, debo sentarme a pensar infinidad de cosas y decidir otras tantas. Qué cansancio. Afortunadamente, el amor me ha sonreído estos últimos meses, y a pesar de todo, soy feliz con eso. Gracias Pato. 

Si hubiera nacido ayer, quizá. Otro post inspirado por Faby, la amiga

Faby mi amiga es la persona que, luego de casi ocho años, logró sintetizarme en tres líneas:

1. Demasiado vanidosa para tener algún vicio.
2. Tan ordenada que confundo a mi cerebro.
3. Groseramente alta.

Bueno, en el último punto concuerdan casi todas las personas que me conocen. El caso no es ése. Lo que sucede es: hace un rato, Faby me comentaba vía Twitter que su mamá, estando en una pasarela de moda, comenzó a discutir cómo me vería yo en tacones. Según mi amiga, la palabra 'gigante' se mencionó varias veces. Fue en ese momento cuando acordamos que soy groseramente alta, razón por la cual ella sugirió que lo pusiera como profile en la red social del pajarito -no malpiensen-. Así lo hice... o mejor dicho: así lo intenté. Estuve fácil unos 5 minutos intentando explicar -¡en 160 míseros caracteres!- que yo detesto describirme, pero que Faby había logrado hacerlo en pocas palabras. Me rendí cuando caí en cuenta de que es imposible hacer una biografía con tan pocas letras. ¿Cómo es posible que te pidan tal cosa? Normalmente se sugiere que redactes algo 'acerca de ti', pero esto es una grosería. La última vez que escribí mi vida terminé imprimiendo 30 cuartillas aproximadamente...


Debería agregar un cuarto punto: exagerada a morir. 

El chafipost que no me correspondía hacer

Hace un rato comenté esto en Facebook: 'Ya entendí que Harry Potter se trata de confrontar tus miedos y Twilight de lo importante que es tener un novio. Pero les tengo noticias: AMBAS SON FICCIÓN. Supérenlo.' Acto seguido se desató una pequeña discusión al respecto, y pensé en hacer un post externando mi opinión. Así lo hice, -es éste de aquí abajito- pero mientras lo redactaba me di cuenta que no puedo comentar ni una sola palabra, pues no leí los libros, y sólo vi Harry Potter... Simplemente me da curiosidad que comparen historias y se peleén por eso. Sé que es inútil intentar comprender; sería como preguntarle a los mexicanos por qué riñen cuando hay partidos de fútbol. Verdaderamente que yo no entiendo a la humanidad. 

P.D. Faby mi amiga está a favor de Harry Potter aunque... bueno, no la quemaré jaja. 

***

El post frustrado:

El miércoles se estrenó Amanecer, por lo que las críticas no se han hecho esperar. La mayoría de la gente opina que tanto los libros como las películas son una basura, e incluso comparan ambas cosas con Harry Potter. Se ha hecho famoso entre las redes sociales un comentario que alega lo siguiente: 'Harry Potter es acerca de cómo enfrentar tus miedos, del bien y el mal, mientras Crepúsculo trata de lo importante que es tener un novio.' Bueno, cada quien opinará lo que quiera. Antes que nada, debo advertir que yo me limité a ver los filmes del niño mago, pues ni los libros de éste, ni los del vampiro que brilla me atraparon del todo, así que lo que diga al respecto no tendrá validez suficiente. Pero sí tengo una pregunta: ¿cuál es el afán de compararlos? ¿Acaso es sólo porque los respectivos escritos lograron que cierta parte de la población mundial se pusiera a leer? Aparte de esto, lo único que, en mi opinión, comparten las historias, es que son ficción. ¡Demonios!

Dudas gramaticales y católicas

Tengo la obsesión de buscar palabras en el diccionario. Una de las elegidas hoy fue 'contrita', según la RAE significa que siente contricción. Acto seguido busqué 'contricción': 'En el sacramento de la penitencia, dolor y pesar de haber pecado ofendiendo a Dios'. He aquí mi conflicto: siempre asumí que pecar ya lleva implícita la ofensa hacia El Señor, pero fue extraño pensar en la RAE cometiendo un error, así que decidí consultar 'pecado'; aunque insinúa en ciertos casos que es una ofensa, no se mencionan como tal, simplemente lo da a entender con estas oraciones: 'Palabra o deseo contrarios a la ley de Dios' (pecados de comisión). 'Según la doctrina católica, el que priva al hombre de la vida espiritual de la gracia, y lo hace enemigo de Dios y digno de la pena eterna' (pecados mortales). 'Según la doctrina católica, el que levemente se opone a la ley de Dios' (pecados veniales). Bien, lo correcto ahora es averiguar si contrariar, enemistar y oponer son sinónimos de ofender. Pero no, en el sentido estricto no lo son. Ahora, hablando coloquialmente, nuestros enemigos suelen ofendernos, al igual que las oposiciones -en algunos casos-; las contradicciones no del todo, ¿cierto? Admito que estoy exagerando demasiado los primeros dos términos (ofensa y oposición), pero como lo han notado, soy extremista. De igual forma daré el beneficio de la duda: no son sinónimos y tampoco ofenden. Siendo rigurosa con mi diminuta investigación, concluyo que la RAE no cometió ningún error, al menos no en el preciso sentido; pero permítanme preguntarles a los católicos/creyentes/conocedores si pecar es lo mismo que ofender a Dios. ¿Acaso existen pecados que simplemente lo disgustan? ¿Hay niveles de pecados así como razas en los perros? 

Violencia

Debía presentar mi examen en Lagos de Moreno, justo donde la violencia se había desatado durante las últimas semanas. No tenía posibilidades de posponer la cita, así que acudí llena de miedo. Antes de la prueba fui a pasear por la plaza principal, pues se corría el rumor de que estaba invadida por el ejército. Quería comprobarlo. Mientras me acercaba, se escuchaba el andar lento y ruidoso de los tanques. Creí que el lugar estaría rodeada por granaderos, pero la entrada seguía libre. Confiaban en que el movimiento mismo fuese suficiente para ahuyentar a los valientes. Así fue. El miedo me invadió en cuanto vi a los militares caminar a bayoneta calada cerca de los vehículos. Regresé lo más rápido que pude al lugar del examen. Imaginaba que éste se llevaría a cabo en un aula normal de escuela, pero me topé con algo verdaderamente distinto: un gallinero en el que acomodaron dos mesas largas y unas cuantas sillas alrededor. Extrañada, tomé asiento, y más me extrañé aún cuando noté que las demás personas ahí eran actores mexicanos. Quise comentar con ellos la situación del lugar, pero nadie siguió la conversación. Había frente a mí una mujer embarazada, misma que minutos después confesó que compartía mi sentir, pero algo en su vibra me desagradó. Fui cortante. Contestamos el examen en silencio, y en cuanto terminé, sonó mi celular: era papá avisándome que estaba en la plaza principal y había venido a recogerme. Quedamos de vernos en el quiosco central. Llegué lo más rápido que pude, pero el hecho de saber que ahora sí necesitaba ir más allá de los tanques, me tenía muerta de miedo. Vi a mi papá sentado en la banqueta. Iba a cruzar la calle, pero alguien me detuvo diciendo 'cuidado, aquí no sólo hay militares. Casi todos los civiles en la explanada son traficantes de droga. Pasarás por ahí bajo tu propio riesgo.' No pensé y corrí con mi papá, cuando estaba a punto de llegar, un señor de mediana edad me atrapó por la espalda cubriéndome la boca. Yo forcejeaba mientras él comenzó a hablarme en un susurro: 'te vi haciendo el examen. No cruzaste las piernas porque estabas ocupada moviéndolas a causa de los nervios. El temor que sientes te impidió simpatizar con la embarazada, y bueno, ahora te descuidaste y eres mía.' Mientras las palabras abandonaban su boca, yo podía ver las imágenes como si de una película se tratase. Mi papá aún no se percataba del incidente. Cuando lo hizo, el hombre me arrastraba a una camioneta estacionada al lado del arroyo. Lo perdí de vista. Entré en pánico y comencé a pensar que había huido, pero al instante sentí cómo un líquido cálido recorría mi cuello y brazos: era sangre. El raptor cayó muerto, y mi papá apareció frente a mí con una navaja ensangrentada. 'Vámonos', me dijo, y desperté. 

Antojos.

Ya lo dije mucho en Twitter, así que ahora lo diré aquí: desde el viernes tengo un antojo loquísimo de sushi, y nomás no se ha dado la oportunidad de comprar uno. *caritamuytriste*.